成長的階梯：如何做到共情?

哈佛大學(xué)心理學(xué)博士丹尼爾·戈爾曼曾說，“共情，是情商的核心能力”。一個人如果知道怎樣做到共情，也就能擁有高情商。

什么是共情呢？

當(dāng)你看到小孩子在地上摔倒、環(huán)衛(wèi)工在烈日下掃地、朋友不幸被車撞倒，內(nèi)心萌生的痛苦和悲傷，感覺相同的事情好像發(fā)生在身上一樣，這就是共情。

那么，為什么我們需要共情呢，它到底能夠給我們帶來什么？

一方面，共情可以幫助我們更好地理解他人的境遇，它包含的是關(guān)心、理解和聆聽的藝術(shù)，能夠讓對方感受到你的關(guān)懷。所以丹尼爾·戈爾曼才說，共情是情商的核心能力。

很多人可能聽說過，如果你的朋友受傷之后，最好的安慰不是言語上的撫慰，而是默默地陪伴和傾聽。這其實就是共情對他人的幫助，朋友會覺得你站在他那一邊，理解他的痛苦和絕望。

另一方面，共情也能療愈自身，寬恕過去的自己，讓我們重新看到生活的希望。

曾有一個這樣的案例，大衛(wèi)曾因生活的壓力，患上了慢性抑郁癥。有一次，他不小心卷入了一場搶劫案中，很害怕，不知道該怎么辦，就和幾個朋友逃到了國外。大衛(wèi)一個人流亡在外，家里人都很是擔(dān)心。

于是他的哥哥亞瑟打電話給大衛(wèi)，勸他向警察自首。大衛(wèi)很絕望，他說：“如果我要坐牢的話，我會殺了我自己的?！?br/>
當(dāng)時的亞瑟還是個學(xué)生，并不懂得如何共情，只覺得弟弟說出這樣的話自私且幼稚，便沒太放在心上，有些生氣地掛掉了電話。沒曾想，第二天他就接到了大衛(wèi)自殺的消息。因為大衛(wèi)覺得，所有人都和他站在了對立面。為此，亞瑟一直很愧疚，覺得是自己害死了弟弟。

但當(dāng)亞瑟關(guān)注到共情之后，他學(xué)會了原諒自己。雖然他當(dāng)時做錯了，但現(xiàn)在了解了共情的力量，可以告訴自己：以后不要再做出那樣。

如何做到共情?

既然共情那么重要，那么我們要怎么做，才能掌握共情的技巧呢？

共情始于理解，但共情不僅僅是我理解你的感受或想法，更需要我們做的是，提出問題，深入挖掘答案。

要做到這一點，需要遵循幾個原則。

第一個原則，是使用開放式的問題。

我們面對問題時，經(jīng)常不自覺的就會采用封閉式的問題。但它往往隱含著權(quán)力的博弈和某些偏見。回答問題的人可能會去思考，我到底應(yīng)該給出順從性的答復(fù)，還是反對性的答復(fù)。給出答復(fù)之后，又會產(chǎn)生什么樣的后果。

其實，很多問題并不是只有非黑即白的答案。

比如你問對方，你覺得自己做錯了嗎？要么回答我錯了，要么回答我沒有。這樣的溝通環(huán)境，很難達到相互間的理解。倒不如換成這樣的問法：你是如何看待自己的做法的？

類似的開放式問題，才是真正地在表達共情，傳達出你對他人看法的尊重，是真心地想要了解他的看法。

第二個原則，是放緩節(jié)奏。

在快節(jié)奏的談話語境下，很容易讓人緊張，情緒激動。心理學(xué)研究者羅伯特·W·利文森發(fā)現(xiàn)，在生理喚醒水平很高的情況下，會伴隨著感知焦點的收窄。

比如在憤怒或恐懼的情況下，其他的細(xì)微情緒就會被我們忽略，因為所有的注意力，都被眼前激烈的情緒所吸引。

而舒緩的節(jié)奏，可以讓情緒在深思后有所緩和，表達出來的想法，也就更加真實客觀。

假如你的媽媽向你抱怨今天出門被人踩了一腳，對方還不肯道歉，這時她肯定在氣頭上，很容易把事情夸張化，你也不想受到媽媽的情緒攻擊。這時，你可以試試讓你媽媽慢慢說，先安撫她的情緒。

如此一來，我們才能真正做到共情，看到事件的全貌。

第三個原則是，不能匆忙做出評判。

我們的腦子有一大愛好，喜歡給人定標(biāo)簽，比如他是一個容易著急的人，所以經(jīng)常會發(fā)脾氣。一旦遇到什么事，我們就會想到這一點，然后做出判斷：他可能會生氣。

簡單來說，就是思維定勢，用過去的標(biāo)準(zhǔn)給行為作出總結(jié)。

而這種思維定勢，有時會帶著些偏見。共情，應(yīng)該是把注意力集中在當(dāng)前或特定的事件上，避免做出主觀性論斷，比如“我相信你肯定很生氣”“你是嫉妒了吧”“你缺乏安全感”“我就知道你會這么做”，你可以試試詢問對方的看法，比如“我看你剛才似乎有點激動，請問是什么原因呢”，促使他去反思自我，說出更真實的想法，慢慢地理解他為什么會做出這些事。

最后，設(shè)定邊界。

很多人在安慰別人的時候，都喜歡說：“類似的事情，我也經(jīng)歷過，我能理解你的情緒?！?br/>
或許當(dāng)對方知道，世界上還有人和我經(jīng)歷著同樣的事情時，能夠得到一些安慰，但無法真正地解決問題。同時，這種自我暴露，還會分散我們的注意力。

只有設(shè)定邊界，保持自己在事件中的抽離狀態(tài)，才能給對方更客觀的回應(yīng)，讓共情發(fā)揮作用。

比如當(dāng)你朋友失戀之后，有些人為了安慰朋友，可能會講述自己失戀的經(jīng)歷。接著，你可能會發(fā)現(xiàn)話題已經(jīng)跑偏，真正的關(guān)注點從你朋友身上落到了你的身上。你朋友只會覺得，他在聽你講故事，心里不會有任何的安慰。

實際上，真正的信任源于共情的互動，對他人境遇的深切關(guān)注。一旦開始講起自己的故事，就等于模糊了重點。