家庭過度保護兒童英語作文

天倫之樂、和睦相處、其樂融融、舉案齊眉、夫唱婦隨、和氣致祥、相敬如賓、宜室宜家、伯塤仲篪、講信修睦、笙磬同音、安居樂業(yè)、父慈子孝、歡聚一堂、孝子賢孫

這點我深有體會，我是家里的長女，我八歲的時候媽媽生了弟弟，弟弟一出生我的家庭地位就出現(xiàn)翻天覆地的變化，所有人都圍著弟弟轉(zhuǎn)，爺爺奶奶為了照顧弟弟方便直接住進家里來了，之前每天放學爸爸媽媽下班早還會接我，現(xiàn)在只有我自己孤零零上下學，我內(nèi)心這種委屈感相信很多人都很難體會，媽媽安慰我說弟弟還小，等他大一點了就好了。

更讓我不理解的是，弟弟有一點小毛病全家人就緊張得不得了，有一次弟弟喝奶可能嗆到了，奶奶就馬上要帶他去醫(yī)院，弟弟手被蚊子咬了撓紅了，奶奶心疼的給他涂蘆薈膠，給他買零食買玩具哄他，這些在我眼里都認為太過了。

在這種過度保護下，弟弟長大后變得更加無法無天了，只要他一哭什么都能有，弟弟得需求總是能被無條件得滿足，媽媽做好飯，只要弟弟說不想吃就立馬重新給他再做一份，我不知道其他小孩在家里是不是也被這樣慣著，但是小孩子慣著的同時也要交給他一些基本的道理。

上學以后，弟弟行為更變本加厲，搶小朋友東西，和小朋友打架等等這都是我家里慣出來的毛病，每次我和家人說管一管，他們都無所謂的樣子，反而覺得男孩就應該這樣，我也懶得說了。

我也見過很多在公共場所看到自己孩子欺負別人孩子或是破壞公共秩序時離老遠坐那喊一句“別打其他小朋友”、“不許搶啊”、“不許踹叔叔椅子”的家長，他們認為自己有隔山打牛瓶底取藥的本事，光靠喊的就可以，一副正義凜然的樣子耍著嘴犯。

但如果發(fā)現(xiàn)對方有還手的行為且自己孩子又干不過的苗頭，那些特異功能瞬間就消失了，馬上變身脫韁野狗躥上去，恨不得手把手解決，遇到成年人時免不了還要抱怨一句“跟孩子計較什么”之類的惡俗話語，說白了，作為家長，管是都能管得了的，但對于有一些人，管還是不管，主要是看自己孩子吃沒吃虧。

這就是家庭教育的缺失，自小不管教以后社會會替父母教育，因為弟弟的事我也漸漸和父母產(chǎn)生了隔閡，大學以后也很少回家，有時候媽媽會給我打電話，和我講弟弟闖禍了什么什么禍，和其他小朋友又打架了怎樣怎樣的，我也很無奈，因為在他最應該被管教的時候卻選擇了慣著，現(xiàn)在變成這樣作為家長的要負全責。

結婚以后，我也有了自己的孩子，孩子遇到點小問題我也會心急，我能體會做家長擔心孩子的心理，但我從小教育我的孩子要有禮貌，要聽家人的話，和小朋友好好相處，為了可以讓他不那么淘氣，我還在網(wǎng)上給他報了一個叫小小熊美術AI課的，課程代入感很強，老師教的也很專業(yè)，我的孩子可以用一下午的時間去畫好一幅畫，這樣我很欣慰。

過度保護孩子的3個表現(xiàn)，你中招了嘛？

過度保護孩子的三個表現(xiàn)

1. 對孩子的過度保護，總是擔心孩子會出事兒

2. 對孩子的過度幫助，總覺得孩子能力不足

3. 代替孩子做決定，總覺得孩子離了自己就會犯錯誤

三個參考標準看你有沒有過度保護

1. 孩子遇到什么問題，不論大小都會來找你幫忙嗎？

2. 孩子遇到困難的時候是能夠迎難而上，堅持不懈的努力，還是很容易放棄，甚至去找捷徑？

3. 你自己是不是經(jīng)常感覺因為攬事過多累的不行？

過度保護的危害

1.孩子缺乏基本生活能力

2.孩子無法接受壓力，挫折

3.在未來工作方面，缺乏信心，責任心，主動性和受挫能力

現(xiàn)在很多父母怕孩子被帶壞，一旦孩子出現(xiàn)一點問題，就忙不迭地卻找相關人員發(fā)火。

“你不要和他玩兒，會跟著他學壞的。”

“我告訴你們，沒事兒別來找我兒子，他要學習。”

“看看你們那是什么老師，教個課也不好好教，孩子都沒學會也不說再給講一遍?！?/p>

“跟這些小孩一個班，我女兒這能好好讀書嗎？”

“我兒子本性不壞，都是跟那個誰學壞的！”

這些話我相信很多朋友應該并不陌生，愛子心切的父母總是害怕自己的孩子被別人帶壞，總是把孩子的一些行為錯誤，歸結到其他人的身上。仿佛只有這樣才能舒緩自己，釋放壓力。

家長口頭禪：挺好個孩子都被某某某帶壞了

相信大家都不陌生的一句話，“挺好個孩子都被某某某帶壞了?！?/p>

很多父母都說過這樣的話，事實真的是這樣嗎？孩子是被別人帶壞的嗎？為什么有些家長總喜歡把錯歸給別人？是什么導致父母錯誤地看待了這些事？

在父母心中，自家孩子總是單純的，如果發(fā)現(xiàn)孩子有這樣那樣的問題，第一時間會把錯誤的原因，定義在外部因素上，覺得自己單純的孩子一定是被帶壞了。

很多家長忽略了孩子的自主性，總是認為孩子還小，還不能為事情負責，所以一般都是家長在包攬包辦，從不給孩子自主權。因為家長理所當然的認為孩子沒有能力，自然覺得孩子不會主動變壞，都是別人的問題。

父母總是將家以外的世界想象的過于險惡，喜歡掌控孩子，一旦孩子超出自己的掌控范圍，父母的警報就會拉響。這時候，失去理智的父母會把一切外在因素，都當成假想敵來對待。

父母總是希望給孩子最好的，但實際上在父母掌控范圍內(nèi)，孩子失去了很多，同時也給孩子成長造成了很多障礙。有一些問題，甚至比讓孩子自由發(fā)展，都來得更壞，然而家長卻不知道這個道理，以為孩子只有在自己的手中，才是最安全的。

社交受損

過度掌控孩子的家長，在責怪別人的時候，實際上已經(jīng)傷害了孩子的人際關系。每個孩子都有選擇自己朋友的權利，家長有權利給意見，卻沒有權利干涉。

如果父母總是在孩子出現(xiàn)一點點問題的時候，就馬上對孩子身邊的人橫加指責，那么孩子的社交會受影響，很可能讓孩子從此抵觸社交，以避免交朋友，來避免失去朋友。

抵觸父母

很多家長會發(fā)現(xiàn)，雖然家長沒有直接責備孩子，但是孩子卻依然很抵觸家長，甚至有些孩子會拒絕讓家長了解自己的任何事情。長此以往，孩子與父母會產(chǎn)生隔閡，從而無法交心。父母覺得孩子任性不聽話，孩子覺得父母不可理喻。

變成小白兔

很多孩子被家長保護的太好，無法分辨現(xiàn)實的好與壞、真與假。被家長規(guī)避了太多未知問題，反而讓孩子在社會上更容易受誘惑與被騙，而這樣的家長，等到那個時候，又回去橫加指責，覺得孩子很傻很天真，殊不知都是自己埋下的禍根。

既然父母不能這樣過度地保護孩子，那么怎么樣才能讓孩子，盡量少受到外界的不良影響呢？

教會孩子辨別是非的能力

從小教會孩子什么是對什么是錯，讓孩子學會自己去辨別是非對錯，而不是大包大攬代為解決。這樣，孩子才能避免被誘惑與欺騙，畢竟，父母不能掌控孩子一輩子。

千萬別怕孩子走彎路，因為只有錯了才知道什么是對的，讓孩子學會自己去體會，比強行灌輸?shù)囊煤芏?。但在孩子犯錯后，家長要帶著孩子反思，否則這虧就算是白吃了。

少將錯誤歸給別人，先從孩子自身找問題

人的成長本來就是從無到有，從錯到對，作為父母，在發(fā)現(xiàn)孩子錯誤的時候，應該先從孩子自身尋找問題，從而采取正確的方法去引導孩子，而不要一昧的責怪別人。這樣不僅能幫到孩子，還會鍛煉孩子分辨是非的能力。

父母愛子天經(jīng)地義，但是愛也要有度，也要講究方式方法，對孩子的愛就像是握在手中的細沙，握得太緊反而流失越快，太松也不行。只有掌握得恰到好處，才能夠穩(wěn)穩(wěn)地握在手中。

現(xiàn)在社會對于父母的要求，遠遠高于對孩子的要求，很多父母不僅要頂著家庭的壓力，還要頂著工作和社會的壓力，因為站在這個角色中，有責任、有任務、有壓力，如何能夠平衡這些角色，如何能夠通過自己的經(jīng)驗，讓孩子青出于藍而勝于藍，是每個父母都要學習的。

但是有時候父母應該站在孩子的角度去考慮去看待事物，也許會有不一樣的體會和發(fā)現(xiàn)。拋開父母的角色，換位思考，也許就能讀懂孩子，進入孩子的世界。

家長過度保護孩子的例子如下：

之前一期《變形計》城市主人公劉思琦就是一個活生生的現(xiàn)實版“巨嬰”，十六歲的她穿衣需要媽媽伺候，腳趾甲需要姑姑給剪，就連吃飯都需要二姨給喂。被采訪到之后，她家人曾表示她還小。她之所以這么不食人間煙火，就是因為家里人太寵愛她了。

給父母的建議：

1、培養(yǎng)孩子獨立意識

父母陪不了孩子一輩子，人生很長，很余游多路都需要他們自己去走。父母作為引路人，在教鎮(zhèn)鄭給他們?nèi)绾巫呗返囊I之后，需要做的就是教會他們?nèi)绾尾拍茏叩梅€(wěn)、走得直，如何去適應這個殘酷的社會，而不是一味地把孩子保護在溫室里讓他們過父母認為安逸的日子。

那樣對孩子來說也不公平，他們因為父母強加的愛而喪失了自理能力。因此，培養(yǎng)孩子的獨立意識很重要、也很關鍵。

2、父母要學會適時放手

小鷹之所豎旅銷以能夠快速學會飛翔，就是因為老鷹媽媽能夠狠得下心把小鷹扔下懸崖。在嚴酷的環(huán)境下，小鷹不會飛翔就要面臨被摔死的危險，所以在險境中它學會了飛翔。過度的安逸并不會讓孩子了解到“陰暗”的一面，但卻會折斷孩子的翅膀，讓他們失去飛翔的機會。

爺爺奶奶年紀大了，給他們買了拐杖和電熱毯以及晚上起廁夜用的照明燈。