“孩子太難管了，說什么都不聽！”換種方式提要求，效果大不同

對媽媽們來說，養(yǎng)娃的每一天都充滿挑戰(zhàn)，因?yàn)楹昂⒆幼鲆患绿y了。

要么他充耳不聞，無動于衷，要么明確地拒絕你，仿佛他的字典里從來就沒有“配合”這兩個(gè)字。

不過最近，小樣?jì)尶戳艘粋€(gè)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)，徹底改變了我的想法。

原來這么多年來，我們都錯(cuò)怪孩子了。他們不是不聽話，而是因?yàn)?strong> 大人的表達(dá)方式有誤 ，導(dǎo)致他們沒聽懂，或者誤解了我們的意思。

匹茲堡大學(xué) 的研究人員曾經(jīng)設(shè)計(jì)了一個(gè)實(shí)驗(yàn)。讓一個(gè)成年人假裝很冷，在離他不遠(yuǎn)處有一個(gè)孩子和一張?zhí)鹤印Ｑ芯咳藛T想測試的是在什么樣的提示下，孩子才會把毯子拿給成年人，完成幫助他人的任務(wù)。

我們一起來看看實(shí)驗(yàn)中用到的 8種提示方式 。它們的清晰程度由弱到強(qiáng)，越來越容易被理解。

1、做動作： 哆嗦、抱著胳膊上下摩挲、嘴里發(fā)出顫抖的聲音。

2、表達(dá)感受： 嘴里說著“我好冷”。

3、說出含糊的需求： “要是有件東西就能暖和點(diǎn)了?！?/p>

4、說出具體的物品名稱： “有一張?zhí)鹤泳秃昧恕！?/p>

5、用動作表示請求： 看看孩子，看看毯子，再看看孩子。

6、用更清晰的動作表示請求： 伸手指著毯子。

7、用含糊的語言表示請求： “你能幫幫我嗎？”

8、用清晰的語言表示請求： “你能把毯子遞給我嗎？”

你能猜到18個(gè)月的孩子需要提示到第幾步，才能明白對方的要求嗎？

答案是 第6步 ，用手指著毯子。

而對30個(gè)月的孩子來說，提示到第2步就可以了。但前提是那張?zhí)鹤硬皇撬?，否則，需要提示到第4步，他才會把毯子拿給對方。

看完這個(gè)實(shí)驗(yàn)，我立刻就想到了2015年，一歲半的嗯哼跟著爸爸媽媽參加綜藝時(shí)發(fā)生的一件趣事。

當(dāng)時(shí)一家人準(zhǔn)備出門，霍思燕要給嗯哼換衣服。

可能因?yàn)樗龥]有提前說明，拿起衣服就往嗯哼的頭上套，打擾了正在玩 汽車 的嗯哼，嗯哼立刻就尖叫起來， 不管媽媽怎么說，他都堅(jiān)決不肯換衣服 。

這時(shí)杜江聽到聲音走過來，他只說了一句話，就讓嗯哼愉快地把衣服換了。

杜江當(dāng)時(shí)說的原話是，“爸爸跟你商量個(gè)事兒，咱們把衣服穿上，爸爸開車帶你出去玩?！?/p>

就這么平平無奇的一句話，卻像施了魔法般輕松地搞定了嗯哼。嗯哼甚至還開心地舉起手，說了一句“耶”，讓一旁的霍思燕看傻了眼。

為什么嗯哼在面對媽媽和爸爸時(shí)，會有如此大的差別呢？ 原因就是兩人給出的指令明確程度不同。

杜江非常清晰地向嗯哼 提出要求——把衣服穿上 ，還告訴他這件事完成后會有一個(gè) 好的結(jié)果——開車出去玩 。嗯哼聽明白了自己要做什么，做完有什么好處，自然就愿意配合爸爸。

反觀霍思燕的做法，她只是叫了一聲嗯哼的名字，就直接把衣服往孩子的頭上套，并沒有給出清晰的說明。 嗯哼不明白媽媽的意圖 ，對這突如其來的舉動充滿了困惑和不安，所以才會尖叫起來。

生活中，我們常常會像霍思燕那樣，想當(dāng)然地以為孩子應(yīng)該能讀懂我們的意圖。這其實(shí) 大大高估了孩子的理解能力 ，結(jié)果就造成了很多矛盾和誤解。

比如，我們希望孩子分享時(shí)會說，“把這個(gè)給弟弟玩，把這個(gè)給妹妹吃?！?/p>

對孩子來說，他不明白分享的概念，只知道玩具、零食要被搶走了，他當(dāng)然不愿意啦。

如果能說得更具體、更清楚一些，“和弟弟一起玩這個(gè)玩具吧／借弟弟玩一會兒，然后他會還給你，你再玩。”這樣，孩子的抵觸情緒就會少很多。

下面，小樣?jì)尳o大家舉幾個(gè)具體的例子，教你聰明地和孩子說話。

? 調(diào)整語序，把威脅變成獎勵

你是不是經(jīng)常會用這樣的句式和孩子說話？

“ 如果你不 把飯吃完， 就不準(zhǔn) 看電視！”

這樣的表達(dá)方式充滿敵意，很容易激起孩子的戰(zhàn)斗欲。不妨試著把話反過來說，改成：

“快點(diǎn)吃完飯， 你就可以 看電視啦?！?/p>

改變語序后，雖然我們的立場并沒有變，都是堅(jiān)持讓孩子“先吃飯，后看電視”，但是威脅的感覺沒有了，口氣變得友好而溫和。

孩子一聽馬上就能做喜歡的事了，吃飯的速度也會加快，皆大歡喜。

? 改變主語，把命令變成邀請

想讓孩子做某件事時(shí)，我們總會不自覺地使用命令的口吻。

“你快點(diǎn)把玩具收好！”

“你怎么還不去洗澡？”

“別玩了，趕緊上床睡覺！”

對于自我意識正在萌發(fā)，凡事喜歡自己做主的孩子來說，被命令是一件很不愉快的事。

建議爸爸媽媽 把主語從“你”改成“我們” ，帶著孩子一起去完成你希望他做的事。

不管是幫著他一起做，還是單純地陪在旁邊看著他做，孩子都會感覺到你不是敵人，而是親密的朋友。這樣他對你的抵觸情緒就會大大減少。

你也可以 結(jié)合前一種方法 ，把“快點(diǎn)收拾好玩具”改為“我們一起把玩具收好，然后下樓玩一會兒。”兩種方法疊加使用，效果會更好。

? 從強(qiáng)調(diào)孩子做什么，變?yōu)閺?qiáng)調(diào)結(jié)果怎么樣

這樣說可能不容易理解，小樣?jì)寔砼e個(gè)例子說明。

比如我們希望孩子把玩具收拾好，通常的做法是告訴他該收拾玩具了。孩子聽到自己要做一件事，可能對他來說還是既困難，又麻煩的事，就容易產(chǎn)生 逃避的心理 。

如果我們換一種表達(dá)方式， 告訴孩子我們希望看到的結(jié)果 ：“玩具到時(shí)間回家了，它們想回到盒子里去?！?/p>

不僅孩子能更清楚地知道事情完成后的狀態(tài)，執(zhí)行的難度會降低，由于我們不再強(qiáng)調(diào)要他做什么，孩子配合的意愿也會提升。

類似的，想讓孩子洗澡時(shí)可以說，“香噴噴的沐浴露在等你哦，它想把你也變得香噴噴、滑溜溜的?！?/p>

想讓孩子睡覺時(shí)可以說，“你的小熊困啦，它想抱著你睡覺呢?！?/p>

對孩子來說，萬物皆有生命 ，所以他的玩具、衣服、日常用品都可以變成你的“催娃大使”，讓孩子更配合你。

最后總結(jié)一下，孩子的理解能力往往比我們認(rèn)知的要低一些，所以在對他提要求的時(shí)候， 要說得簡單、清楚 ，假如能 配合動作 來做說明，那就更好了。

同時(shí)，誰都不喜歡被命令、被威脅，選擇 友好、輕松的方式 傳達(dá)我們的要求，在孩子能力不足時(shí) 陪著他一起去做 ，孩子的感受會更好，配合度也會更高。