親子溝通心法大公開！

親子溝通心法大公開！ 有效的溝通必須有雙向的互動，說話者成功傳遞訊息，聽的人也能傾聽到完整的訊息，跟玩投擲棒球游戲一樣，倘若只有丟球，沒有人接球，眼看球落地，這樣無疑代表著溝通已經(jīng)出了問題，必須停下來檢視你與孩子的溝通方式，究竟到底怎么一回事？

溝通首重專心

情境 一名小男孩在公園的沙坑蹲著，呼喊著爸爸：「過來看！過來看！這是我做的哦！」

爸爸在遠處長椅上，眉毛也不抬一下就回應(yīng)：「看到了?！?小男孩嘟起嘴巴大叫：「你根本什么都沒看到！」

這樣的情況是否常在你的生活中發(fā)生呢？有些父母認為只要陪在孩子身邊，不管是一起看電視、接送孩子上下學、邊吃飯邊滑手機，這樣就有互動就有溝通。臺中教育大學魏美惠老師提到，真正的有效溝通必須是父母心靜下來，跟孩子談心聊天，一切瑣事凈空，心無旁騖地關(guān)心自己的孩子。

不管這個談心聊天的行為是由父親、母親，或是共同或是分配，請把時間挪出來跟孩子談心并且了解孩子在生活中或在學校里發(fā)生了什么事，有什么委屈，有什么開心的事。魏美惠老師建議這樣的溝通方式，最好能做到每天30分鐘，然后維持下去成為家庭文化的習慣。一開始可能會有些困難，但一旦養(yǎng)成習慣之后，會發(fā)現(xiàn)這些親子談心同樂的溫馨時光是最美好的禮物。

Q：孩子不愿意跟父母講話？怎么辦？ 魏美惠老師回答：「其實學齡前或是國小低年級的孩子，不會不喜歡跟父母講話，除非爸爸媽媽的態(tài)度很不好?！购芏喔改冈谡f話的時候，不是在溝通，而是在下達指令。家長會捍衛(wèi)地說：「我跟孩子有講話有聊天哪！」，可是他的話里面都是在下達指令，或是在檢核孩子今天做錯了什么事情。

另一類型的父母也不懂得溝通，毫無條件地滿足孩子的所有需求，比如說孩子在跟媽媽說我要什么、我想要什么時，那也稱不上溝通。溝通在于雙向的互動，聊天對話，你來我往，同時協(xié)調(diào)商量，各自表達自己的想法，最終分享與了解彼此的內(nèi)在心靈世界，增進情感的聯(lián)系。

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與孩子一起學溝通 魏美惠老師說：「只要保持一顆開放的心，愿意成長、愿意反省、愿意尋求協(xié)助，這樣的父母就已經(jīng)夠好了。我們可以跟著孩子一起成長，無須過度要求自己一定要成為完美父母?！?/p>

父母學習時間 你是一位有效的溝通者嗎？現(xiàn)在花一些時間評估自己的狀況，找出可以改善的地方，并且培養(yǎng)與配偶、孩子之間良好的溝通習慣。

Q1. 你說的話是否經(jīng)常被誤解？傳遞的訊息不夠完整清楚？

Q2. 你是一位主動、專心、有耐心、讓人感到自在的聆聽者嗎？

Q3. 對家人說話時，你是否有注意到自己說話的語調(diào)？是否有嚴厲急切的情緒呢？

Q4. 你是否說得太多，而沒有注意到聽者的心情與需求，或沒有給聽者沉淀的時間？

Q5. 你是否會因為對自己缺乏信心，認為自己無法與人有效溝通，而因此避免對話，不愿意去挑戰(zhàn)別人的意見，也不敢發(fā)表自己的意見？

Q6. 你是否會詢問孩子的做事動機，或者鼓勵孩子問「為什么」之類的問題？

問題整理自《培養(yǎng)孩子10項優(yōu)勢能力》

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溝通關(guān)鍵

事實陳述、情感抒發(fā) 透過聊天談心，讓孩子養(yǎng)成表達情緒的能力，對人格養(yǎng)成與社會互動都會有幫助。良好的溝通不只是陳述發(fā)生的事實，同時也要提供情緒的紓解。

保持彈性、無固定模式 每天談心聊天是一個基本原則，但是想要達成溝通，做父母的不能一頭熱的一廂情愿，認定這個規(guī)定好的時間就一定要這樣溝通，不準孩子做其他的事情，甚至要孩子放下手邊喜愛的活動。究竟溝通的時段是怎樣比較好？什么技巧比較好？很多不同的說法。每個孩子的先天氣質(zhì)不同，父母也有不同個性，要如何溝通也要視不同情境而定。

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溝通3原則 魏美惠老師認為溝通情境百百種，不可能只講求方法，必須抓到核心原則，再來隨機應(yīng)變。在溝通時，只要掌握下列的基本原則，慢慢做中學，多練習，父母就漸漸熟能生巧了。

第一，務(wù)必要保持心平氣和的心情；第二，溝通時的意圖在于內(nèi)在心靈的交流，而不在于命令或指責。第三，以「反映式的傾聽技巧」為主，不要做價值判斷，在聽完孩子的對話后，父母把孩子的話重新講述一次，確認有沒有誤解孩子的意思；其實很多時候，孩子只要講出來，此時父母說一句「我了解了」再擁抱孩子，這就夠了。

有時候，孩子會比較自我，只從自己的角度出發(fā)，一味看重自己的想法與需求，開口閉口都是由我開頭的字句：「我受傷了！」、「我喜歡這個！」、「我要那個！」，父母在傾聽時，先不要做價值判斷，先不要教育孩子什么是對的、什么是錯的，而是要以寬大的心包容與接納孩子生命中的各種發(fā)生。

魏美惠老師說：「我覺得家人的角色不在價值判斷，而在情感支持。幫助孩子走出自我的世界，試著從別人的眼光看事情看世界，也是溝通的主要目的?！?/p> 親子溝通心法大公開！

溝通小訣竅：自我傳達法 《媽媽也是游戲?qū)＜摇芬粫岬?，「自我傳達法」是一種不使用責備、訓話、指示、說服或警告的溝通方式?！缸晕覀鬟_法」將溝通過程分為三個階段：

第一階段，對于生氣的行為，去除責備的字詞之后，用語言率直地表達出來。

第二階段，具體告訴孩子，這個行為對我造成什么樣的影響。

第三階段，把因此產(chǎn)生的情緒，用語言告訴孩子。

父母可以使用「自我傳達法」來表達情緒，作為孩子的示范。借由這種方式讓孩子了解你的情緒與想法，漸漸地他也會開始把想法與情緒更完整地表達出來。

建立信任與安全感 每個孩子都是獨一無二的，于是溝通方式當然也會不一樣。父母必須先了解自己的孩子，進而創(chuàng)造適合的相處模式。請在日常生活中觀察孩子，他獨處時，喜歡做什么？喜歡吃什么？有哪些興趣或習慣？喜歡去哪里？他什么時候最快樂？觀察之后，可以從安靜地陪伴他做他喜歡的事，再有一句沒一句地去跟孩子聊天，慢慢養(yǎng)成每天優(yōu)質(zhì)的共處時光。

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內(nèi)向的孩子 良好的溝通建立在信任與安全感的氣氛。當孩子覺得什么話都可以說時，就會嘰哩呱啦地說個不停。但是，有的孩子則比較安靜內(nèi)向，可能只是跟你在同一個房間靜靜地做事，若要引導(dǎo)他開口，需要啟發(fā)、帶領(lǐng)。

如果孩子比較內(nèi)向、不善于表達時，父母可以想辦法讓他自愿地講出來，不要強迫他一定要說話；這時候可以運用繪本作為引導(dǎo)，先念給孩子聽，再問他一些問題：「你看里面的角色，小豬對別人發(fā)脾氣之后沒有人想要理他」，「小明因為不愿意分享就餓死了」，帶領(lǐng)他去找到他生活經(jīng)驗中的情境，再詢問「你們班有沒有人有什么跟故事主角一樣呢？那要怎么辦呢？」這時候，父母要耐心地等待，不要搶拍子，允許寂靜的沉淀，讓孩子將自己內(nèi)心的感覺與想法透過移情而述說出來。

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溝通習慣及早建立 良好的親子溝通可以創(chuàng)造一輩子珍貴的經(jīng)驗。魏美惠老師以自己養(yǎng)育女兒為例，因為雙薪家庭，沒有什么時間可以陪伴孩子，只有在睡前的床頭時光會跟女兒聊天，孩子講一天發(fā)生的事情，父母也分享自己小時候的生命故事，一來一往母女更了解彼此。在女兒進入青春期時，有略為叛逆的行為，幸好小時候有建立這樣的溝通途徑，可以在問題小的時候，就彌補與修正。后來女兒還跟她說，最好紓解壓力的時間，就是跟父母一起吃早餐。

小孩子很容易被型塑，也很容易改變。成年人多半人格已經(jīng)固著，相較之下，改變比較困難。通常在6歲～8歲左右，孩子就會展現(xiàn)自己的先天特質(zhì)，積極、消極，樂觀、悲觀，內(nèi)向、外向。在教養(yǎng)上比較用心的父母，可能會發(fā)現(xiàn)孩子有哪些先天特質(zhì)，甚至可以預(yù)估這些先天特質(zhì)在未來可能會產(chǎn)生那些困擾。例如比較不會分享，不容易交到朋友；不會好好溝通，只會用哭發(fā)泄，可能被人欺負。

有些父母愿意接納這樣先天特質(zhì)帶來的困擾，認為孩子能夠做自己最重要；有些父母則會想辦法改變孩子的特質(zhì)，在十歲之前，依舊可以采用「高效能父母」的方式引導(dǎo)孩子改變。這兩種父母的處理方式?jīng)]有誰對誰錯，反映的只是父母的價值觀，選擇其中一種，也無須去批評另一種的不是。

高效能父母 高效能父母指的是受過父母效能訓練（Parent Effectiveness Training，簡稱P.E.T.）的家長，此訓練可以協(xié)助父母改變管教方式，進而改善不良的親子關(guān)系，由湯瑪斯.高登博士（Tomas Gordon）提出。

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Q：什么時候要改變溝通方式呢 ？ 當一個溝通方式或舉止行為，父母不喜歡，而且孩子也不喜歡時，就是該改變的時候了。假設(shè)一個孩子只會用哭來表達自己的情緒，卻說不出所以然時，他會發(fā)現(xiàn)原來用哭是達不到溝通的效果，這時，父母必須加以引導(dǎo)，讓孩子可以開始學習理性溝通，例如之前提到的「自我傳達法」。畢竟在人際互動中，情感表達與理性溝通，是缺一不可的。

正視身為父母的角色與責任

魏美惠老師呼吁：「家長要正視父職或母職的角色。如果現(xiàn)在就去面對身為父母要用心教養(yǎng)孩子的課題，在學齡前做好親子溝通，時常聯(lián)絡(luò)感情，協(xié)助幫助孩子的品格發(fā)展，這時候，需要出的力氣比較小，但是效益比較大。但是，如果等到青春期時，發(fā)現(xiàn)他叛逆且行為詭異，才開始溝通，那時候沒有人會理你了，因為孩子已經(jīng)關(guān)閉了溝通的管道?！?/p>

父母是孩子最先認識與互動的對象，當親子溝通良好時，未來長大后，孩子在與其他人互動時會比較自在，也比較愿意表達自己。能夠做自己，又能被社會所接納，在這樣人際互動的翹翹板上，溝通是一張緩沖墊，而父母能做的，就是協(xié)助孩子來準備這張屬于自己的保護網(wǎng)。

魏美惠 現(xiàn)任：臺中教育大學幼教系教授兼系主任 學歷：美國維吉尼亞大學教育哲學博士 經(jīng)歷：臺中師院副教授、美國維吉尼亞大學教育研究中心副研究員、美國維吉尼亞大學教育研究助理、助教 著作發(fā)表：魏美惠（2005）。妥瑞癥兒童的能力發(fā)展、學習適應(yīng)、情性特質(zhì)與創(chuàng)造力表現(xiàn)之研究。臺北：心理出版社。魏美惠（2005）。近代幼兒教育思潮（第二版）。臺北：心理出版社。