水母視屏

年輕人的生活方式可能與老人有很多很大的不一樣，這是非常正常的，現在不是流行五年是一代嗎？也有的人說三年是一代，我去，我跟同事就差好幾代！更何況父母！

父母進入你的朋友圈無非是想知道你在做什么？而你做什么卻不想父母知道，這都可以理解。但是你可以在朋友圈里發(fā)布父母喜歡的，與父母進行交流，這樣，父母也樂意，你也算孝順，何樂而不為？

若是你覺得可能是同學舍友說什么，你就另一個手機號注冊一個朋友圈，你們在里面使勁嗨，但也不要忘記你的父母！

父母只是想知道你生活的美好，何不將你的美好展示給父母？！

沒有完全屏蔽，但是有時候發(fā)一些比較私密的或者不想讓父母知道的，還是會選擇性地進行屏蔽。

現在朋友圈的功能更強大了，對于父母親，沒必要屏蔽啊，分組可見就好。那畢竟是你最親的人，又不是仇人，屏蔽什么呢？更何況，為人子女不能只站在自己的立場看問題，不妨多些角度來對待。

一般情況下，分享自己生活的點滴，比如去哪里玩啦、跟哪些好朋友出去聚餐了啊、或者自己在外散步兜風等等這些生活小事，我都不會屏蔽，我想這父母也是需要知道這些的，父母不僅是我的親人更是我的朋友，如果他們知道連這種生活小事都屏蔽他們，那他們該有多傷心啊。

有時心情不好或者負能量爆棚的時候發(fā)的朋友圈也不想讓父母看到，比如跟女朋友吵架了或者遇上別的不開心的事了，這些也會選擇性地屏蔽父母，不想讓他們擔心我，也不想讓他們看到我負能量的一面。

當然還有發(fā)和女朋友的照片也不想讓父母知道，所以也會屏蔽，畢竟自己現在還比較小，雖說到了談戀愛的年紀，但自己還是像保持自己的一點隱私。

有些內容，只適合最好的朋友們看，分個組；有些內容，可以廣而告之，除了少部分人外，那么給那少部分人分個組不可見；有些是公司的廣告內容，總是發(fā)吧，騷擾別人，不發(fā)吧，領導不高興，于是分組可見，既不影響別人，又能滿足公司需求。

屏蔽自己的父母，其實我覺得也沒有什么不對的，作為子女的我們也會有自己的隱私，屏蔽我們的父母有時候反而會避免沖突的發(fā)生，大家都有著自己與被人不同的價值觀，屏蔽這一扇門很好地解決了這一個問題。

中國儒家祭祀對象，“天地君親師”，父母排在天，地，君王之后，這也是我們流傳多年的孝道文化，很多人覺得子女和父母在情感上應該無話不說，覺得這樣才是至親至愛。 但是朋友圈屏蔽父母，有的時候更多是一種善意的舉動，是否屏蔽朋友圈，并不是衡量父母和子女關系的標準。

我們每個人都是個獨立的個體，任何人都需要距離和空間感，我完全理解想發(fā)條朋友圈卻擔心被父母監(jiān)視的驚慌失措，畢竟我們都有自己的生活圈。就像我唱歌蹦迪喝酒，父母知道了會打斷我的狗腿，我受委屈想發(fā)泄心中的憤懣，父母會立馬發(fā)消息打電話來詢問。分享一些有內涵的網絡段子，父母會煞有其事的來批評你。

特別是對于留學生來說，在國外生活有許多和國內不一樣的地方，比如遇到歧視。歧視在國外很正常，我在美國讀master的時候也有遇到被歧視的事，見到你就讓你 “Go back to China,Go back to your fXXking county”.開始的時候真的很難受,想發(fā)個朋友圈大罵一番資本主義，但又礙于被父母看到而擔心自己。

遇到這種情況，怎么敢向父母開放朋友圈。

屏幕父母朋友圈，是怕有些東西給他們看了會多生事端，會讓他們擔心，畢竟朋友圈發(fā)出來的東西有正能量也有負能量，負能量的東西，我們發(fā)出來也只是發(fā)發(fā)牢騷而已，別人看見大都覺得只是一時的東西，但在父母眼里就會無限放大，他們可能會擔心的整晚都睡不著覺，卻又不敢輕易打給你。所以索性還是別看的好。

在獨立的過程中，我們會遇到很多問題和阻礙，我們有能力去處理自己遇到的困難和挫折，發(fā)朋友圈只是想發(fā)泄一下情緒，我們不希望因為這些負能量的東西導致父母再來安排指導自己的生活，就像我在國外瘋狂趕due，連著好幾天沒有時間睡覺，要提交各種assignment、看各種材料、復習很多門課程。這些都是我獨立的過程，發(fā)出來只會徒增父母的擔心，而他們的擔心只會讓我們反過來去擔心他們，這樣是沒有益處的。所以屏蔽朋友圈有時候就變成了一種比較溫和的表達獨立的方法，它不是惡意的，而是出于一種善意的，為了維護關系的和諧和穩(wěn)固的目的。

所謂“白天不懂夜的黑”，因為價值觀的問題，父母也有許多不懂我們的地方。在父母眼里，很多事情是我們不聽話，而在我們眼里，就看成了父母不尊重我們。朋友圈所展示的東西，總會有的沒的透露出一些你的價值取向，和父母去爭論那些因為時代和經歷所造成的分歧。

其實屏蔽本身看似只是個簡單的行為，目的是為了降低與父母爭吵的可能，但它卻直接反映了因為價值觀的不同，子女與父母間的溝通難題。因為我們這代人，是第一代工業(yè)社會的人，而他們是最后一代農業(yè)社會的人，兩代人的代溝是很難抹平的。在他們的日常生活中，接觸不了太多的新東西，也沒有太多的經歷去學習新東西，他們缺少自己的生活方式，只能全身心的關注孩子，但又因為架子管的不同，讓溝通變得更加困難。

我們當然也想和父母交換思想，也想試著去理解兩代人不同的思想、接納它、包容它，就連英國大文豪蕭伯納都說過，“你有一個蘋果，我有一個蘋果，我們彼此交換，每人還是一個蘋果；你有一種思想，我有一種思想，我們彼此交換，每人可擁有兩種思想?！笨墒莾r值觀不同的兩個人，交換的不是思想，是摩擦。

其實，大多數人屏蔽朋友圈的本質是為了不讓父母擔心自己，然而父母并沒有想象中的那么難以溝通，不能理解。就像試驗里所證明的那樣，父母對子女的理解和支持遠超子女預期。

所以我覺得，把自己的朋友圈打開，讓父母了解真正的自己才是一種消除“隔閡”的方式。

畢竟到最后，即使我屏蔽了他們的朋友圈，也屏蔽不了他們的愛，不如，就用他們的愛，屏蔽我的不安吧

在我明白我和我父母不可能成為朋友的時候。

子女和父母不是朋友。雖然常有說“父母和子女像朋友那樣相處”，但是絕大部分人是不可能達到這樣的狀態(tài)的。首先年齡跨度太大，會有“代溝”；其次身份并不平等；最后性格也未必合適做朋友。

既然不是朋友，朋友圈就可以不對他們開放。我媽最開始曾經和我抱怨過我的朋友圈不給她看，她的都給我看了，我說你可以也屏蔽我。

然后她不樂意了，我說這么一點點小事你都要不顧我的意愿去勉強我，你覺得我會樂意向你開放我的朋友圈嗎？如果我向你開放了朋友圈，最大的可能是以后我就不發(fā)朋友圈了。我媽后來想通了，接受了我的做法。

孩子和父母之間往往會有很深的矛盾，作為父母的一方，在與孩子的關系中，最容易感受到壓力和矛盾情感的時間段是在孩子青春期的時候，一直持續(xù)到孩子40歲左右。子女進入中年以后，和父母情感聯(lián)系中矛盾的部分才漸漸消失。而作為子女的一方，對與父母的矛盾關系感受最強的時間段則是20多歲的時候。

可能，大多數人站在子女的立場上，會認為孩子作為下一代，感受到的矛盾和壓力會更明顯。這里，根本的原因在于父母認為，在雙方的關系中自己有更多的付出。因而，當與孩子產生不一致或沖突的時候，他們所感受到的負面情感往往會更多，也更容易產生反芻思考，即帶著負面的情感去反復咀嚼已經發(fā)生的事，并且更多地關注自己無法解決的事情；

此外，比起孩子來說，父母對孩子取得世俗意義上的“成功”（包括事業(yè)、婚姻、家庭等各方面）有更大的期待，他們的角色認同、幸福感會更多地與孩子綁定在一起，認為孩子是否成功，是他們自己是否成功的一部分。這也就是為什么我不想和父母分享朋友圈的原因了。

發(fā)朋友圈屏蔽父母一定是有不想要父母看見的動態(tài)，也分各種情況，是什么樣的朋友圈，也取決于我們的父母是怎樣的父母。比如很多人出門在外報喜不報憂，不喜歡讓父母知道自己生病了或者遇到什么事情不能解決了，這個時候又很想讓其他的朋友知道求安慰之類的，這種情況就因為發(fā)朋友圈的內容不同而屏蔽了父母，我認為情有可原。

還有一種就是嫌麻煩類型的，因為不想讓父母擔心而將父母全部屏蔽了，這樣的做法不是完全不好，如果你能偶爾通過消息向爸爸媽媽告知或者分享你的生活那不開放朋友圈權限也未嘗不可。最最讓人不舒服的就是那種既不分享也不開放朋友圈的類型，爸媽是生養(yǎng)我們的人，永遠都是最親近的家人，連生活都不分享是有一點說不過去的。

以上提到不一樣的父母，是因為我的爸媽就是和其他人爸媽有所不同的爸媽。在我成長的過程中他們在某些方面對我關心的太“周到“了，只要是出行，或者聚會就必須了解是和誰一起，幾個人，在哪兒，幾點結束。面對這樣關心的爸爸媽媽，應該很多人都喘不過氣來吧。所以有時候想要發(fā)發(fā)圖片，或者定位，就會屏蔽了爸爸媽媽，這樣防止他們的奪命連環(huán)問，

朋友圈屏蔽本是每個人的自由，但是當代社交圈子文化之下，完全屏蔽朋友圈確實是大家公認的不友好的行為，屏蔽朋友圈，就意味著對方有理由刪好友。分組屏蔽另說。爸媽是我們最親的人，盡量還是不要因為自己爽而完全屏蔽他們。家人還是要多多的交流溝通消除小小的隔閡。

開歷段屏的是雄肢輪譽孔雀，前面桐態(tài)那個是雌孔雀……