【青少年期】想改變孩子的行為，先要改變我們自己的行為 | 李玫瑾談育兒

孩子錯過了最佳教育時期，李玫瑾教育談家長應(yīng)該怎樣

家庭教育最佳期是12歲以前，然后其中1－6歲是特別重要的一個時期，但是我們現(xiàn)在很多家長已經(jīng)錯過這段時期了，那么有沒有什么方法能夠來彌補呢？ 在孩子18歲之前呢，其實父母他仍然有很多的機會。

李玫瑾教授談育兒

一位寶媽留言問： “如果我的孩子被打了，我該怎么做？” 很多人可能會說：“忍忍就過去了，千萬別還手！” 當媽后，每次看到校園霸凌、孩子被打的新聞，都會一陣心痛。 可是一味的忍讓，會換來“施暴者”的心疼、理解和退讓嗎？會解決問題嗎？ 不會的，一味無底線的忍讓，只會縱容“施暴者”變本加厲，覺得你更好欺負。 61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾告訴家長： “孩子要有不傷人的教養(yǎng)，但也有不被傷害的氣場?！? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 李玫瑾教授 李玫瑾教授參加中央電視臺《開講啦》節(jié)目時，有觀眾提問說： “如果你的孩子，有一天跑過來跟你說‘我同學欺負我，他們打我’； 你會不會跟他說‘打回去孩子，我支持你’呢？” 李教授堅定的回答：“打回去，我支持！” 李教授解釋說：“我們現(xiàn)在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省； 這反而縱容了一些不良行為，最終導(dǎo)致校園暴力事件不斷發(fā)生。” “打回去，我支持你”不是在縱容暴力，而是在用另外一種方式減少暴力事件的發(fā)生； 最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導(dǎo)。 李教授舉了自己小孫女的一個例子： 小孫女剛?cè)ビ變簣@一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。 李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩只耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。 李教授給父母提了兩個建議： 第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。 第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發(fā)力，就不容易被別人欺負。 同時，也提醒各位家長，教孩子“打回去”是一種解決之道； 但也要分情況而定，更不能報復(fù)性傷害別人。 李玫瑾教授長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調(diào)查。 李玫瑾教授關(guān)于常見育兒問題的科學建議，在這里分享給大家。 01? 再苦再難 也一定要親自帶孩子 李玫瑾教授說，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己撫養(yǎng)。 孩子一歲半之前一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的“控制力”。 比如說，孩子從一出生就是奶奶帶，等到他上學的時候接回來； 那么這個孩子只要心里難過，他一定第一個想到的就是奶奶。 如果媽媽和奶奶發(fā)生沖突，那么這個孩子會從心底里恨他媽。 為什么孩子一歲半之前的撫養(yǎng)，至關(guān)重要呢？ 我們都知道，孩子剛出生的時候，除了可以哭鬧、吃奶和睡覺，一不能抬頭，二不能翻身； 所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依賴另外的人照顧，也就是撫養(yǎng)人。 也就是說，只要撫養(yǎng)人一出現(xiàn)，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味著什么呢？ 孩子所有的需要的滿足，和由此帶來的快樂，都和這個撫養(yǎng)人的出現(xiàn)息息相關(guān)。 日復(fù)一日，因為孩子從快樂體驗，到他快樂過程當中的注視，以及他耳邊聽到的撫養(yǎng)人的聲音； 那么，到半歲之后，孩子最開始出現(xiàn)的一個心理現(xiàn)象，就叫認人。 認人呢，我們都知道，孩子誰養(yǎng)的，他6個月到12個月之間，就開始挑人了。 這種認人的現(xiàn)象，我們叫情感，這個情感的出現(xiàn)，真的非常重要，有時候我們也叫依戀。 依戀就是指孩子早期對某人的一種認準了以后接近他，與該人分離緊張不安，重逢時候的高興輕松。 如果早年這個孩子，他所有的快樂和母親的聲音，和母親的相貌結(jié)合在一起； 那么這個孩子往后，他不管怎樣調(diào)皮，他心里還會有一個空間，留給他的母親。 也就是說父母想要對孩子有真正的“控制力”，尤其是母親，那靠什么控制呢？ 不是靠嚇唬、恐嚇、訓斥，真正能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫養(yǎng)。 ? 02? 孩子6歲之前一定要說“不” 李玫瑾教授說—— 6歲之前性格養(yǎng)成，如果有些問題沒解決，后邊家長就管不了了。 第一個，就是克制任性，6歲之前說“不”，非常重要。 比如說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應(yīng)該說，今天這事兒不行就是不行。 這孩子鬧吧，他能怎么鬧？大不了在地下打滾。 但是等到他十三四歲了，家長突然跟他說—— “你都這么大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網(wǎng)吧玩了?！? 孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或者其他極端行為。 這么點大的孩子，他怎么會想到“死”呢？ 因為在他的眼里，家長的愛是沒有限制的，他已經(jīng)學會了用家長的“愛”，來威脅家長，只是他不知道死的含義。 所以，6歲之前說“不”，是給孩子一個最早的訓練。 我們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。 但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。 這個目的性一開始出現(xiàn)，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什么事呢？ 就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。 比如他要買小汽車，買了家里無數(shù)了他還要買。在商店開始鬧起來，說我就要這小汽車。 家長說你家里那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，說不行，我就要，我不走。 遇到這種情況，就一定要對孩子做一個“克制任性”的訓練。 第一步： 直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。 第二步： 回家后抱到臥室里，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關(guān)，其他人不要來勸來干涉。 第三步： 記住四個“不要” 不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣； 不要打孩子，大人打小孩，這不公平； 不要說教，孩子哭鬧時，你說什么對他都是噪音，你越說他越鬧； 不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。 所以，家長就把門一關(guān)，往孩子跟前一坐，表明姿態(tài)—— “今天這事說不行就是不行，你哭吧，你鬧吧”。 孩子當然會接著哭啊鬧啊—— 這時候就算孩子腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。 等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。 擦完以后孩子會想，你是不是回心轉(zhuǎn)意了？ 這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。 你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他—— 如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。 這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。 當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以后，你要跟他說—— “以后有什么事兒，你能不能跟我好好說。如果你能說服我，我也許會考慮你的要求。” 孩子可能會和你說，“我想要那輛小汽車”。 你就問他，“那這輛小汽車，和家里的有什么區(qū)別呀？你能跟我說說嗎？” 注意，這是鼓勵孩子和你交流。 交流有一個原則，記住“三比一”—— 就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。 所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關(guān)系—— 1、你明確說不行的事，他不鬧了。 2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。 有了這個基礎(chǔ)，到了青春期，你們倆的關(guān)系就好處了。 ? 03? 讓孩子管別人 現(xiàn)在孩子學習壓力很大—— 一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。 家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。 所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。 因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大學—— 他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關(guān)系，也就是自私。 所以孩子自私養(yǎng)成的原因，就是家里什么事都讓他只管自己，別人不用管。 其實，應(yīng)該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。 這時候家長可以給孩子立下一個規(guī)矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。 這個事很簡單，但非常有效。 孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。 可是家長吃飯一般在六點前后；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。 其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。 但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是饑餓； 而孩子以后走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。 讓孩子去體會，因為人只有自己經(jīng)歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。 我們成年人都知道，你自己經(jīng)歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。 要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣—— 而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有“別人”的意識。 讓孩子“管別人”，是防止孩子自私的一種途徑。 ? 04? 讓孩子經(jīng)歷點挫折 現(xiàn)在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。 很多人忍受挫折的忍耐力特別弱—— 其實這跟意志力相關(guān)，而意志力的培養(yǎng)，不是靠智力培養(yǎng)出來的，而是靠體力培養(yǎng)出來的。 所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦； 人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。 如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。 學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。 為什么呢？因為接下來，教練會拿著桿子把孩子都轟到泳池里，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。 孩子到水里使勁撲騰??！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。 但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：“第一次下水，你什么感覺？” 孩子一定會說，“嚇死我了，我喝了好幾口水”…… 家長繼續(xù)問：“那后來怎么樣了？好好的上來了對吧？！” 你就告訴孩子，以后長大了，一輩子都要記住這感受—— 遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定沒事。 以后他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。 以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。 有家長說，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。 不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。 李玫瑾教授說，犯罪心理問題，很多源于人的早期。 孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有關(guān)。 所以，希望上述的這些“育兒經(jīng)”，能對家長和孩子有所幫助—— 祝愿每一個孩子，都健康快樂的長大。

李玫瑾的育兒書哪本好

你們緊著育兒書哪本好，我覺得李玫瑾的育兒書還是非常不錯的，而且哪一本都是關(guān)于孩子的教育了，我覺得他的書籍是值得我們觀看的，對于孩子來說非常有好處。

李玫瑾談教育：只要孩子成績優(yōu)秀就行了嗎

絕對不是！ 在轉(zhuǎn)瞬即逝的社會，每一個角落都充滿競爭，要在充滿競爭的年代逆流而上，可持續(xù)競爭力尤其重要。 ◆ ?敢于為自己創(chuàng)造更多可能性，就是一種可持續(xù)競爭力。 人需要在不斷的體驗和鍛煉中形成自己獨有的“稀缺性”價值，抓住更多的鍛煉和體驗機會，就要我們懂得愿意付出。正如，為何大部分的人看似安逸愜意，實際卻普遍焦慮不安？那是因為他們迫切想改變和創(chuàng)造，與這種迫切的心情相對的卻是在等待適當?shù)臋C會出擊。然而，這個世界不會有量身定做的機會，它需要我們懂得搶先發(fā)現(xiàn)并牢牢抓住，如果付出可以讓我們贏得更多的可能性，我們?yōu)楹我刂甏茫? 所以，要讓我們的孩子懂得付出的意義。當孩子埋怨當班干部就是耽誤學習，或者在做值日時對多干一點少干一點總是耿耿于懷，爸爸媽媽就要引導(dǎo)孩子學會看懂：付出的背后或許是一場驚艷的收獲。 當然，不是逢付出都要有收獲，如徐志摩所說“得之我幸，失之我命”，我們敢于付出只是因為想要創(chuàng)造更多的可能性，而不是必然的得到。 ◆ ?讓自己擁有持續(xù)學習的能力，就是一種可持續(xù)競爭力。 在長期的競爭長河中，持續(xù)的學習能力不僅能提升我們的專業(yè)技能，還能讓我們擁有除此之外的軟實力，包括了解自己、探索生活、感悟人文等。持續(xù)的學習能力更強調(diào)由點到面的學習張力，它會讓我們成為更有趣的人，我們的生活、職場和社交都將因此得益。 所以，要讓我們的孩子擁有多維度的學習能力。除了埋頭題海、干啃教科書，鼓勵孩子走出自己熟悉的小天地，激活全身的觸覺，讓自己充滿更多的好奇與探索的驅(qū)動力。 ◆ ?鑄就自己優(yōu)秀的適應(yīng)能力，就是一種可持續(xù)競爭力。 我們的一生是要承擔多重角色的一生，并且要歷經(jīng)多次環(huán)境變化。比如踏出家門走進校園、踏出校門走進社會、從昔日的孩子成為今日的為人父母等，適應(yīng)新角色和新環(huán)境，做好多重身份是每個人的必經(jīng)歷程。這一切，都需要我們懂得適應(yīng)，懂得在不一樣的環(huán)境和心境中淡定自若、揮灑自我。 所以，要讓我們的孩子學會擁抱變化。鼓勵孩子走出自己的舒適圈，敢于直面尷尬和不舒服，不斷克服心理障礙，積累面對挑戰(zhàn)的勇氣。

李玫瑾教育育兒的觀后感

育兒師，應(yīng)該成為人人敬佩的職業(yè)；采取的是一種科學有效的教育方法；育兒師，有充足的耐心和愛心；所以，對待教育要有足夠的堅持；看超級育兒師，要學習育兒之道，領(lǐng)會其大度、愛心、技巧為自己所用很喜歡這個教育節(jié)目

李玫瑾有沒有寫一本關(guān)于養(yǎng)育女孩？

沒有，她寫的書有：《幽微的人性》、《陪孩子度過青春期》、《兒童人格形成及培養(yǎng)》

李玫瑾育兒觀后感

李玫瑾教授最成功的育兒應(yīng)該就是將女兒培養(yǎng)成哈佛高材生，這里有李玫瑾教授的全套講座視頻，希望能幫助到您。

李玫瑾育兒有哪些書籍

幽微的人性、陪孩子度過青春期、兒童人格形成及培養(yǎng)等。提及李玫瑾教授，相信很多家長都在網(wǎng)上或者朋友圈看過她的關(guān)于6歲之前孩子一定要管的視頻，關(guān)于李玫瑾教授的育兒理念、做法，還有她關(guān)于人生哲學的演講，很多家長聽了，簡直是醍醐灌頂，甚至有的育兒理念用到自己孩子身上，真的應(yīng)驗了。 1、《幽微的人性》取材自李玫瑾在電視談話節(jié)目中的訪談內(nèi)容。她在書中以通俗的語言介紹了犯罪心理畫像理論，并通過近年來國內(nèi)外轟動一時的惡性犯罪案件剖析了犯罪人的心理成因，闡釋了犯罪心理學在預(yù)防和懲治犯罪方面的重要性，呼吁全社會關(guān)愛青少年尤其是留守兒童，重視他們的成長環(huán)境，對他們加強心理教育 。 2、《陪孩子度過青春期》是父母對青少年最常見的抱怨就是粗魯以及不尊重父母。教育青少年尊重我們的最好方式，是尊重他們，尊重我們和他們的關(guān)系。 3、《兒童人格形成及培養(yǎng)》主要內(nèi)容是阿爾弗雷德·阿德勒在從優(yōu)越、自卑、家庭、學校和青春期等幾個方面闡述了孩子做出讓人難以理解的言行的根本原因。 真正的養(yǎng)育過程，肯定是嘮叨的，是有言語的，這叫做有親情撫養(yǎng)。言語發(fā)育和社會性發(fā)展（愿不愿意和人交流、親近）、認知等能力都會在有親情撫養(yǎng)和無親情撫養(yǎng)的背景下表現(xiàn)不同。 擴展資料 孩子的問題往往是成年人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)。 心理發(fā)展有關(guān)鍵期，孩子也一樣，未成年時期大體可以分為12歲之前的依戀期，12-18歲叫青春期，依戀期是家庭教育孩子的最關(guān)鍵期，青春期需要一些社會的參與。一個人如果小的時候沒有對善待過，你就不要指望他成年之后會善待這個社會。

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李玫瑾的育兒書哪本好

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