創(chuàng)編兒童療愈故事

? ??不管你做什么，不管你說什么，你都在向世界顯示你把自己當做誰。

? ? 當你抱怨、當你憤怒的時候，你把自己當做了誰？

? ? 當你孤單、當你害怕的時候，你把自己當做了誰？

? ? 當你認為只有別人改變對你的態(tài)度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？

你有沒有干過報復人最爽的事情？
是的，“我干過很多，并且那一刻的感覺極度舒適！”
（這是我的一個來訪者的自訴，為保護來訪者隱私，以下內(nèi)容已做二次修改處理；）
“我有非常嚴重的心理創(chuàng)傷，來源于我的原生家庭。即使這樣，我的父母依然不愿承認他們的罪行。（是的，他們對我做的這一切，在我看來是罪行）
我父親年輕的時候，有非常嚴重的打麻將的行為，并且脾氣極度地暴躁。我有一次因為幫著母親頂了他一句：“你怎么又去打麻煩，天天不回來！”
當時，我正端著碗喝著牛奶。那一年，我不過小學五年級。我的父親暴跳如雷般地罵了我一句：“蠢貨”，然后惡狠狠地將我整個頭按進了還沒有喝完的牛奶的碗里，而我的母親，更是冷漠地看著這一切，還驚慌失措地讓我向父親道歉。
你相信嗎？每一個孩子在深愛自己父母的時刻，也有一半的情緒對他們?nèi)诵糟郎绲卦骱?。這種恨，深到了骨髓中。
是的，這就是你不敢說出來，但內(nèi)心無數(shù)次上演過的人性。
我相信，來訪者中原生家庭的畫面這當中每一個非常微小的細節(jié)，是成千上百萬來訪者的童年期間面對父母不同遭遇的縮影。
即使今天，這件事情過了很久，來訪者遇到有類似創(chuàng)傷觸發(fā)的時候，依然會觸及他的童年創(chuàng)傷。
于是，他的童年，是在報復父親中度過，他的成年，是在報復他的母親中度過。因為他憎恨的是母親的不作為。
比如，他會在父親騎行自行車幾十公里的路上，拔掉他的氣門芯，讓他每天上班無緣無故地遲到。
但即使這樣，當時報復父親的快感油然而升。但是每次因為報復路數(shù)的老套，希望父親獲得更慘更痛代價的時候，沒有達到他內(nèi)心的期待時，他會發(fā)瘋般被仇恨反噬，然后不爽到甚至失眠。
所以，可想而知。他的學習成績，一直是班上最差的。
直到——他的父親現(xiàn)在已經(jīng)突然年近70歲，冒著大風大雨給他接送孩子上下學，贍養(yǎng)他外公，當他當面懟父親窮、把父親的故事當成反面教材講給孩子們聽的時候，父親卻不再反駁、指責他，甚至連話都接不上了。
那一刻，他才知道——父親老了。
他有點淚目，他和父親的關(guān)系，似乎到了這一刻有了一個圓滿的句號，當他開始寬恕父親的時候，好像，他的童年創(chuàng)傷開始有所修復了。
但是，因為從小到大遍體鱗傷的童年創(chuàng)傷，以至于很多無關(guān)緊要的小事，都特別容易觸及到他的童年創(chuàng)傷。
在他人生的那幾十年，他的脾氣一直極度暴躁，甚至對于一些特定的偶發(fā)事件，會產(chǎn)生系列連鎖的強迫思維?！?br/>以上是我這位來訪者的自訴。
我們常說：好的原生家庭，是用童年治愈一生的創(chuàng)傷。而不好的原生家庭，是用一生在治愈童年。
所有的憤怒、所有的憎恨、所有的創(chuàng)傷都不是無緣無故，都是有根源事件的誘發(fā)和引導。
這個世界最可怕的，不是當時事件下的創(chuàng)傷，而是當時事件下誘發(fā)的心理投射至童年創(chuàng)傷，然而誘導的強迫思維后報復心理，再進入下一輪新的強迫思維后的反噬。
我還有一名來訪者，同樣以下事件經(jīng)過了改編處理：
在他童年的時候，經(jīng)常因為作業(yè)的字，被單親媽媽拿去給鄰居家的孩子進行比較。其實他的作業(yè)的字一直寫得都非常不錯，但是媽媽卻經(jīng)常會拿著他的本子說：“看，別人家的孩子，字就是比你認真，比你好看，你看看你，什么也不行。”
在他的記憶中，媽媽是他最信任的人。所以，當他被最信任的人否認的時候，他會出現(xiàn)自我攻擊和創(chuàng)傷。
當他成年后突然有一天，因為在一起活動作品展示中，一個審核員拿出他的作品進行批評時說道：“你看看你的作品，你再看看別人的作品，你怎么做得這么糟糕？”
本來一句看似很正常的批評，卻突然間觸發(fā)了他的童年創(chuàng)傷。一瞬間，他對這名審核員產(chǎn)生了極度的憤怒，實施了為期半年的報復計劃。
第一次報復計劃是，他在領(lǐng)導面前挑拔了這名審核員。成功讓領(lǐng)導失去了對這名審核員的信任。
剛開始，他以為他會就此比較爽地看著自己報復的戰(zhàn)果，就像看到童年的自己在捍衛(wèi)自己的權(quán)利一般。
但是很可惜，即使這名審核員失去了領(lǐng)導的信任，審核員的臉上并沒有出現(xiàn)他所預想的悲痛欲絕。
他開始更加的憤怒，因為他要的結(jié)果，不是讓審核員失去領(lǐng)導的信任，而是要看到審核員痛苦的表情。因為表情力的不夠，他又實施了第二次的報復計劃。
他如愿得到他所要的審核員痛苦的表情的時候，他的第一反應是比較爽，但是之后又有內(nèi)疚、報復過猛、行為過激的自責感。
之后，又會出現(xiàn)無意義感的想法。因為即使做完了這一切，他并沒有完全治愈他的創(chuàng)傷，也沒有預想中的治愈感和幸福感。
因為，真正的創(chuàng)傷的治愈的感覺，并不是反復思維、并不是報復、憤怒后的快感，而是被溫暖的治愈感。這種治愈感，不是討好型人格般的治愈感，也不是原諒后的治愈感。而是自我強大，有能力可以去報復對方，但卻選擇了降圍打擊后的寬恕般治愈感。
相反，他的內(nèi)心，還是空洞的。他甚至又陷入了新一輪的強迫思維，開始去想這件報復事件的意義。
幾年過去，他突然發(fā)現(xiàn)，他這幾年，每天做的事情90%是在設(shè)計這場報復，而他本人的人生，并沒有任何的提升。主要的問題是：他浪費了幾年的時間讓自己成功獲得了強迫思維，還患上了嚴重的失眠，有時會因為憤怒暴飲暴食，還會有強烈的購物欲。
自己在人生的追求上一沒有治愈自己，反而讓潛意識的自己在指責自己是一個不講道理的人。同時，他的自我追求、個人成長上白白浪費了幾年做正事的時間。
最后附上，人生不過百年，能活到80都足矣，我們真的要在被傷害這件事情上，讓傷害我們的人付出代價，關(guān)鍵是這些無關(guān)緊要的人、無關(guān)緊要的事，真的是需要消耗我們寶貴的時間、精力？
到底是用幾年的時間去報復一個人最后獲得無意義的感覺，還是治愈不了自己更重要？
還是用幾年的時間去遠離、屏蔽傷害你的人，或者如果對方真的已經(jīng)意識到了錯誤，你去選擇和解，或者是增加自己的幸福感、治愈感、個人價值發(fā)展更重要呢？
報復一個人，僅僅會有當時一瞬間短暫5秒的快感，但還是無法完全治愈童年創(chuàng)傷，還是會被新的創(chuàng)傷繼續(xù)觸發(fā)新的童年創(chuàng)傷。那么人生是在一場又一場的憤怒、報復、生命終結(jié)后才得以停止？
還是我們遠離傷害、選擇用新的愛來治愈自己，來和自己和解呢？
人生的鏡花水月，潛意識的小孩，真的不是我們意識下以為的以為。
創(chuàng)傷后的報復，是本能反應意識層面的智慧，而創(chuàng)傷后的自我和解、治愈與放下，是潛意識層面的更高級的智慧。
創(chuàng)傷，會讓你有十倍痛苦，而創(chuàng)傷后的悲傷是一級痛苦、創(chuàng)傷后的憤怒是十級痛苦，而創(chuàng)傷后報復過程的實施和報復過程的強迫思維是百級痛苦、而報復之后的5秒快感只有一層幸福；
而創(chuàng)傷后的遠離傷害、自我療愈，才會讓你擁有千級幸福和成長！
人生百年的熟輕與熟重，你會如何決擇？

很遺憾，沒有搜索到相近的詞語

　　首先，第一個階段是連接，連接內(nèi)在小孩，看起來是最簡單的，但是在某些忽視自己身心的個案身上，其實是非常困難的。
　　
　　第一點，個案自身可能懷疑內(nèi)在小孩的存在，也就是說，不想看到那個曾經(jīng)受傷的自己，這時候會用理性來保護自己，哪里有一個所謂的內(nèi)在小孩？還不是自己想出來的？或者會強調(diào)，過去的現(xiàn)實是無法改變的，去看又有什么意義？的確，并沒有一個外面的小孩，存在過的現(xiàn)實也無法改變，然而留存在記憶里的受傷害的身心感受以及這些身心感受對我們的當下產(chǎn)生的影響，才是我們關(guān)注的重點。所以，回溯過去的目的，不是反芻創(chuàng)傷，更不是為了沉浸在創(chuàng)傷里。切開結(jié)痂的傷口，對誰來說都不是容易的事情，尤其當創(chuàng)傷極其深重，而麻木和冷凍，已經(jīng)成了慣有的保護模式的時候。這時候，回溯是難的，然而也是更加必要的?；厝タ吹铰牭礁惺艿阶约赫鎸嵉母杏X，允許那些傷痛的浮現(xiàn)，就好像是傷口下的膿水，切開傷口，是為了允許這些腐化的部分放出來，然后包扎上藥，讓傷口真正的愈合。
　　
　　接下來，過了案主這一關(guān)，還有一種可能性，就是內(nèi)在小孩的拒絕連接。就是我在《內(nèi)在小孩的幾種類型》里強調(diào)的冷漠型極其衍生的恐怖型內(nèi)在小孩。這類小孩連接起來通常比較困難，他們會拒絕溝通，不聽不說不看面無表情，無論怎么嘗試，就是保持這個狀態(tài)，或者恐怖型會變出嚇人的樣子，來拒絕。這時候，需要引導需要療愈的技巧，然而，最根本的是需要帶動案主的耐心和對內(nèi)在小孩的接納以及無條件的愛。通常，我都會說，“就這樣陪伴他呆一會，對，就是這樣簡單的僅僅就是陪伴他呆一會兒，什么也不必刻意去做，就這樣跟他在一起”。有了這樣一個基礎(chǔ)的接納和陪伴之后，才可能有進一步為內(nèi)在小孩解凍。而大部分案主的問題是，對內(nèi)在小孩有期待和要求，很焦慮的渴望“療愈”或者說“改變”，這時候我要做的，就是陪伴大家，先來釋放自己的焦慮感，然后，逐步的帶出對內(nèi)在小孩的接納和愛。而這，也是之后的療愈的基礎(chǔ)。

你好，其實有非常多的好的心理療愈的書。我自從聽了樊登讀書以后，有很多心理類的書籍都是可以幫助你的。比如說非暴力溝通，高難度談話，親密關(guān)系等等。

反正我覺得我比較好