和孩 子矛盾太大了，想找心理醫(yī)生？

我覺得，同孩子鬧矛盾不必找心理醫(yī)生，終究還是一家人，同孩子相處，生活上的問題家長適當的多一些關照他一些，在討論家事，家庭，婚姻等問題，你們之間要平和或平等的相處，矛盾和沖突會少些，家事還是要盡量自家人解決為好。

親子接觸密度大了，由此各種親子矛盾也逐步顯現(xiàn)出來，很多家長覺得快心理崩潰了：孩子每天生活這么不規(guī)律，不聽話、不起床、不吃飯，該干什么不干什么，馬虎、粗心、拖延，完全不在學習狀態(tài)……成為不少家長對孩子在家學習情況的評價。

對于這些親子矛盾，北京師范大學心理健康與教育研究所研究員、教育部“國培計劃”專家吳洪健提出幾個化解小方法。

1.不要強迫性重復。吳洪健說，家長特別是媽媽一般都有一種本領，不管孩子跟家長說什么，家長都有本領把他拉回到學習上，總能拐回來，這叫做強迫性重復。比如孩子說跟誰聊天呢，家長就會問他學習好嗎？如果學習不好你不能跟他聊，他會把你帶壞了，以后你考不上好大學，考不上你就怎么樣了，孩子就覺得我不愿意跟我媽說話，她一說就全部回到了學習上。所以特別提醒各位媽媽們，一定要把住這個強迫性重復，就是你不管說什么最后都回到學習，這會成為孩子一個情緒爆發(fā)點。

2.和孩子一起做好每日生活規(guī)劃。吳洪健說，可以采用家庭會議形式，跟孩子做個家庭每日生活規(guī)劃，所有人都得遵守，家長不讓孩子看手機，自己也要做到不天天抱著手機看。一天的生活里除了學習還要有運動時間，一起做家務勞動時間；還可以給孩子設定特權時間，比如試著和孩子說，你就寫10分鐘，10分鐘后我們一起痛痛快快地玩。這些可讓孩子自己來寫上全家人的約定，每個人都要遵守。孩子如果違反了這些規(guī)定或者做不到，可以取消一次特權時間，這是讓孩子知道我努力之后還是有我自由的，而不是家長一味地要求孩子。

3.調整家長自己的期待。千萬不能拿別人家孩子優(yōu)點跟自己孩子缺點比。家長要承認，大部分孩子不可能都是天才，所以家長可以想一想自己的想法要求是否合理，自己的期待是不是孩子能夠努力可以達到，如果家長的期待能有所調整，也就不會那么焦慮，和孩子的關系自然也會好起來。

和孩子有了矛盾，要懂得開解自己，可以出去散散心，去旅游旅游，看看外面的好風景，心里就會開朗很多，不要想太多，不要給自己壓力，出去跳跳舞，唱唱歌，跟朋友在一起聊聊天，心情會好起來。在家呆久了，家長和孩子的交往也變得密切，家長想讓孩子按照自己心目中的“完美方式”生活，孩子卻想按照自己的節(jié)奏學習和玩耍。如果家長和孩子都覺得自己有道理，互相指責，矛盾就會升級。因為當我們指責對方，一味地講道理時，對方接收到的潛在信息是“我在你的眼里不夠好，我被你討厭”，這會讓其自尊心受損，從而引發(fā)更為猛烈的反擊；如果我們選擇壓抑感受，回避矛盾，不僅自己心情不好，對方也會感到被忽視，從而疏遠了關系。其實，我們還可以選擇一種讓家人變得更親密的溝通方式，也就是不回避、不抗拒、不攻擊，而是發(fā)自內心地去理解彼此，換位思考，體會對方的感受和意愿，同時也真誠地表達自己。

第一步：火氣飆升的時候要叫停。處理矛盾的時候我們要避免被情緒掌控而惡語相向，這時可以嘗試深呼吸，慢慢讓自己平靜下來，或者換個房間，給自己降降火，讓自己冷靜到足以理智思考。

第二步：意識到彼此的局限。然后想一想，其實每個人都有不同的成長環(huán)境和經歷，看待事情會有不同的角度，表達情緒也會用不同的方式。如果孩子和父母能走進彼此的生命故事，去了解彼此溝通過程中為何會用某種方式的真實原因，就更容易接納彼此的局限，也許還能意識到，如果你是對方，不一定會做得比他更好。

在家中，互相傷害不是目的，愛才是共同的追求。孩子和父母的心意其實是相同的，都是希望彼此相親相愛，家里充滿和諧、幸福的味道，沒有人不想家庭和睦，只是很多時候我們會“口不擇言”。比如，當小胡的媽媽指責他的時候，其實是想說“我想讓孩子有健康的生活方式，希望孩子更努力，未來能有更好的發(fā)展，不想讓孩子以后吃苦……”小胡在回避和抵觸的時候，其實是想說“我想自由一些，不想被控制，想自己做好，也想得到信任……”所以，家人在一起要表達自己的心意，并選擇更適合彼此的方式進行溝通。同時，也要做一個好的“翻譯”，如果對方實在不善言辭，就多花點心思，用心傾聽對方真正想表達的意思。

第三步：真誠地表達情緒。吵架時，我們可能會感到憤怒、委屈、失望、難過……這些情緒的到來其實是在提示我們了解彼此的機會到了，通過進一步的溝通也能幫助我們明確彼此之間的邊界和底線。所以，可以真誠地將自己的感受告訴家人，比如小胡感到父母對自己的生活干涉過多，可以嘗試這樣和媽媽說：“我最近感到很生氣，因為你對我的生活干涉過多，我想參考你的建議，但我也需要找到適合自己的節(jié)奏，也請你們相信我能夠安排好自己的生活。”

第四步：用成長觀看待彼此。生活中我們很擅長“挑毛病”，但在親子關系中，“挑毛病”不會解決任何“毛病”。我們可以換個視角，家人之間雖然有不同的性格和觀點，但永遠是一伙的。既然是一伙的，就意味著要互相支持，共同成長。所以，如果我們在家里敏銳地發(fā)現(xiàn)了“毛病”，我們可以將它看做是對方成長的機會。比如媽媽看到小胡玩手機時間過長，學習不夠投入，可以嘗試這樣說：“看到你玩手機時間長，我感到有些焦慮，擔心你的眼睛，也擔心你的學業(yè)，你是不是在時間的把控方面遇到了一些困難， 也許我們可以一起想辦法解決一下哦?！?br/>
親子沖突是非常正常的，任何人之間在交往的時候都會有情緒、有摩擦，更何況是彼此間有著深厚的情感聯(lián)結的父母和孩子。只是如果用不恰當的方式溝通，就可能會讓我們錯過家的溫暖。所以，希望爸爸媽媽和孩子在家中好好珍惜彼此陪伴的時光，每個人都做出一點點努力，嘗試了解和理解彼此的特別，也聽懂對方的“詞不達意”，給予彼此更多的接納、支持和溫暖，一起在沖突中把握成長的機遇，在爭吵中體會濃濃的愛意！