高雅風(fēng)趣的幽默段子

老師是一位幽默風(fēng)趣的好老師，每當(dāng)上課時他都會隨口編出一段小笑話啦，幾個小故事啦，創(chuàng)造一點活躍的氣氛，讓我們在開心中收獲著豐富的知識。

那次習(xí)作課，老師在講評作文，忽然問：“你們喜歡吃漢堡嗎？”喜歡，真正的異口同聲。老師接著說：“好，早上是漢堡餅，漢堡稀飯；中午是炒漢堡、燉漢堡、清蒸漢堡；晚上是油炸漢堡，連吃三天，還喜歡嗎？”我們都笑了，一位同學(xué)說：“哪有這種吃法呀！”周老師嚴肅地說：“怎么沒有呢？聽聽這篇習(xí)作！”哦，原來一位同學(xué)在習(xí)作中寫了兩件事，一件是自己發(fā)燒了媽媽送自己去醫(yī)院，另一件是磕傷了媽媽帶自己去包扎。哦，老師是告訴我們選材要新穎呀！

幽默有趣的笑話段子

　　幽默有趣的笑話段子，笑話可以很好的幫助我們活躍我們的心情，讓我們的心情變好，所以在平凡的生活里，搞點樂趣，來豐富一下自己的精神世界，以下為大家分享幽默有趣的笑話段子。

　　一、所謂好男人，就是不準(zhǔn)對媳婦兒耍酷，不準(zhǔn)讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，挨揍也要挺??！

　　二、上學(xué)時總盼望著不念了，但畢了業(yè)才知道，有一種作業(yè)叫加班，有一種自習(xí)叫進修，有一種分數(shù)叫工資。

　　三、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看……

　　四、道理我都懂，可聽到別人叫我?guī)浉邕€是忍不住回頭。

　　五、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學(xué)會做菜。結(jié)果媳婦很靦悉察腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那么累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！

　　六、去醫(yī)院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機，手機里放屁，我都能聞到臭味?！?/p>

　　七、晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會把碗刷一下?！彼f：“你自言自語聲音怎么這么大？”

　　八、今天干了件讓人無語的事，開單位例會的時候不小心睡著了，醒來看見車間主任在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主任鼓掌是想讓大家安靜一下……

　　九、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我？

　　十、簡單介紹一下自己，沒素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。

　　十一、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當(dāng)年可剛烈了，足足跪了一個通宵！

　　十二、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫(yī)院出院回家。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。

　　十三、去取錢，終于排到我了，我對著柜員說：我提錢，柜員的一番話差點把我雷死：別跟我提錢，提錢傷感情，提錢的話去外面取款機，它沒有感情！

　　十四、家中一直是爸爸做飯，有天媽媽要做，看著教學(xué)弄了四個菜，下決心，不管什么味道，一定要吃干凈，要鼓勵她！當(dāng)我將筷子伸向一只螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子！突然感覺怪怪的……

　　十五、路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車后座，一邊哭一說說：“爸爸我長得好丑，他不喜歡我?！卑职终f：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女兒隱陸粗！”頓時我心里各種味道，拿出手機給爸爸發(fā)了條短信說：“爸爸我好丑！”結(jié)果爸爸回復(fù)：“沒事，爸也丑……”

　　 超有趣的幽默笑話段子(一)

　　1、某人殺了一只小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。

　　小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那里去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這么多人吃呀!”

　　閻王爺不大相信，小雞說灶鎮(zhèn)：“這事有蘿卜做證?！?/p>

　　閻王傳來蘿卜，蘿卜說：“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著!”

　　2、她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的`。

　　難怪他才華橫溢，事業(yè)有成，卻還是單身。

　　趁著他買單，她趕緊悄悄走了。

　　又是一年，她又遇到了他，他正牽著孩子的手，走得飛快。

　　你的腿?她有些詫異。腿?我的腿怎么了?他更詫異。

　　后來，她才知道他的腿一拐一拐，是因為那天腿座麻了。

　　3、他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，并不出名。

　　但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲里三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺

　　脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導(dǎo)演會罵。

　　據(jù)說，他們一個叫奧特曼，另一個叫小怪獸。

　　4、“今晚要開會，不用等我了?！?/p>

　　“哦，知道了?！睊斓綦娫?，她看著精心準(zhǔn)備的一桌子菜發(fā)呆。

　　總是忙，連我生日都忘了。

　　門鈴響了，打開一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊?！?/p>

　　“啊?”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷?我是業(yè)主!喂干什么!別弄壞我蛋糕……”

　　 超有趣的幽默笑話段子(二)

　　1、啥是倒霉男人?

　　陪老婆買菜碰見情人; 陪情人逛街碰見小姨子;

　　和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;

　　帶小姐打的司機竟是內(nèi)弟;和網(wǎng)友見面來的卻是老婆。

　　站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼

　　臉上也濕潤了，有點兒咸咸的.味道

　　是雨水還是淚水?我也分不清楚了

　　抬頭望向天空。。。

　　尼瑪!誰家晾的褲衩子也不擰一下!

　　2、爆笑店名

　　1.飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯

　　2.服裝店：照本衫，牛裙

　　3.茶樓：井茶局，人口浦茶

　　4.燒烤店：高烤，我烤，思烤者

　　3、老一代的男人像大型主機，穩(wěn)重可靠，家里的經(jīng)濟全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機，一

　　切聽命于他，一切依賴著他。

　　居家男人像家里擺的PC，忠誠實在，只為家人所用，功能雖不如主機強大，但基本功能具備也就夠了。

　　午夜牛郎像筆記本電腦，造型多變，價格不菲，但令女人喜愛，愿意出高價購買。他雖然隨時可以被女人拎著走，但只要一不小

　　心，很快也會被其他女人拎走，如果沒有設(shè)定密碼，別的女人立刻就可以任意使用他。

　　有錢人像ATM，女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這臺ATM實在太老舊，看久了有傷視力，大多數(shù)女人當(dāng)然喜歡ATM男人。別

　　說女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。

　　1、你若主動，我們就會有故事;你若激動，我們連孩子都有了!

　　2、陪小侄兒寫做業(yè)，他一邊做作業(yè)，一邊問我：“叔叔，你有作業(yè)嗎？”我壞笑著說：“叔叔也有作業(yè)，都是你那未來的嬸嬸布置的！”他激動的說：“那讓嬸嬸多給你留作業(yè)，最好讓你也嘗嘗作業(yè)做不完的滋味！”我。。。

　　3、昨天第一次去女朋友家吃飯，她爸媽都在家，有點緊張，我吃著吃著噎到了。。。女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口的喝著，突然女友她爸和藹的說：孩子，慢點喝，別搞的跟沖廁所一樣！

　　4、有個學(xué)生老在我上課的時候偷吃瓜子，我毫不客氣，見一次抓一次，一抓就是一大把。

　　5、我們不怕老師，只是怕老師叫家長。

　　6、一天同事幾個一起聊天，聊著就聊到了廁所，突然一妹紙說道：你們男廁所怎么那么臟啊?

　　7、路過一普通發(fā)廊，打算理個發(fā)，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320， 我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：

　　洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉(zhuǎn)過幾個巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。

　　8、消防車再不來，火就要滅了啊。

　　9、老婆從廁所出來說：真痛快，拉出來得有二斤！不行，我得稱一下。我也真是服了，說：你怎么能干這么惡心的事？我就沒見過誰把大便放秤上稱的！抬眼望去，老婆站在電子秤上一臉殺氣地看著我。。。

　　10、傳說大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過努力終于...有了一個叫孫悟空的猴子！

　　11、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

　　12、我：你說魚為什么嘴巴總是一張一閉的？

　　13、今天早上擠公交，有個漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一個急剎車，哥機智的倒在了妹子身上，一邊說對不起，心里卻暗自的得意。妹子一個大嘴巴:剎車往后靠是幾個意思？

　　14、打算去歐洲玩半個月，想請教一下去過的朋友，你們的錢都是哪來的？

　　15、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

　　16、一個富翁在做腹部手術(shù)之前，特意請人做了一套純金手柄的手術(shù)器械，并對醫(yī)護人員講：“諸位，這些刀剪以后就留給你們作紀念吧?！备晃滔耄@下他們肯定會把手術(shù)做好，并且不用提心把什么東西忘到自己肚子里去了。

　　手術(shù)進行到一半，主刀醫(yī)生大怒：“手術(shù)器械都去那里了，我手術(shù)還沒做完呢!

　　17、我上次坐地鐵遇到一個聾啞人乞討，我沒給，他就到了附近的一個西裝男那里要，人家二話不說給了500，他驚的“握草”一聲，然后被抓起來帶走了。

　　18、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。

　　19、做一個帥的人很累，這點我真的深有體會。

　　20、我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

　　21、有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數(shù)錢的手勢說我姓這個。

　　22、人家談戀愛靠長相，靠套路，靠燒錢，而我，靠對方眼瞎。

　　23、歷史一定要學(xué)好，搞不好哪天穿越了怎么辦。

　　24、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!

　　25、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！

　　26、下班的路上內(nèi)急，趕緊進了個商場準(zhǔn)備找?guī)鉀Q，偏偏還著急進錯了女廁所。

　　27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前還抬不起頭呢!

　　28、裝修房子，施工隊太不負責(zé)，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。

　　29、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

　　30、女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。 這下好了，媳婦每天都圍著我轉(zhuǎn)，現(xiàn)在吃飯有人喂了，喝水也喂我，就連上廁所也不用親自去了。