爆笑夫妻 買彩票

夫妻經(jīng)典笑話大全爆笑

　1.有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎么貴呀，工作人員說：關(guān)鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然后對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！ 　　2.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了?。　薄　±掀沤又f道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？” 3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“同志,你煙掉了!”男人大怒：“你才閹掉了!” 　　 4.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去?！　∵@時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 　　男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!” 　　

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-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒 - 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!- - 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如! - - 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am Hong TaoLiu，外賓曰:我他媽還是方片七呢! - - 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” - - 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨?！?- - 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說:它爹，要不告訴它，它不是咱親生的! - - 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們?nèi)率裁窗?”- 1.幽靈:上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血? 上帝:那你投胎做護舒寶吧。- 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。- - 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了- - 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- - 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡:誰呀。- 答:換煤氣的- 鸚鵡:誰呀。- 答:換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內(nèi):換煤氣的- - 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~- - 10.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答:我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。- - 11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。?！? - 12.某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說:“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- -

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1、早上臨上班，和老公吻別。我：親一個！老公：啵！我:再親一個!老公:啵!我:還要嘛～～～老公:……流氓!　　 2、昨天晚上睡覺,跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從!我急了,就冒出了一句:老衲,你就從了師太吧!老公笑到手軟。于是我得逞?！　? 3、某日,我早起,給他留了200元錢放在桌子上(我是家里的財政大臣)。上班后,估摸著他已起床,就短他:老公,桌上是給你昨夜的服務費。他回:全套服務才200塊呀?趕明兒找個富婆去。。 4、老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！我:....怒！老公:她還跟我搭訕呢！我:她跟你說什么(吃醋)老公:離我遠點!　　 5、老公學習無聊中會短信擾我:小妞,給大爺我笑一個!我回:客官請自重,小女子賣 身不賣藝!　 6、我出差在外:臣妾今晚不能來侍寢,也請陛下早些歇息,養(yǎng)足精神,明日再來翻臣妾的牌子。老公:朕有后宮佳麗三千,此事愛妃不必太過憂慮,還須耐住寂寞我:看來今晚非殺回來＊＊＊＊不可!老公:說笑說笑,朕的后宮牌子雖多,寫的可都是一個人的名字！　　 7、如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！老公：無語中....我：怎么？怕主子我付不起銀子？老公：之前賒的賬還沒還呢！ 8）我：看帖不回的人是小狗. 老公：不！是狗熊~

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還是腳踏實地的好，不要一天到晚做白日夢，指望小概率事件，而且這種中獎的小概率比你發(fā)生車禍的概率還要低。

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101次求婚，里面有個情節(jié)就是黃渤飾演的角色把錢都買了彩票，帶著買的彩票來找林志玲，兩個人把彩票攤在地上一張紙核對有沒有中獎。不知道是不是你說的電影

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買彩票的人稱為彩民，就好比買股票的人稱為股民。彩民什么人都有，不過應該比較悠閑的人多一些，因為要時間去研究號碼，球隊。

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大學生不好好讀書,買什么彩票呀 等賺錢了,再買也不遲呀 不過偶爾買買也沒事 興趣嘛

你見過以買彩票為生的人嗎？

親眼見過，深感惋惜。 我的一個叔叔，和我爸做朋友二十幾年。作為一個從吉林延吉的農(nóng)村小伙子，曾經(jīng)輝煌的時候也再我們沈陽做過酒店后廚的領(lǐng)廚，娶過一個沈陽本地的女孩子為妻，生子。 后來因為他的朋友們年紀都大了，開起了飯店，看著能賺到些錢，就也自己跟著開了一家小飯店，但很可惜。因為經(jīng)營不善，沒開幾個月的小飯店黃了。 而后他的愛人帶著孩子離他而去，另嫁他人。此時孩子才一歲多。 從此我這位林叔叔一蹶不振，也接著回到老本行去飯店炒菜賺錢，但遼系菜品進步的快，作為一個老廚師退步也就很快。以至于總是打短工混日子，錢也沒攢下什么。 后來也不知道是誰給帶的，開始買上了彩票——3D，陸續(xù)買了不少，總是跟我說“小旭，馬上就要中了，這2個號馬上就落下來” 后來真的中了，他很喜悅。和我分享，646，是一直在買的，我爸爸的車牌號。 接下來是他現(xiàn)在的日子 在沈陽三環(huán)外，租住一個小平房，房租300，不包水電，錢包里都是彩票的單子，他很細心，把每一次打過的彩票的單子都留著。家里面堆滿了彩票的報紙。他現(xiàn)在55歲，因為年輕時做廚師經(jīng)常站著，有著很嚴重的靜脈曲張。他25歲的兒子偶爾給他打電話，但一定是要錢的。 很難想象，一個16歲因為家庭窮苦選擇到大城市打工的男人，幾十年以后變成了這番模樣。 我深感惋惜，非常想盡自己的能力幫助他，但我無能為力，送大家一句歌詞： “曾夢想仗劍走天涯” 配圖以后有機會給你們配，感恩。

誰買過彩票

應該有很多的人都買過，就是中不中的問題了