搞笑幽默簽名

請別在莪傷口灑鹽，現(xiàn)在鹽貴
千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了
今天風好大，把我的心都吹涼了。
世界上最遙遠的距離，就是星期一上午到星期五下午。

看漫畫吧，父與子

搞笑幽默的修仙小說：

1、《凡人修仙傳》：

連載于奇跡網(wǎng)的仙俠修真小說，作者忘語。

一個普通的山村窮小子，偶然之下，跨入到一個江湖小門派，雖然資質(zhì)平庸，但依靠自身努力和合理算計最后修煉成仙的故事；

2、《修仙傳》：

作者歸隱。

誅仙劍在手，斬神旗遮天。 廢墟中走出的少年， 一步踏出神墳和仙葬， 神目洞天，翻掌間， 一鼎烹出一個造化永生；

3、《飛天》：

連載于奇跡網(wǎng)的仙俠小說，作者躍千愁。

一個熱血少年為了兄妹三人的前程，前往詭譎莫測的“萬丈紅塵”尋找成為“仙人”的故事；

4、《仙逆》：

連載在奇跡網(wǎng)的玄幻修真小說，作者耳根。

一個資質(zhì)平庸的少年王林，機緣巧合下踏入修真仙途，歷經(jīng)坎坷，一步一步走向巔峰，憑一己之力，揚名修真界的故事;

搞笑幽默的修仙小說：

1、《凡人修仙傳》：

連載于奇跡網(wǎng)的仙俠修真小說，作者忘語。

一個普通的山村窮小子，偶然之下，跨入到一個江湖小門派，雖然資質(zhì)平庸，但依靠自身努力和合理算計最后修煉成仙的故事；

2、《修仙傳》：

作者歸隱。

誅仙劍在手，斬神旗遮天。 廢墟中走出的少年， 一步踏出神墳和仙葬， 神目洞天，翻掌間， 一鼎烹出一個造化永生；

3、《飛天》：

連載于奇跡網(wǎng)的仙俠小說，作者躍千愁。

一個熱血少年為了兄妹三人的前程，前往詭譎莫測的“萬丈紅塵”尋找成為“仙人”的故事；

4、《仙逆》：

連載在奇跡網(wǎng)的玄幻修真小說，作者耳根。

一個資質(zhì)平庸的少年王林，機緣巧合下踏入修真仙途，歷經(jīng)坎坷，一步一步走向巔峰，憑一己之力，揚名修真界的故事;

　　1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？
　　A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
　　B：不要香菜和蔥花，謝謝！
　　2
　　老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木??？”
　　小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害?！?br/>　　3
　　食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風景：
　　銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
　　4
　　我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。
　　這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。
　　我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”
　　女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？”
　　5
　　為什么我把手機調(diào)成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
　　答：因為手機接地的時候，你沒有調(diào)整為降落模式。
　　6
　　機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元?！?br/>　　空姐說：“行?！?br/>　　機長問：“747的巡航速度是多少？”
　　空姐輸5美元。
　　輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”
　　機長掏100美元給空姐。
　　機長不服氣地追問：“答案到底是什么？”
　　空姐又掏5美元給機長。
　　7
　　今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”
　　8
　　某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
　　9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西，
　　就問小真：“你爸爸在找什么呢?”
　　小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶?！?br/>　　媽媽不解。
　　小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”

　　10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
　　11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
　　警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
　　小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？”
　　12　　老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你?！?br/>　　“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒?！?br/>　　“嗯，那你說你什么時候能來呢？”
　　“周一。”
　　13
　　丈夫問：我要有外遇了怎么辦？
　　妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
　　丈夫感動地說：你真好！
　　妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
　　14
　　某婚戀網(wǎng)站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質(zhì)之一。
　　一個月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
　　15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓……
　　16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
　　朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……
　　17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數(shù)行不行。
　　改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
　　18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
　　然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
　　看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“
　　19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？
　　答：網(wǎng)站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。
　　20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖。
　　碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂?！　?br/>　　只可惜這么好的東西都泡湯了。
　　22你走在路上,
　　一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
　　迅速吞下去,
　　你伸腳正要踢它的時候,
　　狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
　　23　　昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。
　　我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
　　我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看?！?br/>　　24　　三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯！”
　　媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日？”
　　“我和爸爸的！三八父女節(jié)！”女兒大聲宣布。
　　29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯?！?br/>　　男：“說實話。”
　　女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”
　　男：“說實話。”
　　女：“鹵肉飯……”
　　30
　　公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
　　人事部的答案是這樣的：
　　答案等于2的進技術部，
　　答案大于2的進銷售部，
　　答案小于2的進財務部，
　　什么都沒有答的，進辦公室。
　　說這個題出得SB的，不予錄用。
　　31
　　問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
　　有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。
　　最后一個人回答：超級瑪麗！
　　32
　　早上體檢，需要抽血。
　　扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
　　扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
　　扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
　　33
　　弟弟兩歲的時候，我八歲。在家?guī)е鲇螒颉?br/>　　我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采?！钡艿芎芨吲d地同意了。
　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
　　34
　　高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實沒考上，對你和大學都是一種幸福?！?br/>　　91上個學期，課代表姓謝。
　　這學期，老師換了姓陳的課代表。
　　于是，同學們起了個外號：新陳代謝。
　　92　早上出門忘帶手機。
　　中午急急忙忙回家拿，打開一看只有一條我媽發(fā)來的短信：“你手機落家里了?！?/div>