你明明是受害者，為何還背負著負罪感

我用23年時間走出家暴陰影，為什么要孩子對施暴的父母孝順？我明明是個受害者，為什么還會有負罪感？

38歲的女導演黃莉在最近一期的《演說家》節(jié)目中，講述了發(fā)生在自己身上的真實故事。

在她11歲的時候，她親眼目睹了爸爸對媽媽的家暴，年幼的她躲在門縫里，嚇得渾身僵硬又無能為力。更恐怖的是，媽媽被家暴后，竟把所有怒氣都發(fā)泄在了她的身上。

她成了我媽的發(fā)泄筒，經常會無緣無故的遭到媽媽的打罵，燈泡壞了，媽媽心情不好了，她都免不了被打，每一次挨打都是趁爸爸不在家的時候。

她不敢反抗，也不敢告訴爸爸，因為她害怕爸爸因此不高興，害怕爸爸再次的打媽媽，更害怕媽媽被打之后再來打她。所以，她選擇忍受，她也只能默默忍受。

她一直認為媽媽婚姻中所有的不幸，都是她的責任，她覺得家庭中發(fā)生的這一切，都是因為那天她沒有站出來去阻止爸爸。如果，她當初有勇氣，如果，她那天可以跑出來拉住爸爸。也許，后來的一切就都不會發(fā)生了，她把所有的不幸，都怪罪到自己的身上。

家庭暴力的陰影，扭曲了她對自我價值的認知，讓她覺得自己是有罪的。這些負罪感也深深的影響著她在親密關系中的相處模式。

媽媽被家暴而無法反抗，她被媽媽打罵，也不能反抗，隱忍和犧牲，就成為了她在親密關系中的相處模式。但是，這并沒有給她帶來愛和尊重。

隱忍，只換來更多的索取，犧牲，卻帶來了更多的傷害。每一段感情都無疾而終，也不懂得該如何去愛。

她還想著為媽媽的命運負責。

可是，她當時還只是個孩子。

她明明是一個受害者，可為什么還會背負著這些負罪感呢？

或許，可能是這些負罪感在某種程度上保護了她，這樣可以幫助她防御那些過于痛苦的感受。

美國心理學家布萊克曼提過一個案例：

說有位三十多歲的男士，是牧師的助理，他不斷地容許自己被教堂的牧師欺負。分析顯示這位男士似乎表現(xiàn)得很像他的一個弟弟，而他的弟弟一直是他父親極度嚴厲的體罰對象。

他為什么要表現(xiàn)得像弟弟那樣，容許別人對他的欺負？

布萊克曼解釋說，這是因為他對父親施虐的行為懷有極大的憤怒，這會引發(fā)了他對父親的內疚感，畢竟父親不是對他實施體罰。同時，他對弟弟的遭遇而無能為力，也會讓他產生內疚。

為了排解這些難受的內疚感，他向弟弟產生了認同。因此他在生活中容許了其他人對他的欺負。

這種心理防御機制，叫 與受害者認同 。

意思是，通過容許自己被傷害，或者通過使自己受到傷害，來讓自己表現(xiàn)得像那位受害者一樣。這樣做，是作為一種救贖的愿望，或是為了竭力擺脫自己內心的憤怒和內疚。

這位做牧師助理的男士，在允許自己遭到不合理的對待這方面，向弟弟產生了認同。而這么做，可以減輕他強烈的內疚情緒。

當黃莉看著媽媽被爸爸家暴，她被嚇到了，她不想爸爸打媽媽，也不想媽媽被爸爸打，但是她并不能改變當時的情況，憤怒、內疚、難過、害怕、無力..。

她想為媽媽做點什么，可是什么都做不了。

她成了家暴目睹兒童受害者，她不得不啟動這樣的防御機制，來抵御那些憤怒、內疚、難過、害怕、無力..。

她認同了媽媽，她為自己不能做什么而感到內疚，她讓自己背負起了這些“罪”，贖罪才能讓心靈緩解內疚和憤怒的痛苦感。

但是，她忘記了自己還是個孩子。

心理咨詢師對她說：這個世界上，有很多的男人會打自己的老婆，可并不是所有的女人，都會因此而打自己的孩子。

因為，這不是她的錯，這不是孩子的錯。

她才是受害者，她既是家暴的受害者，也是家暴目睹兒童受害者。

對于媽媽來說，媽媽既是家暴的受害者，也是家暴的施虐者，她也啟動了相應的心理防御機制，叫 與攻擊者認同 。

意思是，你以虐待的方式對待一個人，因為有人曾經虐待過你。這么做，可以使你免于去感覺那些憤怒和痛苦的情感。

媽媽把她當作發(fā)泄筒，正是由于爸爸對媽媽的家暴。媽媽無力去承受，卻把這些撒到了孩子的身上。

這也是很多孩子在童年時候感受過的，在父母吵架之后，孩子做了一件原本不算錯誤的事情，都很容易被父母打罵。

與攻擊者認同還會讓孩子長大后，也變成一個家暴的施虐者。這不僅因為認同了父母的行為，還因為長期在這樣的模式下長大的孩子，會誤以為，這就是家庭生活的正常模式，這就是親密關系的相處模式。

那些曾經受過軀體虐待的孩子，會使用大量的防御，他們會在被攻擊之前先去攻擊他人，即使是面對想要幫助他們的人，只要他們覺得會可能被攻擊的話。

所以，我們也會發(fā)現(xiàn)，有些人在親密關系中，他會很缺乏安全感，很難建立親密關系，因為他們會采用“在被別人拋棄之前先拋棄別人”的模式。

他們也在防御這自己的憤怒，防御著對自己無力的內疚、不安和痛苦。

黃莉說，她花了二十幾年的時間，才能夠坦然地面對這一切，才能夠在舞臺上講述自己的故事。

身體的傷痕會消失，可是心理的陰影很有可能會伴隨和影響人的一生。

如果，你曾經歷過家暴，如果你的孩子正處于家暴的環(huán)境下。請記得告訴自己，請記得告訴孩子，不是你的錯，不是孩子的錯。

孩子，不需要承擔父母的痛苦。

如果家暴的事實已給孩子帶來了傷害，請告訴孩子，那不是愛，那是不合理的對待。

對有暴力行為的父母產生恨意，很正常。如果有必要，可讓孩子接受心理咨詢，只有恨出來了，孩子才能看到和接受家庭、父母關系的真實真相。同時，也知道這樣的家庭關系，并不是真正的愛。

只有這樣，孩子才不會自戀的認為，他可以挽回父母間的家暴事實。

只有這樣，他才不需要用各種防御機制來防御內心的痛楚。

只有這樣，他才不需要背負父母命運的責任。

只有這樣，他不會歸罪于自己。

只有這樣，他才能真正的去做自己。

我們國家已經頒布了《反家暴法》，特別是，里面提到的家暴目睹兒童受害者，這真的說明我們國家的法律在不斷的完善和進步，越來越重視人性的關懷、心理健康的重視。?因為家庭暴力，不單是身體的暴力，還有心靈的創(chuàng)傷。

也希望那些正在經歷家暴的人能意識到， 有暴力發(fā)生的地方就是犯罪現(xiàn)場，哪怕這個地方叫做家庭！