健身房相聲搞笑段子

　　買房是一大喜事，但是買房也會經常發(fā)生一些笑話，下面我為大家?guī)砹烁I房有關的 搞笑段子 ，希望你會喜歡。

　　買房的搞笑段子，超級無厘頭，笑死不償命!

　　1、某房地產項目 廣告 語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你?！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是：“只能回她一句：你媽逼的。”

　　2、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊.

　　3、“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊?！?/p>

　　“哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事?！?/p>

　　“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧!”

　　小王一言不發(fā)，狠灌一口二鍋頭。

　　“難道……難道兩個都是男娃?”

　　小王依舊一言不發(fā)，兩行熱淚已悄然流下。

　　重男輕女這個中國幾千年解決不了的問題，現在讓房地產解決了……

　　4、一中國老太與一美國老太死后在天堂里相遇，互相傾訴，美國老太說她年輕時買了房子，直到死時才將房貸還清，一輩子都擱在還債上了，不過，倒是住了一輩子的房子;中國老太說她這一輩子就想擁有自己的住房，于是攢了一輩子的錢，可房子剛買上，住了一天自己卻死了，多遺憾的事。

　　5、妻子：你整天窩在家里看書上網，就不能出去交際交際?

　　丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎?

　　妻子：我說的是豪宅男!

　　6、一個樓盤開盤，房產商制作大幅廣告吸引市民，上寫：沒有房子，就沒有媳婦。在年末房產行業(yè)協會評比大會上，該樓盤房產商榮獲“最誠實地產商”。

　　7、有一個懷揣全部積蓄的人來到某小區(qū)售樓中心，想買一套樓。他問售樓小姐：“您這房價多少?”售樓小姐說：“一樓1萬、二樓一萬一、三樓一萬二、四樓一萬三……”，他連忙打斷售樓小姐的介紹說：“夠了，夠了，你們的房子蓋得太高了，往地下蓋我就能買得起了”。

　　8、有些姑娘跟房價一樣，你回頭看時就會發(fā)現，你當時沒有下手是個錯誤......

　　9、年收入100萬以上——房子愛買哪兒買哪兒;年收入30-100萬之間——市中心的房子愛買哪兒買哪兒;年收入15-30萬之間——老家市區(qū)大部分的房子愛買哪兒買哪兒;年收入10萬以下——自己刨個坑愛埋哪兒埋哪兒!

　　10、大蒜誠可貴，綠豆價更高，若為房價哭，存款皆可拋。

　　開車的段子，開車的幽默笑話

　　1、自我否定

　　卡車司機：“人有時候會違背過去的承諾，這或許是成長的一種表現，自我否定，脫胎換骨，未嘗不是一件好事。”

　　銷售人員：“媽勒個巴子，買車還不上錢，還裝逼，看老子不打斷你的腿!”

　　2、哪里有配件

　　一位卡車司機開車經過一個山村時，向當地的居民打聽:“請問，此地哪里可以找到卡車配件?”

　　“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下面多得很?！本用窨戳丝此朴频卣f。

　　3、相親

　　女：“你開什么車來的?”

　　男：“我沒有車!”

　　女：“連車都沒有，我們不合適，再見!”

　　男：“我爸開著重卡送我過來的!”

　　女：“剛才我開玩笑的，呵呵，對了，你爸的重卡開幾年了?”

　　男：“不知道，他今年第一年跟老板當司機!”

　　女：“滾!”

　　4、老婆的經歷

　　巴黎街頭，一輛行駛的卡車將一個科西嘉人濺了滿身泥。

　　科西嘉人對著從卡車下來的司機大喊大叫?！罢娌幌裨?這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路?！笨ㄜ囁緳C：“這絕對不可能!”

　　科西嘉人：“這確有其事!”

　　卡車司機：“這是你的親身經歷?”

　　科西嘉人：“是我老婆經歷的。”

　　5、沒裝緩速器的壞處

　　一輛沒有安裝緩速器的裝滿了豬仔的某品牌卡車失靈，沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。

　　一位路過的老人看了看，對追趕卡車的人說：“老兄!算啦，你追不上的!”

　　“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我就是這輛車的司機!”

　　6、繞道

　　司機：教練，明天就要考試了，我好緊張。

　　教練：不要緊張，想著你的錢就可以了。

　　司機：為什么要想著錢?

　　教練：看著那些標志，你要把他們都想象成來碰瓷或者罰款的警察，你就會繞過他們了。

　　7、窮人的信條

　　卡車司機：“我喜歡買二手貨，特別有歷史滄桑感，歲月的沉淀和積累，讓我感受到它們不一樣的魅力?！?/p>

　　經銷商：“說人話!”

　　卡車司機：“窮。”

　　8、沒錢沒學問

　　一位卡車司機走進4S店，看到一輛十分豪華的進口卡車。

　　不屑地對經銷商說：“開這種車的人，肚子里一定沒有學問!”

　　經銷商輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”

　　9、你才是豬

　　張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬!”

　　張三越想越生氣，也搖下車窗大罵：“你他媽才是豬!”

　　剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

　　10、來者小心

　　快速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車后面有長長的一段空白。

　　巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心!

　　 捧腹段子精選：有空幫我生條小狗好嗎 ?

　　1、一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著，“看到什么套什么，套到什么給什么!”

　　于是我買了十塊錢的，全部扔向了老板娘!

　　2、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”

　　老公：“我們領養(yǎng)個吧。。?！?/p>

　　3、一天老師 教育 同學：你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續(xù)兩個小時，你們猜發(fā)生了什么?

　　小明：停機了。。。機了。。。了。

　　4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的，小劉說：“昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了!”

　　“把你炸成這樣啦?”大家問。

　　“不是。”小吳郁悶的答道，“老婆打的?！?/p>

　　5、你對一個人最高級別的信任是什么?

　　“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友。”

　　6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問：媽媽，你生完這個娃娃以后，有空幫我生條小狗好嗎?

　　7、腸胃不好，去醫(yī)院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，于是我灰溜溜提著手里那半斤大便退了出去。

　　8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~

　　9、記得上大學的時候，有一次在回宿舍的路上，我看見墻角有一位女生愁眉苦臉地站著。我走過去問她怎么了，她羞澀地說：“你……愿意借我用一下……你的肩膀嗎?”我果斷回答道：“我愿意!”女孩的臉上綻放出了笑容，然后她踩著我的肩膀出去買好吃的了。

　　10、上課前，幾個同學想整一下新來的老師。上課時，A同學一直做惡心的狀態(tài)。老師隨看見了，但并沒有管他。當老師轉身往黑板上寫字時，B同學馬上將一盒八寶粥倒在了地上。當老師回過頭時，正看見那位惡心的同學腳下，以為是他吐的。這時C同學拿著筷子在地上夾著吃，邊吃邊說，哎我去，這哥們中午還吃了花生米啊!老師就跑出去了。。。。。

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健身肯定有啊！像我在大學的時候，宿友為了泡妞還專門去學健身呢，因為健身房的女孩子身材是真的棒，不過有的男的身材也是很有吸引力的、順便在網上找到的幾張圖片，這不是有女孩嗎