小學(xué)生開心一刻笑話精選

　　1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

　　2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是?！?

　　3、父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

　　4、學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

　　5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！

　　6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”

　　7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

　　8、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

　　10、動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。

　　11、一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納?！睜I業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊！”農(nóng)民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”

　　12、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新?lián)Q了秘書，猜猜看發(fā)生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當(dāng)然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好?！?

　　第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣？”

　　男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且， *** 也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。”

　　第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有？”

　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當(dāng)然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好?！?

　　13、一位先生去考駕照?？谠嚂r，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了?！?主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”

　　14、班里正在進行視力訓(xùn)練。

　　一個聰明的新兵被班長叫出來數(shù)遠處曠野上的采掘人數(shù)，那些人看起來只是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。 正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？ 他不干活，長官

　　15、差使

　　“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。

　　六名士兵走了出來。

　　“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去?！?

　　16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 媽媽不解~ 小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的, *** 的不好找. "

　　17、老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是雞毛撣子！”

　　18、張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

　　19、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

　　20、幾個科學(xué)家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學(xué)家立即答到121，美國科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)

　　21、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。

　　有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：

　　“你到底喜歡我什么??？我改還不行嗎？”

　　下課點名，假如沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”

　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

　　22、百般搖不醒~

　　老師說了一句““今天的課就上到這里……”

　　醒了~

　　23、豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？ 答：能吃能喝還能嫖！帝大驚： *** 還想當(dāng)國家干部！

　　24、進步

　　弟：“怎樣叫進步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個?！?

　　25、聯(lián)合國

　　爸爸：“你學(xué)過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”

　　女兒：“知道，是聯(lián)合國?！?

　　26、小學(xué)生的奇葩造句

　　1.造句題目: 原來

　　小朋友寫: 原來他是我爸爸。

　　老師評語: 媽媽關(guān)切一下

　　2.照樣造句

　　題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)

　　小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)

　　老師評語: 真是可愛~~

　　3.題目: ..一邊...........一邊............ ..

　　小朋友寫: 他一邊脫衣服，一邊穿褲子.

　　老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~

　　4.題目: 課本

　　小朋友寫: 上課本來就很無聊。

　　老師評語:上課要專心

　　5.造句題目: 吃香

　　小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。

　　老師評語: 小心噎到

　　6.造句題目: 從前

　　小朋友寫: 小明從前門進來。

　　7.題目: 天真

　　小朋友寫: 今天真熱。

　　老師評語: 你真天真~~

　　27、爸爸可以省錢了

　　爸爸，你可以省錢了!”“省什么錢?孩子?！薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了，我已經(jīng)留級了?！?

　　28、一天長大

　　爺爺說：“今天是我的生日?！睂O子問：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀!”

zhl2016****