孩子總問為什么，怎么解釋都不行？其實是你沒懂孩子的“心”

這句話剛落地，我就回想起了小時候的一幕——每當我問奶奶“這是為什么”時，她的回答基本都是“沒有為什么，它就是這樣的”“哪有那么多為什么”，甚至后來就直截了當?shù)馗嬖V我“因為這是我說的”。我曾在心里暗暗發(fā)誓：“假如將來我當媽媽了，我一定不做這樣的媽媽，我一定會耐心解釋，才不要拿家長的勢頭壓孩子呢”。

就因為入睡時不小心壓到了糖豆的頭發(fā)，引發(fā)了糖豆一連串的為什么，而又因為自己的回答，讓我想起來20多年前立下的flag，這臉打的，真響~~

糖豆每天要問數(shù)不清的為什么的情景，持續(xù)的大概有2個月。一開始，我也耐心地解釋給糖豆聽，甚至有時怕解釋錯而專門上網(wǎng)找更科學準確的回答，嘔心瀝血堅持了2個星期后，我終究還是頂不住了，腦子也不過、直接回答“沒有為什么，這個是我說的”了事。不經(jīng)意間，我也成了當年奶奶曾經(jīng)的模樣。

即使我回答的如此敷衍，也依然擋不住糖豆問為什么的熱情。“一定是我哪里沒做好，糖豆才會這個樣子”我靈光乍現(xiàn)，在口中嘟囔道。

經(jīng)過對糖豆迷幻行為的梳理我才發(fā)現(xiàn)，同樣都是“為什么”，它們背后的動機卻不盡相同：

1.求知欲類型的“為什么”

這種通常是真的“為什么”。大概從2歲開始，孩子有了越來越多的自我意識及對眼前這個世界的認知，而實現(xiàn)這個的過程，則是孩子對世界的觀察、物與物之間產生的連接了。

當面對孩子無數(shù)個“為什么”時，家長要扔掉的包袱是， “不要妄圖向孩子展示，自己是一個無所不知的家長”。

當然，也不要因為孩子問的問題遠超自己知識儲備水平而倍感壓力，索性就扔出一句“沒有那么多的為什么”來扼殺孩子的求知欲。

在這個階段，我們最需要做的是“教孩子如何去尋找答案”（即使你知道或是不知道答案）。

授人以魚不如授人以漁，教會孩子尋找問題答案的方法，遠比直接給出答案更能讓孩子受益長久。

據(jù)統(tǒng)計，4歲左右的孩子平均每天要問400多個問題，請各位家長做好心理準備哈~~

2.求關注類型的“為什么”

相對于第一種“真”的為什么，那這一種就是“假”的為什么了。

無論你給的答案合不合理、對不對癥，熊孩子就是一遍一遍地問“為什么”，沒完沒了的。后來我才明白，當孩子問這樣的問題時，其 實并不是真的想要這個問題的答案，他更多的是想得到你的關注 ——源源不斷地問問題，才能得到爸爸媽媽的回應（無論這個回應是正面的還是負面的，總歸是有回應的）。

所以，每當我發(fā)現(xiàn)糖豆這樣問問題時，我就會反省自己“是不是忽略了他”。之后我會暫時放下手頭上的事情，哪怕時間只有1、2分鐘，我也會抱抱糖豆，在剛才說到的話題上征求他的意見或說些安慰他的話。

當孩子感受到來自你的重視，哪怕只有一點點，也就不會通過窮追不舍、死纏爛打的提問來尋求我們的關注了。

3.抗拒類型的“為什么”

這類也是“假”的“為什么”，就像文章開頭舉的例子一樣， 孩子并不是真的想要一個答案，只是因為他不滿現(xiàn)在立刻要睡覺的決定，試圖改變我們決定的一個方法而已。

家長在處理這類“為什么”時通常會陷入一個誤區(qū)，就是覺得只要能清楚地給孩子解釋清楚為什么要這么做，孩子就能順從我們的決定。

可事實并非如此，無論你多有耐心、花多少時間去解釋清楚，孩子依然會不斷問“為什么”。

為什么呢？這是因為3歲左右的小孩子本身還不具備用理性思維（講道理）去想問題的能力，他們是通過感性思維（心情及身體舒適度）來決定的。

當我們試圖與一個還不具備理性思維的孩子去講道理時，孩子不僅不會被說服，反而還會惹惱家長（我都講了很多遍了，這熊孩子還是不聽，到底要鬧哪樣?。?，耐住性子、花費大量時間及精力去解釋清楚了，結果還在不停地問為什么，家長不惱火才怪呢！

遇到這種情形，我通常會采取一個策略——“反客為主”，把球原路踢回去，讓系鈴人去解決這個問題。

處理這類“假”的為什么，還有另一個策略很有效，那就是——“共情”。

為什么會有這樣的結果呢？ 只是因為他的情緒得到了理解、感情得到了共鳴。

其實，孩子總愛問這問那也是一件好事，因為他有求知的欲望啊，而家長及時給予孩子回應也是件好事，因為你能為孩子認識這個世界提供捷徑。

但這并不是說，你要一個不落地回答孩子提出來的每一個問題，我們需要跳出這個怪圈 ——不總想著去幫孩子解答眼前的這個問題，而忘記透過問題看孩子真正的需求了。

所以，當下次再遇到孩子一連串的為什么時，不妨在回答之前，先認真想想：“孩子是在求知、求關注，還是在表達不滿的情緒？”

最后，愿每一個小朋友問出的“為什么”，都能得到家長滿意的“回應”。