大學生戀愛性格分析

脾氣太好其實是一種情緒表達能力缺失!

對于情緒的壓抑

我們要明白脾氣好的人并不是沒有脾氣，只是對于憤怒情緒的壓抑。

脾氣好的人往往給人寬容大度、好相處的感覺，他們攻擊性不強，卻需要更強的的防御機制，比如生悶氣、冷暴力。

一個向外沒有攻擊性的人，往往會向內攻擊。

我們很多人排斥各種情緒,比如遺怒、焦慮、悲傷

其實任何情緒都是一種能 量，憤怒更是一種十分強烈的心理能 量過度，壓作人心怨念

因而在挽留過程中，我不排斥讓人通過適量情緒發(fā)泄，激起對方的情緒，可以委屈，難過，悲傷;

但是我從不建議用指責，抱怨和憤怒，因為這些是帶殲鍵有強烈攻擊性的情緒，容易使得對方自我防御機制加強。

話說回來，很多人以為對方不在意，自己就更覺得不用在意了。那你是不知道，脾氣好的人內心多渴望被在意。

體諒他人，壓抑自己

往往自己都不在意自己情緒的人，是因為沒有被在意過

我們總是責怪有的人不愿意表達自己的情緒，不說出來你就不知道這種行為是傷害，不知道對方也會不開心也會生氣，也會有感情。

現(xiàn)在絕情只是因為曾經(jīng)太深情，太過照顧對方的感受而忽略自己滲改物的感受。

脾氣好的人只是更能體諒他人，知道哪些情緒會讓別人難受為了不給他人造成痛苦,選擇了壓抑自己的不良情緒。

當然這樣的壓抑是不好的，對于親密關系的建立和處理來說也是不好的，我們常說不要把你最惡劣的情緒給最親密的人

但是人都有情緒，有時候沒有最親密的人，我們的情緒都會變得無從發(fā)泄。

當有一個合適的機會，這些堆積的能 量會一次性爆發(fā)出來比正常宣泄憤怒的人能 量更大

情緒表達能力缺失

也就是他們說的“忍夠了

因為憤怒的情緒長期在體內堆積，他潛意識知道如果再不發(fā)泄出來就可能軀體化造成生理病變了。

潛意識的作用遠比我們知道的要重要得多。我們需要讓他們從認知模式上改變對這些情緒(憤怒、焦慮等)不符合社會期待的觀念。

脾氣好的人是善良的人，也是因為長期忽略自己的情緒和感受，很多回避型人格也是因此形成。

所謂的“脾氣好"原因可能是:

一、情緒表達能力缺失

也許對方脾氣好不是因為他有多包容你，而是因為他根本不懂得發(fā)脾氣，正確運用情緒表達態(tài)度在他意識中是缺失的。

我有很多朋友和咨詢者都是看起來脾(很好的人,但都有不太好的童年記憶。

缺乏安.全感

二、缺乏安全感

有一個女性咨詢者，有一個弟弟，小時候工作忙碌的父母照顧不過來，就把她寄養(yǎng)在外祖母家。

這其實也算是一個感覺到自己在父母眼中的地位不明確，從而更加重視討好技巧的案例。

她說小時候最盼望的就是父母來看她的時候

但她知道無論自己有多依戀父母，可他們終究還是會離開的去照顧另一個更加幼小的弟弟。

這讓她在成年后形成了一種問題人格，表現(xiàn)出來就總是一副缺愛的模樣。

因為內心欠缺安全感所以極少動怒，她太怕身邊的人會因此離開。

家庭情感忽視

三、家庭情感忽視

幼年家教太嚴，成長在專制家庭里，每次表達態(tài)度都會以“父母都是為你好”“要聽話”為由壓制回去。

這類人的情緒不是沒有,而是在長期與對抗父母無用的環(huán)境中，習慣了自我壓抑。

但那些被壓制下的情緒并非都被妥善化解，而是越積越重

讓他們動怒的觸發(fā)點可能看起來一點都不嚴重，但那是長久以來因不擅表達情緒而積累下的不滿，有些甚至還是遷怒。

這種類型在我看來是最危險的,心態(tài)悲觀，明明不愿意忍卻還一忍再忍。

你看不見的那些情緒，都在內心反復作用，打個不夠恰當?shù)谋确?，就像是一臺高壓鍋，當壓力值達到一定范疇又找不到正確排解出口，那就是“一怒到天盡頭”的事了。

沖突懼者

四、沖突懼者

這類人視沖突為破壞性的洪水猛獸，并不認為沖突是正面解決問題的辦法，過于重視一種平衡的氛圍而逃避沖突，為了達成平衡不惜以掩飾真實感受為代價。

此類人最擅長的是自我合理化，這不能算是完全的回避型

他們或許是因為曾經(jīng)吃過沖突帶來的大虧，在心中形成了根深蒂固的畏懼感:或許是先天的和平愛好者,沖突的環(huán)境和感覺會讓他們感到極度的不適,想要逃離。

或許因為自知能力有限，因此要盡量把局面控制到更低危險度才好。

這也是出于人“趨利避害”的本能。

這可能只是個人價值觀的取舍而已，他們選擇或者習慣犧牲自己的部分利益來換取自己的舒適區(qū)

理想化回報認知模式

五、理想化回報認知模式

“投桃報李”這種思維并沒有什么不對,他們以為寬容、忍耐和討好就可以換得對方同等的對待

但人是很復雜的，不是所有的關系都能夠“以心換心

在感情中很忌諱的一點就是不對等的付出,由于一方價值遠遠大于另一方或者虧欠和負罪心等。這種容易在感情中形成“高低叢液位”，造成感情失衡，是不健康的關系狀態(tài)。

也是很多感情破裂的原因:一方過度付出而另一方并不領情久了容易堆積怨恨。

人總是容易忽略現(xiàn)象表面之后的東西，看起來付出與忍耐較多的那一方最容易被同情，也最容易讓曾經(jīng)受到他們脾氣好“好處”的人有苦說不出。

還有的人根本不是脾氣好，而是把情緒都給了信得過的人偶爾對外流露的時候，常會使旁人大吃一驚。

情緒突破口

在意長期以來維護的個人形象:內心偏完美主義，受過較多的禮儀教育，認為對外表達情緒是丑陋的，確實無法接納自己的另一面等原因....

他們堵住了自己的情緒出口，除了自己之外無人可以抱怨因而向內傷害而更難相信外界。

真正有一定情商又懂得溝通交流的人，會把情緒表達當做工具來用。在必要的時候能加強態(tài)度,也能給自己的情緒找個突破口。

如果你要挽留這樣的人，首先需要你自己情商夠高，愛意夠足，才能夠給予對方足夠的愛意與引導;你要知道他們最需要的其實是治愈，你要變得更加成熟和強大才行。

這才是我一直強調的挽留中自我提升的根本，不是去健個身，換幾身衣服就可以。