童話故事的危機

和現(xiàn)實生活脫節(jié)的孩子

和現(xiàn)實生活脫節(jié)的孩子

這幾天一位朋友為了三歲女兒的教養(yǎng)問題很困擾的問我：「老師和我反應(yīng)我女兒因為太常聽童話故事、看兒童劇、巧虎、公主卡通…，所以在學校常出現(xiàn)分心在唱歌或是不斷自己角色扮演，干擾了蒙氏工作的專心度與和同儕的互動，希望我可以減少女兒接觸這些的機會」，這位用心的媽媽很疑惑地問我：「多帶孩子去接觸這些文藝表演，或是有教育意義的DVD不是應(yīng)該是件好事嗎?怎么會變成這樣?」

我和她分享到蒙特梭利博士的觀點，在孩子還無法分辨真實與虛幻的世界時(約五歲前)，其實最好是連童話故事都不要接觸，尤其是故事中如果還出現(xiàn)很多與現(xiàn)實脫節(jié)的壞皇后、公主、獵人…和夸大的故事情節(jié)，反而會造成孩子的不安或習慣讓自己生活在虛構(gòu)的情節(jié)中。

對幼兒來說『真實的生活』才是最有趣的

史坦丁在「蒙特梭利與兒童教育」一書中，曾引述契斯特頓（G. K. Chesterton）的論述說：「非常小的孩子，并不需要童話故事，因為生命已經(jīng)夠有趣了。故事上說湯米打開門，看見一條龍，會讓七歲的孩子興奮不已；但若光是告訴一個三歲小孩說：『湯米打─開─門─了─！』就足以讓他興奮好久。大一點的孩子喜歡浪漫的故事，小一點的孩子則喜歡真實故事，因為他們覺得真實的故事很浪漫?！?/p>

曾經(jīng)接觸過一個小女生，因為是獨生女，所以原本在家中接觸同年齡層孩子的機會就不多，加上爸媽工作忙，常讓她長期浸潤在電視卡通或DVD中，甚至以為無條件認同她的角色扮演是很好、很可愛的行為互動，每天還用童話故事長發(fā)公主中的女主角名字 Rapunzel 來稱呼她，但慢慢我們發(fā)現(xiàn)小女生在學校遇到挫折或者是無聊，甚至是工作到一半，會忽然出神的跳到她虛構(gòu)的世界，有時連坐馬桶都可以坐上半小時，不停的和她幻想的人物對話。

后來趕緊和爸媽開會，分享我們的觀察與擔憂，在爸媽配合調(diào)整減少她看電視與DVD的時間，并開始閱讀真實的童書繪本而非只有虛構(gòu)夸大的童話故事之后，小女生才慢慢對身邊的同儕有了興趣，開始多一些真實的人際互動。

教孩子分辨『事實』與『虛幻』是必要的

史坦丁也曾說：「在兒童成長的初期，有許多事要做，要將宇宙的許多圖塊拼湊起來。我們不應(yīng)再任意加入一些像仙女、巫婆、火龍與精靈等根本就不存在的東西，使他的工作益形困難。我們應(yīng)該記住，在這階段的兒童， 會把這些東西當作客觀事實來接受，并且相信“角落那里真的有一只火龍”。…他必須浪費部分的心智能量來分辨『事實』與『虛幻』 ?！袝r我們甚至會將孩子暴露于身體的危險中。一位兩、三歲的小女孩，在看完『彼得潘』的故事后，認為她也可以飛，一回家就從窗口跳出而喪命?！?

幼兒的心靈是非常單純的，學齡前用夸大的故事情節(jié)內(nèi)容來引起孩子閱讀的興趣，甚至有些大人故意說鬼故事來嚇孩子、吸引孩子注意都是不值得鼓勵的，這樣不但會破壞孩子欣賞真實、細膩故事的胃口，更容易造成心理上的陰影。

運用童話故事的敘事方法 表達不同的內(nèi)心樣貌

當然童話故事還是有其存在的意義與重要性，在華德福的教學中就很重視透過慎選的童話故事來引導(dǎo)孩子認識世界，「童話故事比其他敘述性的故事更能具體的表達故事中每一個人物內(nèi)心深處真正的面貌。它能提供兒童許多別的敘述性故事無法表達的辨識人的知識。這方面的知識可以幫助兒童培養(yǎng)判斷是非的能力?！?Frans Carlgren著，鄧麗君、廖玉儀譯，1988，邁向自由的教育：全國華德福教育報告書。光佑出版社)。因此重要的還是父母的敏感度與判斷力，依著孩子的發(fā)展與認知而給予適合的故事(聲光 *** 類的還是盡可能減少)，才能讓故事對孩子產(chǎn)生最大的幫助。

而在角色扮演的部分也是我們大人要小心拿捏引導(dǎo)孩子的，三歲正是孩子建立自我觀的時候，有時孩子假裝自己是某某公主，在大人的眼里覺得真是既有趣又可愛，甚至忍不住陪著她一起玩起角色扮演的游戲(這是在滿足孩子的需要還是大人的需要呢?)，如果是可以清楚分辨真實與虛幻的孩子還好；如果孩子又剛好處在模糊不清的分辨期，甚至最后要求所有的人都要叫她 Rapunze l ，不然她就不理人，這樣的互動如果不斷出現(xiàn)在孩子的生活就可能不適合了。

請幫助孩子體驗真實的生活

適量的角色扮演、扮家家酒當然是無可厚非的，但如果讓孩子過度沉溺于虛構(gòu)的世界，易導(dǎo)致孩子遇到挫折時，自動躲進虛幻的人物扮演中，不愿意出來面對事實，學齡前的孩子常會出現(xiàn)一些想像的對話或回應(yīng)，有時是為了逃避責罰；有時只是他很單純的愿望， 這時我們不會用「說謊」來定義孩子的表現(xiàn) ，充其量只會 清楚的提醒他所說的和事實不符，只要理性的協(xié)助他了解事實，并給予合理的自然后果 ，不過度威脅或處罰，自然可以讓我們的孩子成為一位愿意負責任的成熟人。

當孩子又自動進入角色扮演時，我們可以理性地告訴孩子：「聽起來你好喜歡長發(fā)公主，你是很喜歡她的長長的頭發(fā)還是漂亮的長裙呢?」盡量帶著孩子以第三人稱來客觀的討論，如同蒙特梭利博士所說的：「 只有真實的工作與生活經(jīng)驗，才能引領(lǐng)孩子邁向成熟 」。

《本文為合作之嚴選作者觀點，不代表立場》