最近看到一句讓我醍醐灌頂?shù)脑挘?/span>
有時(shí)候感性的人比理性的人更有力量。
就拿我朋友青青的經(jīng)歷來說。青青剛認(rèn)識(shí)男友時(shí)，覺得他心智成熟、情緒穩(wěn)定、會(huì)照顧人，好像沒有什么事可以打敗他。
她被他的理性深深吸引住了，因?yàn)樗X得自己太感性了，想找個(gè)和自己互補(bǔ)的伴侶，讓自己也強(qiáng)大一點(diǎn)。
可在一起的時(shí)間長了，男友的過度理性，反而成了她痛苦的來源。
比如，兩個(gè)人一有矛盾和沖突，男友就選擇沉默不語，不表達(dá)、不溝通。
她在外面受了委屈，男友也從來不安慰，而是一連串地講道理：
“你哭有什么用呢？還不如想想該怎么解決問題?！?/span>
有一次她過馬路，差點(diǎn)被一輛逆行的電動(dòng)車撞到，發(fā)消息跟男友吐槽，他卻不停教育她：
“叫你過馬路別戴耳機(jī)、聽音樂，要看路，要注意……”
聽到這些看似關(guān)心的“指責(zé)”，青青積壓已久的情緒徹底繃不住了：
“你能不能在我遇到問題的時(shí)候，先安慰我呢？哪怕你安慰完了，再跟我講道理，我都好接受很多?！?/span>
男友不僅沒感覺到青青的情緒，還接著反駁她：“我只是就事論事，是你太情緒化、太感性了……”
男友的這些話，讓青青嚴(yán)重懷疑自己：
“是不是真的是我太敏感了？可是為什么他的理性，讓我越來越不舒服呢？”
聽完青青的描述，我反而覺得感性的青青，比她理性的男友要勇敢、強(qiáng)大很多。
因?yàn)楫?dāng)兩個(gè)人發(fā)生矛盾或遇到困難時(shí)，青青更勇于表達(dá)自己的脆弱、感受，主動(dòng)和伴侶溝通。能夠在關(guān)系中展現(xiàn)真實(shí)的自己，這其實(shí)就是一種強(qiáng)大。
而青青的男友，仿佛是在通過對各種狀況的視而不見，來隱藏自己的真實(shí)情緒，掌控伴侶，維持表面的從容和淡定。
在生活中，很多人認(rèn)為感性就是不好的，它意味著敏感、脆弱、玻璃心、情緒化……而理性則是冷靜、成熟、睿智、情緒穩(wěn)定的代名詞。
可事實(shí)真的如此嗎？為什么說，有時(shí)候感性的人比理性的人更有力量？
今天，就和大家一起探討一下。
認(rèn)為“我的生存取決于別人佩服我理性的能力”，表露出情感是多余和危險(xiǎn)的；
喜歡講道理，重視數(shù)據(jù)、邏輯、事實(shí)；
回避、排斥、反感任何與情緒相關(guān)的話題或事件，外表看起來強(qiáng)大、冷靜，實(shí)則內(nèi)在很虛弱、孤獨(dú)；
用理性來逃避自己和他人的任何情緒和情感，也回避因壓力所產(chǎn)生的困擾和痛苦……
超理智，本質(zhì)上是個(gè)體的一種“自我防御機(jī)制（self-defensive mechanism）”。
TA們表面上看似極度冷靜、理智，不屑于表達(dá)情緒和感受。實(shí)際上，這是源于內(nèi)心對表達(dá)真實(shí)自我的恐懼，因而用超理智的方式來保護(hù)自己。
而這種恐懼的根源，大多是由于童年時(shí)遭受了長期的“情感忽視（Childhood emotional neglect）”。
簡單來說，這是一種由于養(yǎng)育者沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)而造成的創(chuàng)傷。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：嬰兒會(huì)處于“全能自戀”狀態(tài)，即認(rèn)為所有事情都能夠?qū)崿F(xiàn)、所有需要都能被滿足。
如果這些需要沒有被養(yǎng)育者滿足，嬰兒就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的無助感和絕望感，并形成一種心理創(chuàng)傷，一直留在TA們的內(nèi)心深處。
心理學(xué)家溫尼科特曾說：無回應(yīng)之地，即是絕境。
對于長期遭受情感忽視的人來說，家就是沒有回應(yīng)的絕境。
最近我和一個(gè)剛生完娃的朋友聊天，她說在帶孩子的這段時(shí)間里，她輪番被自己的親媽、婆婆、各路親戚乃至寶媽群里的網(wǎng)友們教育：
“不要孩子一哭就去抱孩子，哭了就讓他哭，哭久了就習(xí)慣了，習(xí)慣了就不會(huì)哭了?！?/span>
朋友無法理解這種“哭聲免疫法”的帶娃方式，因?yàn)樗私膺^其可怕之處。
這些養(yǎng)育者不知道的是，長期生活在情感忽視環(huán)境下的孩子，長大后為了不再體驗(yàn)這種被忽視的創(chuàng)傷，就會(huì)關(guān)閉內(nèi)心世界和外界的連接，隱藏、甚至隔絕自己的情感——“我假裝情緒和感受不存在，就不會(huì)受傷，自己就安全了”。
從這個(gè)角度看，有時(shí)候感性的人比理性的人，更勇敢、更有力量，因?yàn)門A們從來不害怕暴露真實(shí)的情感。
再者，在很多人的成長過程中，接受的都是“成功型教育”，學(xué)習(xí)被當(dāng)做是最重要的事情，其它和學(xué)習(xí)“無關(guān)”的事情都是不務(wù)正業(yè)。
在這種教育模式下，情緒、情感是最沒用的，你不能有負(fù)能量、不能太感性、不能哭、不能索取愛。
《再見愛人》中的王秋雨就是典型的例子，他5歲上小學(xué)，8歲讀初中，父母對他的要求就是瘋狂學(xué)習(xí)，不能有任何娛樂。
可以說，他的童年沒有接受過正常的愛。
在這樣的成長環(huán)境下，導(dǎo)致他在潛移默化中接受了對強(qiáng)者的認(rèn)同，過度追求成功、成熟、理性、客觀。
所以在親密關(guān)系里，他總是習(xí)慣性否定、忽視妻子的感受和需求，把她當(dāng)成小孩子一樣教育，也無法向她好好表達(dá)內(nèi)心的愛意。
他的妻子最喜歡唱歌，并且最想得到老王的一句肯定，但他給予她的從來都是打擊和否定。
兩人領(lǐng)證時(shí)，她畫了一個(gè)美美的妝，老王卻說“你好丑”。
她心情低落時(shí)，乞求老王抱一下自己，他卻一臉不耐煩；她說只要一分鐘，他就真的只抱一分鐘……
可見，一個(gè)感性的人和一個(gè)超理智的人在一起，會(huì)有多痛苦。
如果你的伴侶是超理智型的人，常常忽視你的情緒和感受，而你又不想放棄這段關(guān)系。
你首先要做的，或許不是努力改變TA，而是：
嘗試去了解TA為何如此？TA在害怕什么？先接納和理解TA的“冷漠”，才能打開TA的心門；
多一些包容和耐心，陪伴并引導(dǎo)TA慢慢從超理智的生存姿態(tài)中走出來，讓TA知道在你這里，TA表達(dá)真實(shí)的自己是安全的，是被允許的；
共同探討出適合你們的相處模式，例如感性的你需要很多的情感表露，而超理智的TA就喜歡邏輯、數(shù)據(jù)、大道理，那你也可以試試用對方喜歡的方式去溝通，看看會(huì)有怎樣的效果；
如果對方就是給不了你要的，也不愿意做出任何調(diào)整，你也可以嘗試從其他人際關(guān)系中滿足自己，例如親人、朋友、同事等，而不是把所有情感寄托在一個(gè)人身上。
如果你是超理智型的人，并覺得這種生存姿態(tài)嚴(yán)重影響了自己的生活和親密關(guān)系，想要改變自己，你可以試試以下4個(gè)方法：
1、正確看待自己的情緒
或許你小時(shí)候常常得不到有效的情緒回應(yīng)，總擔(dān)心表達(dá)情感可能帶來的后果，慢慢學(xué)會(huì)了抹殺情緒存在的合理性。
但如今你已不是童年時(shí)期無助的自己，長大后的你，可以嘗試真誠地面對和接納自己的情緒。
當(dāng)你能夠勇敢地表達(dá)真實(shí)的自己時(shí)，你才會(huì)真正變得強(qiáng)大。
因?yàn)槟呐轮揽赡軙?huì)受傷，你也有勇氣去面對自己真實(shí)的情緒和感受，也有力量去接納別人的情緒和感受。
2、提高自己的感受力
表達(dá)情緒的前提，是要感受到自己有情緒。
不妨試試練習(xí)正念冥想，有目的、有意識(shí)地關(guān)注、覺察當(dāng)下的一切。同時(shí)，對當(dāng)下的一切都不作任何判斷、任何分析、任何反應(yīng)，只是單純地覺察它、注意它。
你可以在每天的起床、刷牙、洗臉、走路、坐車、吃飯等日?；顒?dòng)中，把注意力完全放在正在進(jìn)行的事情上，進(jìn)行五感練習(xí)，充分調(diào)動(dòng)你的視覺、聽覺、嗅覺、味覺和觸覺，像個(gè)孩子一樣地去看、聽、聞、嘗、摸。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，每一刻都可能有新鮮的感覺，慢慢地你就能找回對身體和靈魂的情感連接。
3、學(xué)會(huì)給情緒命名
想起有個(gè)朋友第一次去做心理咨詢，聊到小時(shí)候奶奶重男輕女，經(jīng)常對自己說“賠錢貨”“女孩始終比不上男孩”等難聽的話。
咨詢師問她：“回想起奶奶說的這些話，你有什么感覺呢？”
她愣了很久才說：“好像沒什么感覺，不知道怎么形容?！?/span>
所以說，能夠精準(zhǔn)地感知并描述情緒，也是一種很重要的能力。
神經(jīng)科學(xué)家Lisa Feldman Barrett把這種能力稱為“情緒粒度”（emotional granularity）：一個(gè)人區(qū)分并識(shí)別自己具體感受的能力。
情緒粒度的高低，直接影響著我們管理和應(yīng)對情緒的能力。那些情緒粒度高的人，更能分辨并準(zhǔn)確表達(dá)自己的情緒，從而能夠更好地掌控和管理自己的情緒。
因此，我們要學(xué)會(huì)給情緒命名，越具體越好。
比如：
“奶奶的做法讓我感到很委屈，還有一種無力的憤怒感”；
“男友總是跟我講大道理，常常讓我感到被忽視，感受像一拳打在棉花上”；
“老公情人節(jié)居然懂得送花了，那一瞬間我開心得好像內(nèi)心在放煙花”……
也可以多使用“具體的時(shí)間、地點(diǎn)、事件+具體的感覺”的公式，來描述自己的情緒。
4、嘗試“一致型溝通”
“一致型溝通”是薩提亞一直提倡的生存姿態(tài)，是指個(gè)人的言語和非言語信息一致性地表達(dá)出來，同時(shí)照顧到自己、他人和情境，既尊重自己，也愿意聆聽和關(guān)心他人。
一致性溝通的四個(gè)法則是：認(rèn)可對方的感受，表達(dá)自己的感受，表達(dá)自己的想法，不作批判性評價(jià)。
我看到有位網(wǎng)友說：
“自己在別人眼里是一個(gè)無比理性的人，但這種理性更多的是因?yàn)閮?nèi)心感性所衍生出來的一種克制，是在拼命地壓抑自己內(nèi)心的情感而已，其實(shí)我比任何人都要在乎身邊的這些親情、友情和愛情。”
我感到挺心疼的。如何表達(dá)真實(shí)的情緒、勇敢面對自己的情感和欲望、做真實(shí)的自己，是我們一生都在學(xué)習(xí)卻難以掌握的課題。
生而為人，我們有理性、成熟、堅(jiān)強(qiáng)的一面，也有感性、脆弱、敏感的一面。思維和情緒不是對立的，而是讓我們成為更豐富立體的人，任何一面都不該被否認(rèn)和抹殺。你可以選擇主動(dòng)隔絕情緒，也可以勇敢地表露情感。但就我而言，還是很喜歡那句話——“寧可痛苦，不要麻木”。愿你璀璨而熱烈地活著，活出真實(shí)的自己。
