搞笑相聲解悶

“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對眼科醫(yī)生說?！罢埜襾?，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”“太陽。”病人回答?！澳悄氵€想看多遠(yuǎn)！”醫(yī)生很憤怒。
阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)?！卑兀骸斑^了十年就是青年節(jié)?！卑⑺桑骸霸龠^十年就是父親節(jié)?！卑兀骸霸龠^幾十年就是老人節(jié)了?！卑⑺桑骸坝衷龠^幾十年.。”阿柏：“清明節(jié)?！?/br>

年輕人請問老獵人：怎么才能安全地獵熊
老獵人：先找個山洞，然后向里面扔個石頭，聽見里面有聲音就向里面開槍。
第二天
年輕人在醫(yī)院，老獵人說：你一定沒有照我的辦法獵熊。
年輕人說：我照做了，我先找了個山洞，然后向里面扔了個石頭，聽到里面有聲音，我
剛拿起槍，就從里面開出一輛火車。
老獵人：額！

原來這才是春秋——唯一不能缺席的王朝

作 者: 賈志剛



流血的仕途

作 者: 曹升

米蟲就是生活在米缸里的蟲子！吃米為生的！米缸里全是米！所以他不用干活！天天躺在米上睡覺！想吃就吃！身邊全是食物??！這就是米蟲！向米蟲！就是無憂無慮的生活哈！

一.寶馬里是她前男友。前男友降下車窗問她：你不后悔嗎？她說，不后悔，你的寶馬是你爸給你的，十年之后我倆也會有寶馬的。這是我聽過最純潔勵志的愛情故事。十年后，她的自行車換成了電動車。他的寶馬換成了蘭博基尼。
二.早上睡的正香，一個陌生號碼打來。“在家嗎”“在”“在家等著我馬上就到”一旁老公聽個正著，朝臉給我一巴掌：“你別動我到看看是誰?！崩瞎弥首诱驹陂T后。門開了他猛拍下去！半天了，快遞員還坐在地上嗷嗷叫呢。
3.剛?cè)ベI藥.突然忘記藥名了，藥店老板說，我買藥30年了，只要你說出藥里的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最后兩字，老板說，啥字？我說：膠囊……
四.晚飯后，一對情侶在公園里散步閑聊。聊著聊著，倆人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，說：“冰冰挺好聽的啊?！蹦杏延挠牡卣f：“好聽是好聽，問題是我姓梁，梁冰冰，得有多冷?。　?br/>五.酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話?！坝H愛的，我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
六.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢。
七.一家公司正在裁員，經(jīng)理對員工甲說：很不幸，你要被裁了。員工甲哭泣著說：啊，我上有老下有小，以后我要怎么辦？老板笑了笑說：正好，你以后有更多的時間照顧他們了……
八.有一天早上醒來，看見老婆趴在老公的身上，老公摟住她說：“寶貝，有你在呀，我總感覺自己就像齊天大圣呢?！崩掀叛谧燧p笑，說道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的說：“不，你是五指山。”老婆……
九.老公出差，老婆一個人在家，今天老公電話里問老婆：“老婆，我能找個妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那邊高興地說：“謝謝老婆?！崩掀牛骸安挥弥x，你怎么花出去的錢，我給你怎么掙回來?！?br/>十.早上在面館吃面，對面一對夫妻也在吃面，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：“老公，再來一瓶是什么？”她老公說不知道，于是女的就把瓶蓋往地下一丟，然后兩人吃完面起身就走。剛走沒幾步，我就蹲下腰把把瓶蓋撿了起來，一看是“謝謝惠顧”。只見那對夫妻轉(zhuǎn)過臉，女的說：“快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！”
十一.小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回來后卻悶悶不樂的，我問她：“到底怎么了？”她忍了半天說：“姐夫，還是你的車比較寬敞，他那車太小了，坐著一點也不舒服?！?br/>十二.迎親時女方突然要加10萬塊彩禮，不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了，出去打給前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁給我嗎？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“沒事我就隨便問問，那個你能借我點錢嗎？”
13.去樓下的小超市買煙.給老板50塊錢，買了包30的，老板找給我40，我愣了一下，然后拿著錢就走，接著聽見老板在喊我，我假裝沒聽見，加快腳步回家，到家才發(fā)現(xiàn)，煙忘拿了！
十四.某男子去相親，女方挺不錯，彼此問對方怎么來的，男：做公交。女：電動車。吃完飯她也不讓送，最后2人在停車場相遇。男看看女的A
六.又看看自己的X5相對一笑。
15.某次考試.小明考的不好，交卷時在里邊夾了100元錢，并附紙條：一分一元！成績單發(fā)下來后小明打開一看發(fā)現(xiàn)里邊夾著64元，并附紙條：“這是剩下的錢！”小明看后笑笑：“太好了，那張佳幣終于出手了！
十六.昨天被女司機追尾，雙方約定好今天在咖啡廳談下賠償，結(jié)果……等了一個多小時也不見她來，正打算走，女司機一臉惆悵的走過來說：對不起，來的時候又把別人的車蹭了。
十七.丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸體。鄰居見了問道：”現(xiàn)在是冬天，你何必這樣？“妻子一邊擦淚一邊回答說：”丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了。
18.我爸媽拼命給我攢錢.舍不得吃舍不得喝，其實我家情況還不錯，我就問爸媽為什么，我媽說：你長得丑，多陪點嫁妝才有人要啊！
十九.一個開蘭博基尼的富二代撞了一輛奧迪，年輕的蘭博基尼車主下車沒吱聲。奧迪司機幽幽的說：小伙子給你爸打電話說，你撞了一輛奧迪派克峰。不一會，小伙子他爸開著一輛勞斯萊斯銀魅來了。下車吼道：“你個傻兒子，撞了一輛破奧迪叫我來干嘛。
二十.五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當(dāng)初我算準(zhǔn)你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你?？扇f萬沒想到的是，現(xiàn)在要飯會這么掙錢！
二十一.一個姑娘上了高鐵，看見自己座位上坐著一男子。她看了眼自己的票，非?？蜌獾卣f：”先生，您坐錯位置了吧？“男子拿出票，生氣大聲嚷嚷：”看清楚點，這是我的座位，你眼瞎了嗎？“女孩仔細(xì)看了他的票，沒有再做聲，默默地站在座位的旁邊。幾分鐘后火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：”先生，您是沒坐錯坐位，但是您坐錯了車次！“這位姑娘對這件事處理方法大家怎么看？
二十二.在餐廳遇見前任，四目相對半晌，她幽幽問道：”結(jié)了嗎？“我抽了口煙：”結(jié)了，孩子都一歲多了?！啊背妒裁礌僮樱宜麐寙柲阗~結(jié)了沒？
二十三.老婆看兒子貪玩就說：“媽媽考考你，如果你會了就讓你玩，不會的話就給我做作業(yè)?！崩掀沤又鴨枺骸?加16等于幾？”兒子：“20”媳婦拿出一塊錢，說：“真聰明，這么快就算出來了。給你一塊錢去買冰棍。”兒子：“媽媽，你再出多出幾道題吧！我讓我爸也來算算”我聽到鼻子一酸，真不愧是我兒子，知道心疼老爸沒零花錢。
二十四.公司聚餐，可以帶另一半。老總剛宣布完，平時沉默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應(yīng)該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚?！薄芭?，就這一次。下不為例”玲玲一聽，趕緊拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”
二十五.昨晚同事聚會，暗戀已久的妹子喝大了，我順路送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以帶我去你家？當(dāng)時我心情巨復(fù)雜，我住的是宿舍，沒有家。

1.老師問：誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現(xiàn)代文？”二貨答：哥的世界你不懂……
2.“大爺，我現(xiàn)場采訪您一下，您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了？”“姑娘別擋道！我尿急！”
3.有次在街上接了張健身教練名片，我一字不差地念了出來：張東亞，健康終結(jié)者。他笑著說：女士，我叫張東。
4.你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什么呢？“回來吧，五十就五十，虧本賣給你。”
5.一同學(xué)對老師說：老師，你教的都是沒用的東西。結(jié)果老師回答說：我不允許你這么說自己。
6.這個社會的變化真是太快了，小的時候，媽媽給一塊錢，我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，現(xiàn)在根本不行，畢竟現(xiàn)在超市基本都裝上了監(jiān)控攝像頭！時代發(fā)展太快了。
7.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
8.“長發(fā)的姑娘們請教一個問題，頭發(fā)從過肩留到過胸大概需要多長時間？”“難說，每個人下垂的程度不一樣。”
9.男女走到樹下看流星雨，男：看見了嗎？女：看見啦！一男子從樹后提著褲子走出曰：看見就看見吧，嚷什么？
10.一日聽見有人敲門，我問：誰??？無人應(yīng)，提高聲調(diào)又問：誰啊？還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰!!!只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家！
11.看病時，醫(yī)生的這三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏：你這病很嚴(yán)重；但是還能治；不過需要很多錢！
12.正做著晚飯液化氣沒了，我就沖外面喊：“媳婦兒，快想我一下?！薄盀樯栋。俊薄澳悴皇强傉f一想到我就來氣么？”
13.假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
14.單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！
15.君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
16.我佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧采臣。一個敢愛蛇，一個敢愛仙，最后一個連鬼也不放過。
17.快8點了，街邊賣油條的還沒來，我只能給他打電話。大哥在那邊說：“賣了這么多年油條，從來都是自由自在，自從認(rèn)識了你，居然讓我有了上班的感覺！”
18.上課遲到了，在教室門口本來想喊“報告”，結(jié)果一著急喊成了“八嘎”。老師淡淡地說：“皇軍是不是讓你給我?guī)Ь湓?？?br/>19.“為什么你歷史交白卷？”“因為我覺得篡改歷史是不對的?！?br/>20.問：師父和師傅有什么區(qū)別：神回復(fù)：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐。”
21.老婆問我：“去干嘛了晚上。”我說：“從一百四十四個物品中挑選出十四個，進(jìn)行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達(dá)到最佳目標(biāo)?！崩掀耪f：“說人話?！蔽一卮穑骸按蚵閷??！?br/>22.”用一句話證明你看過四大名著“”哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我“
23.在學(xué)校犯錯，老師讓喊家長，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅，踏上了不歸路。
24.到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢？”那孩子回答：“23?！蔽矣謫枺骸皟芍浑u多少錢？”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只！”

1.我從1無所有，到資產(chǎn)過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，1點1滴，想出來的。
2.時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝蒜的時候了。
3.醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”
4.聽說領(lǐng)導(dǎo)要加大罰款力度，我就知道他的私房錢又被他老婆發(fā)現(xiàn)了。
5.我身材保持的這么穩(wěn)定，是因為我對飲食有極其嚴(yán)格的自律，一天一個肘子，一口都不能少！
6.這場辯論賽主題是“辯論賽到底有沒有意義？”，正方選手進(jìn)行了認(rèn)真的準(zhǔn)備，并提前到達(dá)了辯論賽場。辯論時間結(jié)束了，反方還沒有到場。好，我宣布，反方獲勝
7.怎么把腦子里的錢轉(zhuǎn)到我的銀行卡上，在線等挺急的！
8.從女性的角度來看，一件喜歡的商品打折了，把它買下，并不是在花錢，而是在賺錢。
9.如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？
10.我希望我的錢也能像我的襪子一樣，要用的時候找不到，收拾的時候一大把。
11.“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
12.經(jīng)過了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你終于成為了我說臟話時必提的名字。
13.據(jù)說，只要在半夜零點對著鏡子大喊三聲，你媽就會出來打你。
14.像我這種連名牌都不認(rèn)識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到！
15.當(dāng)你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，這樣還能換點錢。
16.聽說一物換一物，那我能不能用痘痘換錢.脂肪也行。
17.去醫(yī)院體檢，美女醫(yī)生說我有三高，高富帥的三高！
18.強迫癥的睡前準(zhǔn)備：睡覺前必須先上個廁所，如果去過廁所后又玩了會手機，那一會還得再去一趟廁所。
19.晚安的真正含義是：別跟我墨跡了，我要自己去玩了。
20.專家指出：女人只要經(jīng)?；ㄥX，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高。
21.我考試的時候從來不緊張，而且等成績的時候非常激動，就像機選了一注彩票，等待開獎的那種心情。
22.我哪里直男了？你看我說喜歡你的時候從來不會彎彎繞繞。
23.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事從來都是吃飽后才做的。
24.本想鳳凰涅盤，浴火重生，沒想到烤熟了。

一.我從一無所有，到資產(chǎn)過億，從家徒
四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
二.時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝蒜的時候了。
三.醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”
四.聽說領(lǐng)導(dǎo)要加大罰款力度，我就知道他的私房錢又被他老婆發(fā)現(xiàn)了。
5.我身材保持的這么穩(wěn)定.是因為我對飲食有極其嚴(yán)格的自律，一天一個肘子，一口都不能少！
六.這場辯論賽主題是“辯論賽到底有沒有意義？”，正方選手進(jìn)行了認(rèn)真的準(zhǔn)備，并提前到達(dá)了辯論賽場。辯論時間結(jié)束了，反方還沒有到場。好，我宣布，反方獲勝
7.怎么把腦子里的錢轉(zhuǎn)到我的銀行卡上.在線等挺急的！
八.從女性的角度來看，一件喜歡的商品打折了，把它買下，并不是在花錢，而是在賺錢。
9.如果貧窮限制了你的想象力.為什么你還能想出那么多省錢的辦法？
十.我希望我的錢也能像我的襪子一樣，要用的時候找不到，收拾的時候一大把。11.“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人.啥都怕！”
十二.經(jīng)過了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你終于成為了我說臟話時必提的名字。
十三.據(jù)說，只要在半夜零點對著鏡子大喊
三聲，你媽就會出來打你。
14.像我這種連名牌都不認(rèn)識幾個的人.有時候連別人在炫富都感覺不到！
十五.當(dāng)你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，這樣還能換點錢。
十六.聽說一物換一物，那我能不能用痘痘換錢.脂肪也行。
17.去醫(yī)院體檢.美女醫(yī)生說我有
三高，高富帥的
三高！
十八.強迫癥的睡前準(zhǔn)備：睡覺前必須先上個廁所，如果去過廁所后又玩了會手機，那一會還得再去一趟廁所。
十九.晚安的真正含義是：別跟我墨跡了，我要自己去玩了。
二
十.專家指出：女人只要經(jīng)?；ㄥX，煩惱就會減掉百分之
80，情商和智商都會提高。
二十一.我考試的時候從來不緊張，而且等成績的時候非常激動，就像機選了一注彩票，等待開獎的那種心情。
二十二.我哪里直男了？你看我說喜歡你的時候從來不會彎彎繞繞。
二十三.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事從來都是吃飽后才做的。
二十四.本想鳳凰涅盤，浴火重生，沒想到烤熟了。

悶悶不樂 [mèn mèn bù lè]
生詞本
基本釋義
悶悶：心情不舒暢，心煩。形容心事放不下，心里不快活。
出 處
明·羅貫中《三國演義》第十八回：“又恐被人嗤笑；乃終日悶悶不樂?！?br/>例 句
不知為什么，媽媽這幾天～。
近反義詞
近義詞
悒悒不樂 怏怏不樂 郁郁寡歡 忽忽不樂 愁顏不展 郁郁不樂悶悶不悅 鞅鞅不樂 黯然神傷
反義詞
悠然自得 心花怒放 手舞足蹈 樂在其中 哈哈大笑 喜不自勝喜形于色