工作奴、房奴、愛奴，都是安全感的奴隸

最近在看《拆掉思維里的墻-原來我還可以這樣活》這本書，書中提到的思維理念讓人茅塞頓開。

職業(yè)安全感的奴隸

你一定也有過這種感覺，自己陷入那種好像什么都有一點可能，但是又什么都做不到的恐懼中，自己突然很弱小很弱小，禁不起任何的失敗。世界很大，我卻沒有力量去任何地方。那是一種好像被什么東西囚禁住了的感覺。

這又是一個被自己的安全感囚禁的人。我們往往被幾個信念囚禁一生。

愛奴：你一個人也能好好過下去

“美麗”的愛情故事

大學時，為了留住他在身邊，她獻出了她的第一次。

畢業(yè)了，為了留住這個愛的人，她與他結婚了。

幾年后，為了讓這個人回心轉意，她為他生了一個孩子。

再過了幾年，當婚姻和孩子還是留不住這個人時，她自殺了。

多么凄美的愛情故事，多么無情的男子，多么癡情的女子。

愛有兩種：一種是死死抓住，你緊張他也緊張；一種是輕松托住，你舒服他也舒服。

那些打著愛的旗號的傷人者、自殘者、偉大犧牲者，沒有發(fā)現(xiàn)，那其實不是愛，而是恐懼。

關于“愛”的三個誤會

“愛”是我們最常聽到的話，卻也是被誤解最深的一個字。

第一，把依賴當成愛。

我們很多時候把依賴當成了愛，覺得愛就是兩個人甜甜蜜蜜，誰也缺不了誰。當看到別人沒有自己也活得很好的時候，內心就會莫名其妙地生氣，覺得對方不愛自己了。這種人往往也很難自己一個人很好地獨處——因為他（她）要的不是愛，而是依賴對方。真正的愛，是給對方自由，也給自己自由。

第二，把愛自己當成了愛別人。

你的父母有沒有對你說過：“我這樣為了你，你卻讓我這么傷心。”這些話聽上去是愛的表達，其實是一種要求與責備。翻譯過來就是：“我對你這么好，所以你必須聽我的話！”“我這樣為了你，你不能讓我傷心。

第三，把喜歡與愛搞混。

你的孩子得了100分，你很高興，對他說：“你得了100分，媽媽好愛你?。　钡钱斔?0分的時候，你又會說什么呢？你會不會生氣地說：“怎么這么低？媽媽不喜歡你了！”

你的孩子很快就會明白：媽媽不是愛我，而是愛我的分數。他也會把“喜歡”和“愛”混為一談。

其實喜歡是指向行為的，而愛則是指向一個人的本身。

為什么美女大多不認路

你的潛能就好像你的咨詢顧問，如果一開始你信任它，它就會越來越努力，為你做越來越多的事情。但是如果你一開始就不信任它，而去依賴其他的東西，它就會慢慢遠離你，在你需要用它的時候，它也不會再來。慢慢地，信任自己潛力的人建立起了自信與安全感，而不信任自己潛力的人會進入越來越沒有安全感的模式。換言之，你永遠喪失了這個方面的自信，你變成了安全感的奴隸。

如果我們自己沒有內在的安全感，但是內心又迫切被需要，我們只好慢慢地轉向外界，尋求外部的寄托。這讓我們的自信完全被摧毀，恐懼開始滋生，因為我們內心的潛意識深深知道：外物是無法完全掌控的，而我們又無比依賴這些東西。

這種想法讓我們活在雙重的煎熬當中：既不相信自己，又隨時害怕失去。我們終將被奴役，成為安全感的奴隸！

安全感不是別人能給予的，而是你利他給予他人后所得到的自我滿足感，即為安全感！

只要你內心堅定，只要你先相信：這個世界沒有誰都能活下去，而且活得很好，你就會找到屬于自己的幸福。

讓自己變好是解決一切問題的關鍵！