樂高評書13集

性價比怎么說呢 這款車適合年輕人，消費群體不一樣。對我來說性價比是不錯的 目前還沒過磨合期 銷售說盡量不要讓發(fā)動機轉速超過3000轉，本田這臺發(fā)動機的爆發(fā)點在4000轉以上所有沒有試過 也一直都是D擋行駛 沒有試過S擋 不過在試駕SI版本的時候體驗過 加速非常線性 不會讓你有那種渦輪增壓那種突然竄出去的感覺 但是很具有爆發(fā)力，讓你體驗和渦輪不一樣的感覺。

首先我聲明下不是指責你，只是把問題攤開來才能得到有效的解決

其實你這些做法嚴重的傷害了孩子，刺激、批評、諷刺會讓他覺得做人很失敗，以后成長的過程中會特別自卑以及孤僻，你愿意看到這樣的事情發(fā)生嗎》？還有，你這樣做他會感覺不到愛，以后也不會懂得怎么去愛別人，更甚至不會社交。

從本質上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個有問題的小孩？你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。

【你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多】

恐懼導致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。
你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己。

【當你是一個完全無懼的父母時，你的孩子才能天然成長】

【你知道什么對他的人生道路最好嗎？】

在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好……從其一生的長遠角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎？以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認為是好的或對的東西強加給你的小孩……

在那無明中，以愛或對他好的名義，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎？當一個人在無明中時，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責備自己的方式責備他。
當你還是一個有許多問題的家長時，你怎能教育出一個和你不一樣的小孩？你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——他就越成為你內心中所討厭的自己的那個形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發(fā)展出你的生命中所沒有的新的部分

最后一點，也是最重要的一點，【要求、期望、負責是不是愛】

我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責，或那程度有多深。當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負責時，我們就越愛那個人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。
這是真的嗎？這是一個錯誤。
要求、期望或所謂的負責，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個名字。在我們的教育中，因為我們自己有恐懼，結果“要求”“期望”或“負責”成為了我們與另一個個體的聯結。當我們對他要求、期望或負責時，這能使我們感到與對方聯結得更深、更緊，使我們自己感到安全。

我說的上面的這些，希望你能仔細看完思考下，相信你自己就會有答案了！