共情的五個層次（共情是最高級的人際關(guān)系技能）

為什么呢？

胡可需要的卻并非問題解決方面的建議，而是情感層面的理解和支持。

沙溢的表達反而側(cè)面否定了胡可在平衡工作和家庭上的努力。

這就是生活中常見的第一層次的共情：共情認知層面，忽視情感層面。

這樣的溝通往往讓我們越溝通，越孤獨。

2.第二層次的共情：包含認知層面和情感層面。

心理咨詢師李松蔚分享過一個經(jīng)歷。

在一次他和另一位老師合作的家庭咨詢中，一個孩子大發(fā)脾氣開始扔?xùn)|西。

孩子的父母忍不住制止，他也忍不住幫忙。

處在情緒風暴中，我們往往容易被迅速卷入，深深體驗到對方的情緒，和對方一同感到崩潰無力，看不到希望。

此時，在接納對方的情緒基礎(chǔ)上，去發(fā)現(xiàn)那些認知層面的信息，往往能幫助對方在無望中看到光亮。

就像是這次咨詢，另一位老師卻示意他們靜觀其變。

當孩子的情緒越來越失控，高舉玻璃杯要往地上砸。

過了一會，卻仍舊沒有聲響，原來孩子輕輕放下玻璃杯，一一撿起地上的東西放回原處。

孩子是從哪里獲得力量走出失控狀態(tài)的？

其實，在情感層面，他大發(fā)脾氣，瘋狂砸東西。

可是，在客觀的事實層面，他砸的卻全是摔不壞的東西。

這位老師敏銳看見孩子失控情緒背后自我控制的能力，通過允許的方式接納對方此時的情緒狀態(tài)，又通過眼神等非語言方式向?qū)Ψ絺鬟_信任。

因為咨詢師的共情，看見了孩子自我控制的力量，孩子得以在無望中找回力量感。

認知+情感兩方面的共情，往往能夠為彼此拼湊出一幅更為完整的圖案，提供一些全新的角度。

3.第三層次的共情：認知+情感+指導(dǎo)。

《天才在左，瘋子在右》里有一個精神病人深信自己是朵蘑菇，不吃不喝，待在房間角落一動不動。

心理醫(yī)生沒有強迫他吃喝，也沒有試圖改變他的認知，說“你其實是個人”。

而是撐著傘，蹲在病人旁邊。

病人好奇：“你是誰？”

醫(yī)生說：“我也是蘑菇”。

過了一會兒，醫(yī)生站起來走動，病人問：“蘑菇怎么能走來走去？”

醫(yī)生說：“蘑菇當然能走來走去?！?/p>

病人想想有道理，也開始走動。

又過了一會兒，醫(yī)生拿出漢堡吃。

病人又問：“蘑菇怎么能吃東西？”

醫(yī)生說：“蘑菇當然能吃東西?！?/p>

病人想想有道理，也開始吃。

幾周后，病人仍舊深信自己是蘑菇，卻能夠正常生活了。

生活中，許多指導(dǎo)之所以無效，是因為缺少前面的共情認知和情感的部分。

就比如之前被懟上熱搜的綜藝《你怎么這么好看》中，一位34歲的女博士在節(jié)目中談到自己的生活越來越封閉。

她的話語被頻頻打斷，被不斷貼上標簽“單身大齡”、“沒有口紅”、“沒有化過妝”、“沒有高跟鞋”。

沒有認知和情感共情而形成的指導(dǎo)，往往不是對方的需求，而是指導(dǎo)者試圖改造對方，源于讓對方認同自己的需要。

反觀同類綜藝《粉雄救兵》中，嘉賓說自己喜歡寬松衣服。

他們并不強迫嘉賓更有“女人味”，穿上緊身衣或是禮服，而是指導(dǎo)嘉賓如何用寬松衣服搭配出時尚感。

真正的指導(dǎo)便是這樣，我努力走進你的世界，想要了解“你真正需要的是什么”？

我提出建議，如你所是，而非為我所愿。

4.第四層次的共情：認知+情感+指導(dǎo)+資源。

在袁詠琳想要讓位時，阿朵的一段話讓人印象深刻：

“當隊長與年齡沒有關(guān)系?！?/p>

“我就是來支持你的，我覺得你可以。”

“我可以看到你身上的才華，你一定能成為一個好的隊長?！?/p>

“這是你的功課，老天爺放在你面前的功課，你遲早要面對?！?/p>

當看見和理解也無法阻止袁詠玲不斷自我懷疑，她用幾句話就幫袁詠琳梳理出身邊的資源。

認知和情感層面的共情能幫助我們走進他人的世界，來引導(dǎo)彼此的溝通。

而指導(dǎo)和發(fā)現(xiàn)資源的共情能幫助我們擴展自己的世界，看到以前無法看到的東西，發(fā)現(xiàn)新的方向和自我蛻變的可能性。

02

如何培養(yǎng)共情能力？

共情，是建立和維持關(guān)系最重要的一種能力。

它既能幫助我們理解彼此，也能讓我們靈活地解決沖突。

那么，都知道共情是種好能力，許多人卻做不到，為什么？

其實，缺乏共情能力的背后，往往藏著一個怕受傷的孩子。

共情能力有一個前提，就是我們首先要了解自己的情緒，調(diào)動自己的感受才能去理解別人的世界。

有的人缺乏共情能力，是因為他們先隔離了自己的情緒。

他們可能看似冷漠，沒什么情緒；可能看似冷靜理智，總是想著找出解決問題的方法。

或許是因為他們曾在情緒風暴中迷失，感到自己無法應(yīng)對情緒，認為情緒都是阻礙問題解決的障礙，因此避免自己情緒化。

其次，共情是一種對彼此的關(guān)懷，而不是情緒感染。

什么意思呢？

如果你跟一個抑郁的人一起待上十分鐘，你很快也會體驗到抑郁的情緒。

這樣的情緒感染讓我們不自覺地體驗到對方難以承受的痛苦。

為了避免類似的痛苦，有的人選擇關(guān)閉心門，對他人漠不關(guān)心。

但我們使用共情，其實是為了減輕他人痛苦，也為了讓自己更好的生活。

換言之， 情緒感染并不等于共情。

如何做到共情關(guān)懷，而不是被情緒感染呢？

重要的是 建立邊界。

伊能靜始終無法忘懷苦命的童年，戀愛時向秦昊哭訴，秦昊聽后，卻告訴她：“有病得治！”

他選擇屏蔽伊能靜如同黑洞般的痛苦，卻并未完全回避，而是在冷靜后共情對方的認知：

“你現(xiàn)在只有兩種可能，第一個跟你一樣有病的，覺得你好可憐，你們兩個就在這開始演不完的悲情?。?/p>

第二個，想當你醫(yī)生的，告訴你人生應(yīng)該要怎么樣。

你只會遇到這兩種人。”

情緒感染容易模糊人與人之間的邊界，讓我們不斷消耗自己。

而共情關(guān)懷意味著你時刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個人，而不是成為了他。

你可以選擇用什么方式共情對方，同時照顧自己。

在這個世界，每個人都有一份屬于自己的孤獨，如同一座孤島。

當我們具有共情的能力，感知到別人的感受，體驗到別人的世界，用共情將人與人相連，讓孤島不再孤獨。

這一瞬間的觸動，其實是非常珍貴的東西，因為那證明你醒著、你活著。

如同心理學(xué)家科胡特曾說：

“共情，就是生命的氣息?！?/strong>