和父母無法溝通你有多絕望？

父母和我們是兩個時代的人，他們的想法很保守，和他們溝通太難受。當(dāng)時因為留學(xué)辦手續(xù)的事情和父母頻繁拉鋸，具體就是他們各種不放心我辦事的風(fēng)格啦，大事沒有，小事各種糟心，我爸媽性格又是比較霸道的那種，然后我還記得當(dāng)時是流著眼淚搜索相關(guān)話題，突然靈光一閃，就寫下了這個。

父母大多數(shù)情況下不聽從自

己孩子的建議，都沒法交流和商量。而且在計劃帶爹媽來歐洲旅游，經(jīng)過之前的事情，基本上他們都是聽我安排指揮，然后家里其他的事也更愿意聽聽我的建議了。所以，怎么說，這就是成長的過程吧，溝通什么的很重要，溝通不了就做給他們看，當(dāng)你親自斬斷了拴你的繩子，誰還可以阻止你飛翔？

最好的辦法是把絕望埋在心里，和他們說只會雪上加霜。我花了將近3年時間，想要去修復(fù)逼仄糟糕的親子關(guān)系，收獲地卻是絕望難過。最終，我明白了一個道理，你必須放棄借助談話想要改變他們的想法，我們與父輩成長生活環(huán)境完全不同，他們的思維方式、價值觀、個性等都已經(jīng)定型無法做出調(diào)整；你要做的，我覺得是找一天時間，等父母心情好的時候，敞開心扉和他們談一次，表明你的態(tài)度和立場，感受和觀點。然后堅持你認為正確的事情，在自己無力解決問題的時候，尋求他們地幫助和支持。最為重要的一點是，你要活出自我。

絕望的次數(shù)太多了，早已經(jīng)習(xí)慣了這種絕望的痛苦，所以自己強大自己。是，在外工作很多年，每次回家好不過三天，一定被說，也掏心窩跟他們聊過，可是每次掏心掏肺說完的話就被當(dāng)成傷害我的武器，比如我跟我媽說人生有很多種不同的選擇。

絕望到懷疑人生，甚至不想讓自己被生出來。

我覺得我爸的性格，完全就是一個悲劇，不知道是不是很多人的爸爸都是那樣。因為我爺爺奶奶特別的重男輕女，思想又封建又落后，所以我媽媽因為生了我（一個女兒）受了許多許多的氣。我小時候，常常有那種一家人坐在一起，說我們家就那么一個男孩這樣的話。我媽很氣，但我爸就不講話，不吭聲。

我媽說，我小時候我爸也愛念叨“不孝有三 無后為大”那樣的話，但我爸還是一個老師，我考研的時候，他也跟我說過女孩子讀那么多書干嘛，現(xiàn)在研究生要收費了你還要讀啊這樣的話，我真的是心酸的。

小時候我是無能為力的，爺爺奶奶給弟弟壓歲錢卻不給我，因為問爺爺要零食吃被罵，奶奶總是說各種話諷刺我，這些，我爸都不說一句話。這個本來應(yīng)該保護我的男人，反正就是消極地做了幫兇。

我長大一些不愿意去爺爺奶奶家，他甚至罵我白眼狼、說我就是看不起他們家窮，說我有本事別跟他姓。那時候我才上小學(xué)幾年級 ，我們那個年代，哪里會有嫌棄誰窮這種概念？

我長大之后，試圖去和我父親化解這個隔閡。所以我主動提起這些事情，我并沒有指責(zé)他，我只是告訴他我的感受，告訴他我很傷心，但是，我只是又招來一頓罵?，F(xiàn)在的罵變成了“讀了點書就覺得自己了不起了、看不起人、白眼狼。”我無言以對。

我不知道這到底是因為什么，我跟我爸真的沒有辦法溝通，我真的覺得他心理不健康，搞得我很壓抑很壓抑，也要不健康了。我常常晚上躺在床上，想起這些事情，就會一直哭。我內(nèi)心最真實的感覺，就是沒有人真的愛過我，沒有。