跪著用嘴滿足他小說

不滿足是向上的年輪 知足者常樂. 人生得一知己足矣

不滿足是向上的年輪 知足者常樂. 人生得一知己足矣

上周聊了聊“第三法”。

提到“第三法”的基礎(chǔ)純手是了解孩子和自己的需求。

“了解需求”聽起來很容易，做起來很難。

因為我們很容易混淆“需求”和“要求”。

兩者有什么區(qū)別？

需求是客觀存在的，要求是主觀的。

餓了是需求，吃飯是要求；健康是需求，運動是要求；安全是需求，裝防盜門是要求。

需求是生理或心理上的“缺乏”，而要求是人為了滿足這種“缺乏”而想出來的解決方案或做出的行為。

根據(jù)馬斯洛的需求層次，人類的需求大致分成這幾種——

孩子的一個“要求”，背后可能有不同的需求。

比如周末孩子提出去公園玩，這是要求。

背后可能的需求是什么呢？

——玩耍（人的本能）

——想找小伙伴（社交需求）

——希望父母陪伴（安全需求，愛的需求）

如果我們清楚了背后的需求，即使不同意孩子的要求（比如下雨），也大多能找到解決方案

——換個室內(nèi)場所玩耍

——邀請小朋友來家里

——放下工作陪孩子

我們常在書上看到無條件的愛。

有的書上會說：無條件的愛就是無條件地滿足孩子的需求。

這句話本沒有錯，因為需求是人的內(nèi)心感受，需要被滿足。

但這句話常被曲解為“無條件地滿足孩子的要求”，變了一個字，內(nèi)味兒也變了。

孩子要再看15分鐘電視，我們是糾結(jié)于讓他看幾分鐘，還是關(guān)注他看電視的目的做橡嫌是為了什么？

孩子11點還吵著要講故事，他是執(zhí)著于再多聽一個故事，還是渴望我們的陪伴？如櫻

孩子講粗話，我們是急著給他貼“粗魯”的標簽，還是看見他講粗話是為了融入伙伴？

如果我們忙著滿足要求而忽略需求，孩子感到的是放縱和模糊的界限。

如果要求和需求都得不到滿足，孩子感到的是不接納；即使這個要求被拒絕，他也會用其他方式想方設(shè)法滿足需求。

怎樣做到無條件的愛？我的理解是保有無條件的好奇心——對孩子的行為，先問“為什么”。

需求就像一道數(shù)學(xué)題，求解的方式永不止一個。

如果我曾經(jīng)或多或少地激勵了一些人的努力，我們的工作，曾經(jīng)或多或少地擴展了人類的理解范圍，因而給這個世界增添了歡樂，那我也就感到滿足了。
名人名言出自：美國 愛迪生

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孩子說臟話一般都是從三歲以后開始，這段時期我們把它稱為“詛咒敏感期”。孩子逐漸發(fā)現(xiàn)臟話比正常語句更容易引起周圍人（父母）的注意
孩子說話不分輕重，所以家長在平時可以多跟孩子交流，告訴他們哪些話該說，哪些話不該說。告訴他們不該說的話講出來之后會給人什么感受。時間急了，他也就了解一點，知道顧及別人的感受