如何洞察孩子行為背后的動機？

當(dāng)一個人可以不執(zhí)著在別人的行為，而去想想背后的動機時，比較不會錯過真正對他好的人，也比較能夠防著居心不良的人。

念初中的時候，是我叛逆期的最高峰，那時我不只常常頂嘴，也問題不斷，成績一直都是在尖子班中吊車尾。我記得有一次，因為成績的問題跟母親吵了起來，母親一氣之下罵我：早知道??不想讀書，小學(xué)畢業(yè)我就把??嫁給那些沒有結(jié)婚的老伯伯賺聘金，現(xiàn)在就不必受??的氣了。經(jīng)過這么多年，這句話我還是記得很清楚，也記得那時很傷心很傷心的感覺。因為這句話，我更斷定我的母親對我沒有感情，母女間的沖突，隨時都在家中上演。

我一直沒有好好想過，母親說那句話背后的動機是什么，我認定她就是討厭我，沒有想過一個打算小學(xué)畢業(yè)就把我賣掉的人，怎么還會支持我讀這么久的私立大專院校；我不懂母親的心思，只在乎母親罵我的那段話，那段話一直在我心中盤旋，多年來都沒有消失過。

一個朋友說，他很氣他母親在他失業(yè)的時候，講了一句：原來我養(yǎng)了一只米蟲。那句話讓他頭也不回的離家，再也沒有回去過。這幾年我看過很多親子沖突，孩子在意的常常是父母親說的某一句話。

也因為這樣，有好多親子書一直教父母語言會傷人，對孩子說話有好多的禁忌。慢慢的我發(fā)現(xiàn)有很多父母好怕孩子，孩子生氣了，媽媽整個人縮了起來，好像說什么都不對；有些兄妹打架了，母親不敢說話，在一旁深呼吸，高舉雙手等風(fēng)暴過去。

然而親子關(guān)系不是這樣的，親子關(guān)系必須要雙方相處起來都能感到自在，孩子不是碰不得的玻璃，捧在手心，壓力大到讓父母差點窒息。

我是一直到讀了政治之后，在一位老師的說明下，才理解了什么叫做菩薩心，與現(xiàn)實生活中之必要手段是不沖突的。原來我們不能從一個人的行為本身去評斷他的善與惡、好與壞，但是卻可以從一個人行為背后的動機，來看出這個人的善惡好壞。

這一門功課，我從大學(xué)開始練，卻在人生中受了很多的傷之后才懂。我看過很多主張要對孩子溫柔、不能大聲的人，從來沒吼過小孩，營造出人很好的樣子。可是，在孩子需要幫忙的時候，冷眼旁觀；在孩子被同學(xué)霸凌的時候，以不介入孩子糾紛為借口，眼睜睜看著孩子被欺負。

我也看過一個很會罵孩子的爸爸，在孩子受傷的時候，不怕得罪朋友，大聲的說：走，如果她不學(xué)會不打人，我們就不要跟她出去玩！我們不跟暴力的人在一起，沒有必要為了交朋友而忍受被打。他在第一時間站在孩子那邊，不管自己會不會得罪人，在看到別人的孩子被霸凌的時候，也會站出來阻止傷害發(fā)生。

人的行為、人的臉看起來兇不兇、語氣嚴(yán)不嚴(yán)厲，很多時候跟心地好不好、會不會騙錢、害人，沒有一定的關(guān)系。一直到大學(xué)之后，我才開始學(xué)著看懂人行為背后的動機，而孩子那么小，怎么會懂？

引導(dǎo)孩子思考

我常常會問孩子：你覺得爸爸這次生氣，是討厭你？還是擔(dān)心你用這樣的方式去對待別人，成為一個大家不喜歡的人？

我也會在很多的時候問孩子：你覺得她這樣做，是真心想要害你？還是只是用錯方法跟你相處？

你覺得他是真的討厭你要害你？還是年紀(jì)太小，根本不知道該怎么辦？

我用問句去引導(dǎo)孩子，想想每個行為背后的動機，去理解有時候你以為別人就是要傷害你的這件事情，不一定是真的；去理解你以為的好，也不一定是真心的。

不從行為本身來看事情，而用行為背后的動機來看事情時，孩子的人生廣度就會不一樣，不會?I限在一個人的小小動作，就生悶氣好久好久。

有一天我開車載女兒從學(xué)?；貋頃r，女兒在車上興沖沖的跟我說，今天功課寫完，要來試用新買的松餅機，自己做松餅。一進家門，我馬上拿了餅干，給兩歲七個月的弟弟吃，我陪兒子坐在餐桌，吃餅干、配牛奶，然后喊著姊姊去寫作業(yè)。

女兒看著弟弟手上的餅干，問我：我也可以吃點心嗎？

我溫溫的說：不可以，快去寫作業(yè)。

女兒有點不開心的拿著書包走進房間，開始寫起了她的作業(yè)。她邊寫邊哼歌，等兒子吃完點心后，我進去房間陪女兒，坐在女兒旁邊問她：??一回家，媽媽馬上給弟弟吃餅干喝牛奶，卻不讓??吃，一直催??寫作業(yè)，有沒有很生氣？

女兒點點頭說：一開始有一點點生氣，可是我想??應(yīng)該不是不讓我吃，媽媽??不可能偏心，不給我吃，??也不可能討厭我，所以懲罰我，應(yīng)該有別的意思，所以我就不在意了，先把作業(yè)寫完再說。

我笑笑的說：所以，??想了想，媽媽不讓??吃，后面一定有一個對??好的動機，是嗎？

女兒點點頭說：是呀！媽媽不會跟我計較吃的，那我可以問為什么嗎？

我回答她：弟弟早上到現(xiàn)在，有一段時間沒喝奶了，我想要慢慢幫他斷奶，在他想起要喝奶之前，先給他吃餅干喝牛奶；但是??說??寫完作業(yè)要做松餅，現(xiàn)在吃了餅干，不就沒胃口吃松餅了嗎？

女兒像忽然想起來一樣：對喔我要做松餅，我竟然一下車就忘記了！還好媽媽??有記得，謝謝??。

過了一會兒，女兒自言自語說：還好我有想到，媽媽做事情背后一定有原因的，不然莫名其妙白生氣一場。

聽到這句話，我笑了一笑，想了想，這么多年來我難道不是這樣？莫名其妙生了好久的氣，我心中一直記得母親傷我的話語，卻沒有看見母親是因為焦慮我的成績與前途，那些焦慮在我的頂嘴刺激下，沒有半句好話，字字都傷人。

人生有很多怨，有很多恨，往往肇因于氣誰怎么對我，又說了哪句話傷我的行為上，卻沒有去看看那些行為的背后，是不是擔(dān)心、是不是好意、是不是因為把你放在心上疼。

我一直到了當(dāng)母親之后才理解，我跟我的孩子都一樣，都在一次又一次的練習(xí)中，克服了自己的盲點，突破自己卡住的那一關(guān)，不再堅持別人就該怎么對我。

當(dāng)女兒知道，我不管叨念還是生氣，背后都一定是顆為她好的心，不管是心急還是憤怒，都知道她是被愛著的，這才是最重要的，也騙不了小孩，我不用字字句句都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

我們不再去看別人行為的本身，而是去看懂行為的背后，看懂母親叨念背后滿滿的愛，看懂自己是被愛的。而當(dāng)母親的我，不管做什么，我都問心無愧的知道，自己愛得如此理直氣壯。