你的善良必須有點鋒芒的

記得好像是一位學者在講座的時候講過的一句話，而且現在被很多人都用來作為引經據典的說辭，所以我們暫時也不知道他出錯在哪里，我們只知道這句話說的非常在理。

法國作家羅曼·羅蘭曾言：

“靈魂最美的音樂是善良?！?

善良本是美好一詞的代表，從古至今也涌現出許多關于善良的俗語，像是 “滴水之恩當涌泉相報”，“贈人玫瑰，手有余香”，“用心為善，無處不善” 等。講的大多數是那些幫助了別人的人，自己也得到了出乎意料的好處，也告訴那些得了別人幫助的人要盡心償還這份恩情。

但如今，也出現越來越多的因幫助別人反而被人倒打一耙的現象，是扶摔倒的老人站起，被誣陷是推到老人的始作俑者；是籌資治病時捐了力所能及的一筆金額，結果發(fā)現是在集資詐騙。

于是我這樣勸你： 善良必須帶點鋒芒。

春秋戰(zhàn)國時期，魯國有這樣一條法律：魯國人在外淪陷為奴隸，如果有人能把他們贖回來，就能到國庫報銷贖金。

有一次，子貢贖回了一個魯國人，然而回國后卻拒絕了這樣的一筆贖金。

孔子得知子貢所做的事情后，非但沒有贊美他的行為，而是搖頭嘆息道：

“賜失之矣。自今以往，魯人不贖人矣。取其金則無損于行，不取其金則不復贖人矣?！?

換句話言之，則是：

子貢的行為有錯，從今往后，魯國的人將不會從別國贖回奴隸。向國家領取你的補償金，不會損失你的品行；但不領取補償金，魯國就沒有人再去贖回自己的同胞了。”

子貢的做法固然受人稱贊，也與如今某些價值觀不謀而合，但是這種原本把人人都能達到的道德標準提高到了眾人難以企及的高度的行為反而會讓更多的人覺得自己如果沒有做到的話，就會受到眾人的譴責（事實也的確如此）。

在面對需要幫忙的時候，或許只是唏噓幾聲，然后轉身就走。

成為了一些人口中所謂的麻木不仁，見死不救。

殊不知當初過猶不及的犧牲主義也是他們大肆所吹捧的。

善良不是濫好心的慷慨，更不是沒有底線的放縱。

無底線的善良只會成為一把利刃，讓接觸它的人遍體鱗傷，無論是握住它的人，還是朝向它的人。

十八世紀法國大革命的思想先驅盧梭曾說過這樣一句話：

“只有理性才能教導我們認識善惡，使我們喜善恨惡。良心盡管不依存于理性，但沒有理性，良心就不能得到發(fā)展?！?

理性的善良是玫瑰，反之則是荊棘。

《伊索寓言》有一個家喻戶曉的故事，那就是《農夫與蛇》。

在寒冷的冬天，農夫發(fā)現了一條在野外凍僵的蛇。

農夫善心大發(fā)，將蛇抱在懷中，想溫暖這條蛇。

結果蛇在溫暖中蘇醒，竟反咬了農夫一口。

農夫在臨死前的最后一句話是：

“我竟然救了一條可憐的蛇，就應該受到這種報應。”

農夫不顧自己的安危救了蛇一命，然而被蛇咬，正如前些年有個熱極一時的新聞：

吳偉青騎摩托回家，路上聽到一聲慘叫，下車一看，發(fā)現是一位摔倒在地的老人?？粗先嗣媛犊酀?，吳偉青還是不忍心，于是停車，正欲將老人扶起，沒想到反被老人倒打一耙，說是吳偉青將他推倒在地，還被家屬索賠二十多萬的醫(yī)藥費。

好心做事卻遭到了黑心報應，毫無辦法證明自己清白的他手中也沒那么多錢用來進行所謂的賠償，只能選擇一死了之。

而后來事情真相大白，人們也都知道是老人的錯，吳偉青是被冤枉的，但這又有什么用呢？

人死終究不能復生，死去的冤魂只能化為一抹無聲的嘆息，消失在天際。

沒人感同身受，只會暗自慶幸自己沒遇上這樣的事情。

知乎上有個問題：從那一刻起，你決定不再善良？

其中有個高贊回答：沒有決定不再善良，是決定不再隨便善良。

愿你我的善良不被辜負。

我是阿孟，我們下篇文章見。

你的善良必須有點鋒芒，其實意思就是：保持善良可以，但不能一度的改變自己的底線，對于不同的人你要有點自己的原則，你不能一味地放低自己。比如說：你第一天給一個人10塊錢，第二天給他10塊錢，他每天都很開心，如果你第三天給他5塊錢，那就會不高興了，其實想想你剛開始是幫助他的，你是善良的，但是別人會把他當成一種理所應當。所以善良有時候要有菱角的。

我正在讀戳中億萬人隱秘痛點的心靈開悟書-----《你的善良必須有點鋒芒》，作者暮顏歌，長期致力于心理研究，在這本書中，作者指出

這是一本什么時候打開都不算晚的心靈開悟之書，作者用36段過往的故事，多維度層層剝開36種隱秘心理與生活真相。這樣的故事也許我們沒有讀過，但只要讀了就能感同身受。

我們每個人從小接受的教育就是做人要善良，因為善良，我們的一生妥協過，忍讓過，吃虧過，我們也都懂得吃一塹長一智，但很少有誰去思考一下，我們的善良究竟怎樣做才算是標準的善良？而這本書就給我們展示了答案

這本書從六個方面論述了我們的善良，必須有點鋒芒。

我認識這么一位姑娘小冉，她對人謙讓有禮，樂于助人。但她有個同事英子卻總是讓她幫忙，絲毫不顧小冉自己的本職工作還沒干完。

剛開始，小冉不好意思拒絕，覺得同事之間偶爾幫點忙沒什么。還是次數多了，英子就覺得那些工作就分給小冉了，是小冉應該干的，可小冉自己的工作還要加班才能完成呢！如果小冉不先干英子的工作，英子就向別的同事講小冉的壞話。

最后小冉忍無可忍了，反正替英子干活兒，小冉也不落好，小冉就再也不去幫英子干了，自己的工作也就輕松的就完成了。英子在講了小冉一段時期的壞話之后，還是接受了自己干自己的工作的現實。

所以說如果一個人不立場鮮明，好說話就會被別人認為無原則，你的善良也就成了軟弱可欺。行善之前，丑話說在前頭并不丑，選擇善良也要動動腦子想一想。

我認識售樓處的一個小姑娘洋洋人很靦腆，她好不容易聯系到一個客戶賣了一套房子， 可是因為她的師傅在里面幫的忙她才搞定的這個客戶，所以在報業(yè)績的時候，師傅就把這套房子記在了自己的名下，當然房子的提成就歸師傅了，而洋洋因為沒有完成任務被罰了。其實她的那個師傅用同樣的方法占過好幾次便宜了。

后來他的主管知道了事情的真相，果斷的把屬于們的利益給扣了回來。

屬于自己的要果斷地爭取，吃虧是福，總吃虧哪來的福呢！

比如，因為小家庭的條件限制，丈夫比你的工資高，只能有你辭職在家?guī)Ш⒆樱袚考覄?，你沒有收入又被丈夫嫌棄，你的付出少嗎？他理解你嗎？

再如，為了讓孩子考入你認為的理想的大學，你放棄工作陪讀。為了讓孩子擁有你認為的理想的好工作，你強迫孩子選擇不喜歡的工作。你的這些所謂的為別人著想，是別人需要的嗎？你的所謂的犧牲是別人強迫你的嗎？

所以有些我們自以為是的好，不一定得到別人的感激，不要搶著去做屬于別人的事情，為別人添堵，也為自己添堵，人與人之間還是留點距離的好。

然每天遭受著丈夫的家暴，卻不敢對外人說，怕父母擔心，怕重男輕女的婆家讓女兒沒了完整的家，更怕丈夫會變本加厲。為了躲避丈夫的家暴，她像老太爺一樣伺候著丈夫，而丈夫每次要然的工資從不開口只是找茬，然就心甘情愿主動送上。

當然生病時，丈夫不但袖手旁觀，甚至動手想讓然喪命，是然多年的寬容縱容了丈夫的惡。我們待人要寬容，但絕不能縱容。

好在然終于傷心透頂，徹底醒悟，果斷離婚。我們要對自己好一點！要學會對那些殘忍說不，若不懂得拒絕，慢慢的自己就被毀了。

人的堅強是被逼出來的，當沒有任何指望的時候，不堅強的人也會變得堅強。吃一塹長一智的過程伴隨的是痛苦，因為受到傷害，因為不想以后再受到傷害，人學會了反思自己，也成就了自己的成長。

當你不堅強的時候就別裝堅強了，學著示弱，釋放自己的壓力，沒有人譏笑你不堅強，只有自己不放過自己。

就像前面提到的然，為了父母和女兒，毫無底線的忍讓，最后還是忍無可忍離婚了，不好的夫妻關系給女兒帶來的只有傷害，然這些年的委屈毫無意義。

人首先要為了自己而活，自己活的好了，才能給別人帶來幸福。

不要用疲憊的身心來愉悅別人，做人要懂得留一點愛給自己。

一個人越是善良，越要把做人的底線抬高一些，我們要保護好自己，不能縱容他人的惡。如果一個人的善良，沒有給對方帶來好的結果，那他的善良就不是善良。

帶鋒芒的善良才是真的善良，既保護了自己，又沒有把別人變成惡人。

只有挺直了腰板，世界才會給你想要的一切！

選擇不同，人生不同。

如何選擇？就看你自己了！

齊帆齊28天寫作成長營（9）1999字

每個孩子都喜歡玩兒，而且年齡越小越喜歡和小伙伴們玩兒，我們孩子10個月左右，就可以和一個孩子半年左右的孩子一起玩兒。

但自從他們兩個真正的發(fā)小從認識開始，如今都超過20年了，他們從來沒有吵架過，我們兩家的父母也從來沒有因為孩子而鬧過不愉快。

因為我們都會告訴孩子，與人為善，不惹是生非，不多多嘴多舌，不搬弄是非。

小時候，他們最喜歡看“三只小豬”，我們就讓兩個孩子看十遍甚至20遍的“三只小豬”直到他們膩煩，后來孩子要求買“奧特曼”看，這樣他們又開始迷戀奧特曼，天天看奧特曼。

他們很少因為會因為看電視而爭吵，因為我們都會告訴孩子：不管要看什么電視，一定要說好了看，如果你不想看，也必須等這個電視看完了，再看下一個喜歡的，而不是搶來搶去，這樣的結果是，誰都看不成自己喜歡的電視劇。

果然，一直都是和平相處的孩子，后來那個小伙伴去城里讀書了，兒子特別特別想念他，作文里滿紙的思念之情，讓我這個媽媽都覺得難過，所幸，高中時候，他們又在一起讀書了。

所以，父母想讓孩子與其他小伙伴和平相處，父母自己的教育特別關鍵，否則孩子就會經常和小伙伴們吵架，甚至發(fā)生糾紛，從而引發(fā)大人之間的矛盾，這樣矛盾就升級了，連小伙伴都不能愉快地玩耍了。

?但善良并不是意味著孩子可以任人欺負，必要時候，我們一定要教會孩子：以牙還牙，用武力捍衛(wèi)自己的“合法”權利。

那是很多年前的一天，我們孩子和一個大半年左右的小男孩一起玩兒，本來玩得好好的，結果不知道干嘛，那個男孩一直推我們孩子，嘴里還一直說著什么？

于是，馬上有小朋友來通風報信，說他們要打起來了，讓我趕緊去看看。

我去看了，但我只是看著，什么也沒做：男孩還在推著我們孩子，1下，2下，3下，大概男孩推了我們孩子5、6下之后，我們孩子一把走上前去，重重地推了男孩一把，還告訴他：“剛才都是你在推我，現在我推回來?！?br/>
那一刻，我為自己的孩子在心里默默地鼓掌：好樣的，這叫人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，一個人的忍耐是有限度的，到一定程度，我們就要做出反抗。

看著“強勢”起來的孩子，那個男孩就住手了，其他孩子居然為我們孩子鼓掌，而我也默默地離開了，孩子甚至不知道我曾經來過，我已經欣賞了他非常棒的一面：我忍，我忍……直到我忍無可忍，然后我開始反擊，而且一招制敵。

孩子回家后，我就夸獎了孩子，說他這件事處理地非常好，真正的不卑不亢，有理有據，做人就應該這樣，先禮后兵，讓他信服你，而不是蠻不講理。 我們必須善良，但我們不能一味退讓，更不能任人欺負，“該出手時就出手”，這才是善良應有的模樣。

就是不要太善良，像個糍粑心，要有菱有角，就是身上除了善良，長點刺也未嘗不可。

“Your goodness must have some edge to it ，else it is none.”