一批評就發(fā)脾氣？怎么說孩子才會聽呢？

首先我們要知道，3-5歲之間孩子開始對評價敏感是非常正常的，因為他們的自我意識情緒（或者說自我概念情緒）在幼兒期萌芽的基礎(chǔ)上有了更進一步的發(fā)展。

自我意識情緒 是比基本情緒（開心、傷心、生氣、害怕）更晚發(fā)展的情緒能力，這些情緒會導致孩子自我意識增強或者受損，比如羞愧、自豪、嫉妒等。

所以很多家長可能會注意到，3-5歲的孩子好像比2-3歲要“懂事”很多，同時也更加“容易哭”了。雖然不是2-3歲那種大哭大鬧，但是家長任何一個批評和不滿的眼神、表情或者語氣變化，都可能惹得孩子紅了眼圈。

不同的孩子在應對自我意識情緒時可能有不同的策略。比如，當被發(fā)現(xiàn)做了錯事以后，有些孩子可能低頭回避，有的孩子則有可能采取替代方法，比如用憤怒來代替羞愧，如同文章開頭那位家長所說，一說孩子做得不好，他就會發(fā)脾氣。

需要注意的是：雖然孩子的自我意識情緒發(fā)展是正常的，但是孩子如何應對這些情緒的產(chǎn)生，則和父母的養(yǎng)育和引導有關(guān)系。

比如，同樣是做錯了一件事情，父母是和孩子就事論事討論將來如何避免，還是不依不饒地“追究責任”？甚至是抓住機會對孩子進行“挫折教育”，把孩子和別人進行比較，希望讓孩子“知恥而后勇”？這些不同的方法就會讓孩子的應對模式逐漸變得不同。

1. 理解孩子的感受和想法。

這一點其實在很多時候都是適用的。

我也在反復地跟大家強調(diào)這一點，無論大人還是小孩，“ 先解決情緒再解決問題 ”，比一開始上來就否定攻擊情緒、只希望解決問題的方法要高效持久，也更有益于良好關(guān)系的形成和維持。

2. 慎用否定性的評價。

有些父母朋友在看到孩子犯錯誤的時候，會首先毫不客氣地指出來：“傻瓜，不是這樣的，你要怎樣怎樣……”，

甚至有家長會說：“說了好多次，怎么還是做錯，你怎么這么笨！”

3歲以上孩子的自我意識和自我評價是緊密關(guān)聯(lián)的，而這種自我評價又往往來自于和孩子關(guān)系親近之人所傳遞的信息。身邊的人如果傳遞的信息是否定、嘲笑和鄙視，就非常容易讓孩子產(chǎn)生羞愧情緒，而這種情緒會讓孩子很難受并想逃離。

很多孩子會采用拒絕聽父母的評價來逃避，而有些孩子發(fā)現(xiàn)如果他生氣發(fā)脾氣了，父母就會停下批評，他們就會將“別人說自己做的不好時發(fā)脾氣”作為一種應對模式固定下來。

還有一點很多家長會忽略的：

有些父母會覺得明明他失敗了我沒有批評他??？

回憶一下，是不是雖然沒有表現(xiàn)得這么直白和明顯，但是也非常傾向于在孩子做的好就給予獎勵（這不一定有問題，看具體情況），但是在孩子做的不好時父母也表現(xiàn)出消極的情緒（雖然不一定有批評指責），這也會讓孩子對于失敗產(chǎn)生恐懼，因為做不好，就會讓父母不開心。其實孩子比我們想象得還要敏銳，特別是對父母的情緒。

3. 潛移默化讓孩子知道世界不完美，我們不完美，每個人都會犯錯。

我會和孩子們說自己當天哪里做錯了，或者遺漏了，我的感受怎么樣，我需要怎么去改進。于是孩子就會知道大人也會犯錯也會遇到難題，遇到難題去想辦法就好。

有一次我提前兩周約了某個老師，把日程記在了手機里。結(jié)果那一天手機沒電了，我自己也忘了，放了人家的鴿子。我非常抱歉也對自己很懊惱，白白浪費別人的時間。這件事情我也和Kelly說了，她聽完后說：“媽媽，你是不是很害怕？你別怕，你不是故意的，不過你要和那個老師道歉?！?

4. 尊重孩子的感受，也讓孩子去體會感受。

我們很多人其實是很害怕孩子出現(xiàn)負面情緒的，一旦孩子出現(xiàn)這種情緒就想把孩子從情緒中拉出來。

孩子哭了不論什么原因要想辦法要讓他馬上停下來，孩子生氣了希望馬上想辦法讓孩子喜笑顏開。所以有些家長在孩子因為某些任務很沮喪的時候，會迫不及待安慰孩子說“錯了沒關(guān)系”、“不會做沒關(guān)系”，甚至說“這個玩具不好玩”……

其實，有時候我們需要讓孩子體驗這種情緒，不要想方設(shè)法剝奪孩子體驗這些情緒的機會。很多情緒只有體驗，才會慢慢學會應對。在一邊陪伴，孩子需要的時候提供支持和適量幫助就好。

5. 我更推薦的做法是：對事不對人！不要把錯誤等同于孩子，更不要因為錯誤去否定孩子這個人。

孩子自己在嘗試的過程中，有時候會自己發(fā)現(xiàn)更好的辦法。所以我們不要急著去告訴孩子哪里做得不好，怎么做更好。如果孩子沒有發(fā)現(xiàn)，或者孩子向我們求助的時候，我們也可以將肯定的評價和建議聯(lián)合起來用。

比如，姐姐有段時間很喜歡一起床就跑去妹妹房間，把妹妹從嬰兒床里抱出來。但是因為她個子不高，所謂的“抱”妹妹其實就是抓著妹妹的胳膊把她拖出來，經(jīng)常弄得妹妹很不舒服，甚至會因為被吵醒而煩躁和哭鬧。

我和她聊這個事情的時候，就是遵循肯定意愿和情緒、再解決問題的原則。我會說：“謝謝你想要幫忙讓妹妹起床，我也知道你很想妹妹和你一起玩?！?

然后再指出更好的做法：“不過要是等妹妹睡醒了，我們再去幫忙就更好了。下次你聽到妹妹叫了，我們再一起進去好不好？”

她欣然答應，然后等下次妹妹醒來時，我搬了一個凳子在妹妹嬰兒床旁邊，對Kelly說：“來，妹妹想要下來了，但是她的腿還沒有那么長，你直接抱她也不太舒服，我們要怎么幫她下來呢？”

理解孩子的情緒和感受，側(cè)重事情的解決和改進，避免對孩子進行人身攻擊，能更好地建立孩子的成長型思維

Carol Dweck提出的 成長型思維（growth mindset） ，是指不把一件事情的難易和成敗作為衡量一個人的能力標桿，認為所有的事情都離不開個人努力，而這個世界也充滿了有趣的挑戰(zhàn)來幫助我們學習成長。

有成長型思維的孩子樂于迎接挑戰(zhàn)，并將其視作學習新技能的機會。他們不會在遇到困難時急于否定自己，或者試圖轉(zhuǎn)移焦點，希望別人不要發(fā)現(xiàn)自己“不聰明”，而是積極地思考解決方案，并從中感受到樂趣。

很顯然，如果父母總是在孩子犯錯時攻擊孩子本人（“笨、蠢”），經(jīng)常給予過度評價（“你這樣做了就不是一個好孩子”，“你太讓我失望了”……），或者暴跳如雷，孩子只會害怕遇到困難，想要避免犯錯，自然很難有勇氣挑戰(zhàn)自我，也就無從發(fā)展成長型思維了。

作為孩子最親近和信任的人，我們的言行會對于孩子自我意識以及自我評價產(chǎn)生重要的影響，這種影響力雖非唯一，但是作用力強。

我們雖不至于戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰，但也需要保持足夠的警醒，切莫小視言語的力量，別讓自己的無心之言或者只圖自己發(fā)泄情緒痛快，成為束縛孩子來日振翼飛翔的枷鎖。