每個人都會死，但不是每個人都真正的活過

今晚最讓我扎心的一句話，張爽老師一上來就是一句暴擊~~~

活過，活過的定義是什么呢？怎么才算活過？

很多人都會說，現(xiàn)在是“茍活”著，那到底什么是真正的活著呢？活著的意義又是什么呢？

我為什么要學習非暴力溝通？

因為我想要成為更好的自己，能夠在家庭、工作中去更好的貢獻自己，實現(xiàn)自己這份人生的意義。

這或許就是我的“活”著。

我們通常都會說要接納，那么我們真的接納了自己的人生嗎？

說真的，我也是個有血有肉人平凡人，我真的接納自己的人生遭遇和苦難嗎？

不，我經(jīng)常是不接納的，我會選擇“放棄”和“遺忘”，不想面對，不想提起。

那我接納了生活中的不如意嗎？

不，我不接納，為什么是我？

那你接納自己頭腦里時常出現(xiàn)的指責、不滿、嫉妒的聲音嗎？

不，我也不接納，為什么我可以有這些不好的想法？

面對人生困境的時候，我真的擁有自由的選擇嗎？

這個問題，我遲疑了，我一直以為我算是一個比較“自由”的人，我有自由選擇讀書、工作、另一半的權利；可是，我真的擁有自由的選擇嗎？不，我沒有，我所有的選擇都是在埋怨自己，埋怨他人，埋怨人生，埋怨這一切。

每一個問題都很扎心，讓人感覺到很不舒服，胸口有點悶，頭有點漲漲的，腰有點酸酸的，我不知道這是為什么，只知道每一個問題都會加強我腦袋的漲疼感。

我是一個在海南生活了六年的純正的東北人，目前居住在上海專職做非暴力溝通和同理心的講師培訓，目前在董國臣老師的講師團隊里。

那在海南生活的前三年里邊，我的母親經(jīng)常會打電話聯(lián)絡說：女兒你回來吧，你一個人在那邊太辛苦了，又沒有人照顧你，我又擔心你的安全，你也快三十歲了，也要面臨著結婚、成家?；氐轿覀兊纳磉叄覀円矔X得安心一些。

那個時候考慮了好久，我那個時候沒有什么樣的想法比較迷茫，在職業(yè)和人生選擇上都不太清楚，于是我就遵從母親的意愿回來沈陽。

回到沈陽以后，母親就很自然的給我安排相親，然后我也努力的去找工作。因為我從事了十年的HR，所以回到沈陽之后一直也做HR的工作。

工作上的也很順利，但是在相親的路上，一路坎坷，家人也幫我去分析，我自己也用大腦無限的去思考，展開我的各種邏輯分析：我到底人生要找的另一半，要是什么樣子？adc一二三都列得非常清楚，當我發(fā)現(xiàn)當我列的越來越清楚，大腦想得越來越明白的時候，反而我的心卻越加的迷茫了，對我的事業(yè)，對我的人生，這種迷茫的感受都逐漸的浮現(xiàn)了出來。

很偶然的一次機會，我買了一本書，這個書名就叫《非暴力溝通》，我發(fā)現(xiàn)書里面寫的東西，確實會讓我的內心通透，但我卻不知道我怎么能夠找到，像所有的同學一樣的疑惑，什么是需要？我怎么能找到那個真實的需要呢？于是我在網(wǎng)上搜尋，很偶然的一個機會，我就到了天津去參加了董國成老師在天津做的“非暴力溝通工作坊”，也很有幸的結識了非暴力溝通鹿友會的文強師兄。

在課上我就把我的迷茫向老師和同學提出來了，那么老師就問了我一句話說：你真的希望用你的大腦邏輯思維，來找到你人生的另一半嗎?

我說：對呀，我不應該分析清楚，123什么樣的適合我，什么樣的適合結婚嗎？

他又問了我一句：你真的希望用大腦的邏輯思維，來分析出你未來的人生的另一半嗎？

我說：對呀，我很重視我人生的另一半，我應該慎重的思考啊。

這個時候老是第三句又問了一遍：你真的希望用你的大腦邏輯思維來分析出你人生中的另一半嗎？

這個時候我不出聲了，那一刻仿佛一句中拳擊到了我的心里。對呀，人生摯愛的另一半，怎么可能是用我的大腦用邏輯分析出來的呢？我的心明明就知道答案，那是我人生如此看重的另一半，如此看重的愛人和家庭的關系，是我的大腦根本不足以去分析的呀。

在那幾天的課程里邊，老師帶了很多的體驗的練習。從觀察、感受、需要、請求一步步的來引導我，讓我走入了我內心真實的那個需要。于是我人生當中第一次碰觸到我生命底層的，需要的能量是什么。

當我在課堂上一次次的把所有的情緒都回歸到身體上，通過身體的感受去走入內心的時候，我發(fā)現(xiàn)生命當中： 我如此的渴望，活出自己的價值，如此渴望的，能夠找到屬于我自己的人生真正的意義，能夠擁有一個自由的心靈，有一個做選擇的勇氣和力量，活出那份真實的自我才是我生命特別渴望的。

所以以我上完了幾天課以后回到了沈陽和我的母親談了一番話。

我說：媽媽，我知道你擔心我，你特別希望女兒能夠有特別美好安穩(wěn)的未來，希望能過上幸福的生活。但同時女兒有些話想要告訴你，對女兒而言，能夠活出一個生命真實的自由的力量，活出一個生命。屬于自己的那份價值和意義，是我是你的女兒，此生特別渴望的。在這幾天的培訓當中，我仿佛知道自己想要的人生是什么。你看到我想要什么了， 我想去追求人生的意義和價值 ， 想勇敢的做出我想要去選擇的那個決定，去追尋來自心靈的那份自由， 同時我也特別渴望能夠得到來自母親的支持。

讓我特別意外的是，當我嘗試把我體會到的，這種需要的能量和真實坦誠的去表達，我特別渴望活出的生命狀態(tài)的時候，我反而得到了來自父親母親和姐姐的支持和鼓勵。

他們告訴我， 去做你快樂的事情，去過你想要的生活，去追求你生命當中特別渴望的東西吧。因為人生太短暫了，能夠追求自己的那份生命的渴望是特別難得的。

所以當我得到這些回復的時候是我特別意外的。

于是我回到公司和領導，請了辭。一周我就離開了沈陽回到了我心愛的海南，雖然我回到海南以后依然做的是HR的工作，但是這份工作對于我的價值來說，和過往我用大腦里想到的那份價值的實現(xiàn)是完全不同的。

我非常清楚的知道，我在這個崗位之上服務的每一個員工，希望為公司貢獻的這份價值和意義，已經(jīng)不是從我需要他們的接納和認可而出發(fā)了，而是我真的想貢獻自己的這份力量給到更多的生命幫助更多生命的轉變。所以從我在天津上完課之后回到海南的生活，就開始了人生最大的一個轉變，是來自 心的轉變。

馬歇爾盧森堡說過過：人們無論做還是不做某件事情，都是在試圖滿足內在的某個需要。

所以如何能夠找到需要呢？

把我們遇到的事情落到我們的情緒上，通過情緒回歸到身體的感受，通過身體的感受連接到心。有句話說的特別好，感受是通往需要的信使。

第二個故事是發(fā)生在一年多以前，這是我慢慢的習得了非暴力溝通的精髓——同理心的力量以后，發(fā)現(xiàn)這份力量，不僅可以幫助自己的人生活得更加自由、和諧和安寧，同時也能夠幫助到我的家人。

我的母親今年六十幾歲了，她在我記憶的二三十年當中不斷的重復著一個故事，她總是在講在這幾十年當中她嫁到我父親的家里，是多么的辛苦，她的人生是多么的不如意，在我聽過幾百遍以后，其實我把她當成了一種嘮叨和發(fā)牢騷，每次我都是左耳聽右耳出，但是我不懂的是為什么她反復地和我講。

在一年多前我回到家去啊，看望她的時候，她坐在炕上，我坐在椅子上，她又向我講述著這一遍，她人生苦難的故事的時候，這一次，我沒有離開那個房間。

我靜靜地坐在了她旁邊的椅子上，用帶著同理心去聆聽他，安靜的聆聽什么都不說，我只用我此刻的那份心，去陪伴我的母親，去傾聽她在表達這份牢騷的背后，最真實想表達的到底是什么呢。

她時而升高的憤怒，時而降低的帶著悲傷，我去體會這份憤怒和悲傷的背后，到底她想傳遞的的是什么？他到底此刻特別需要的是什么呢？

我突然在某一瞬間，心里有了觸動，在我媽媽講了十分鐘以后，我才說了開口說的第一句話，我說：媽，你之所以感受到這么多年如此的悲傷和難過，是因為你也特別渴望接納和認可是嗎？

（我是在走路的時候聽的語言，聽到這一句的是，我都不自覺的落淚了，好像有一種情感沒有很好去流動起來。）

當我這句話說完的時候，我繼續(xù)靜靜去聆聽我的母親。我發(fā)現(xiàn)我的母親，不再繼續(xù)往下說她過往的苦難，她本能地重復了一句話說：對呀，接納和認可對我很重要，對我就是很重要，我就是很需要接納和認可。

當我的母親說完這句話的時候我也驚詫了，那一刻，我知道這兩個需要的詞匯，觸動到了她的心里，是她這么多年重復表達這些苦難事情背后，它最真實渴望活出的生命能量。她需要接納和認可。

當我體悟到母親的需要以后，那一刻，我知道母親在通過我同理心傾聽的陪伴之下，她已經(jīng)和自己的內在連接上了。從那以后母親再也沒有重復過，他這么多年經(jīng)歷的苦難和傷感了。

在那一刻我就知道，當一個人的苦難和傷感背后，最真實的那個需要，能夠被別人同理心的傾聽到以后他就再也不會重復同樣的故事了。所以在那一刻我深深的特別感謝我自己，能有這樣一個機緣接觸到非暴力溝通——同理心。更重要的是我能夠把它用在關愛家人上，讓我在想要真正關愛家人的時候，有這樣一份力量去做。

非暴力溝通的同理心，如何能夠做到懂對方，理解對方，真正的做到愛對方呢？

第一部是非常重要的就是：自我連接。

當你能夠坐在家人的身邊，茹茹不動的去聆聽他，去陪伴他，不把自己的心帶到對方的身邊，和他去只是共情他的感受的時候，你在一個平靜放松空空如也的狀態(tài)之下，你就可以輕松的去體會到，對方表達這些語言背后真實傳遞的需要是什么。

第二部，安靜的聆聽。

你是否能夠做到在生活當中，當你的家人你的愛人、你的孩子在，無論是用憤怒的語言，還是要指責你，這和你說話的時候，他說五分鐘，你是否能夠安靜的聆聽，不去回嘴，不去回擊對方，也不作自我攻擊，僅僅是去安靜的聆聽體會對方此刻，最真實的感受和需要呢？

如果你連這一點都很難做到的話，那么你距離傾聽對方，真的還有一段路要走。

（有點困難，但是我相信自己可以做到。）

在生活當中我們常常聽到很多人在說：我的老公為什么就不理解我？我的老婆為什么就不懂我？為什么這個世界上沒有人，真的知道我想表達的是什么？為什么真的就沒有人理解我呢？

所以才會有那么多的人選擇早早的結束自己的生命，主動的離開這個世界。

這也是非暴力溝通特別能夠做出貢獻的地方，就是能夠讓這些失去對生命和世界希望的人，重新找回生命的熱情，看到自己的美好，看到對方的美好，重活在這個美好的世界當中。

當一個人特別憤怒或者悲傷哭泣向另一個人訴說的時候，另一個人，哪怕什么都不做，什么也不說，只是默默的去陪著對方，去聽對方所講的內容，就夠了。這就已經(jīng)達到了一定的療愈和懂愛的效果了。

如果你還能夠在對方說了五分到十分鐘以后，去反饋對方說的內容，僅僅是他說的內容，不帶著任何的指責，評判和建議的時候，其實對方已經(jīng)得到了第二層的療愈。

如果這個時候你還有一定的能力去聽到對方語言背后，所呈現(xiàn)的那份悲傷、那份失望、那份難過的時候，已經(jīng)走入了第三層的療愈。

如果這個時候你還能夠習得同理心的力量，在這份情緒感受的背后，去體會到他最真實的那份需要，那份關愛，那份理解，那分期望和那份價值，并且?guī)椭⒑妥约旱膬刃男枰倪B接的時候，此刻對方便會從那份深深的悲傷和憤怒當中走出來，獲得生命新的力量。

陪伴關愛和傾聽并不難，只要你擁有這樣的能力，你就可以做到在你的家人，在你的朋友當中有任何一個人，在當下需要那份支持、溫暖和陪伴的時候，你都有能力給予對方，這是對這個世界最溫暖的愛。

當你懂對方的時候，對方也會感受到你這份深深的理解和關愛。

這幾年學習非暴力溝通的同理心特別專注的一個領域就是個人療愈，個人內在的成長和轉變。因為這么多年，其實我內心和母親之間都有一個結，是真實存在的。

那就是在我三歲以前的時候，大概是半歲到三歲之間。據(jù)我的母親和家人講我是一個特別哭鬧的小孩，脾氣特別的固執(zhí)，凡是不聽我的，我就要發(fā)脾氣，還會讓自己的身體不舒服，讓家人一定要順從我。所以在那三年里邊，我的母親是遭受了非常非常多的折磨，非常的傷感。

因為她是一個特別要強的性格，也是家里邊的一把手。所以她希望一切，都能夠在他自己的掌握之中，居然還有這樣的一個孩子去挑戰(zhàn)他人生的界限，挑戰(zhàn)他的性格的時候，雖然她是母親的角色，其實他壓抑了很多的憤怒。

其實母親對孩子是有怨恨的，只是很多母親自己的內在是不敢面對說對孩子是有怨恨的。這些事情都發(fā)生在我不記事的時候，所以等到我四歲懂事以后，他們再跟我說這些故事，我仿佛聽到的是別人家的故事和我一點關系都沒有。

但是這二十幾年來我真實感受到的母親那份愛，卻是我三歲以前對母親無形中造成的傷害，讓母親壓抑了自己多年的情緒、壓抑了多年的憤怒，間接傳達出來的那份關愛。其實這份愛之間的隔閡，我是能夠真實的感受得到的。從那以后，我形成了一個信念，這個信念就是： 只有我足夠優(yōu)秀，我才配得到無條件的愛。

另一個信念就是： 只有我做的足夠好，我才會得到接納和認可 。這些信念，影響了我懂事以后的二十幾年，這二十幾年當中我非常努力的拼搏、學習、工作、生活，一切的一切我都朝著最優(yōu)秀的標準，但我卻發(fā)現(xiàn)，即使做了這些以后，我依然離我內心最真實的渴望，那個無條件的愛很遠很遠，我不知道為什么，我還是達不到。

所以這個時候我人生的中最大的迷茫，其實就出現(xiàn)了，也是我學習非暴力溝通，這幾年特別專注在這個領域個人成長領域的原因。

（這里，很有感觸，我也是很想要能夠“配得起”那個無條件的愛，所以我很乖，讀書、工作，存錢寄回家，給爸爸媽媽，就是想要證明，我“配”得到那個無條件的愛，可是不知道為什么，就是心感覺離他們也就越來越遠，以至于有一點時間，我基本都不敢去面對他們，不敢面對自己的原生家庭，我開始逃避，害怕，不想去思考和面對。）

這些年特別執(zhí)著的一個地方就是，我一定要得到母親無條件的愛我，一定要得到這個愛，里邊不能包含著她對我小時候那三年當中，對她造成了無形的傷害，她壓抑的那種憤怒是不可以有的。我一直都在對母親抱著這種執(zhí)著，對這份愛抱有執(zhí)著，所以我二十多年從來都沒有突破過。

直到我，近幾年開始學習到了非暴力溝通最核心的東西——同理心。我能夠擁有這份能力，去同理自己這份信念背后，最真實的那個需要，那份愛的時候，我才從這個當中解脫了出來，突破了我的局限性，信念回歸到我生命中自由的狀態(tài)。

當我找到我這個核心的需要的時候，我整個人就釋然了，我知道為什么這么多年，我會深陷在這個信念當中？因為我在小的時候只有這樣一個信念，才會驅使著我，照顧著我，讓我不斷的努力，不斷的精進成為今天的自己，成為掌握了很多生存技能、工作能力的張爽。

所以這也是我童年所留下的信念背后，帶給我的特別美好的一部分。同時我也特別感謝自己這么多年來的努力，讓我不斷的去挑戰(zhàn)自己，發(fā)現(xiàn)為什么“無論怎么做都得不到內心的那個真實需要”。

如果沒有這么多年不斷的得不到的這種累積，我沒有辦法在短短的三年當中，去突破了我童年這么大的一個困擾，重新建立起和母親之間的這種關系。

當我體會到這份愛的時候，我真實的能夠感受到其實這份愛當中的局限和隔閡，不是別人樹立，也不是別人把東西放在我和母親之間的，是我自己心中生出來的執(zhí)念，我生出來： 愛就一定要是什么樣子，愛就一定要是一個什么樣的狀態(tài)。

當我打開這份愛的需要的時候，發(fā)現(xiàn)我就是 被這個世界所愛著的，我也有能力關愛的有需要的人。

因為我已經(jīng)獲得這樣的能力去陪伴和傾聽我的母親，我的家人，去調節(jié)家人之間的沖突，去調節(jié)我的外甥和他父親之間的沖突和矛盾，建立他們父子的關系，也幫助了很多人，去療愈他們的童年經(jīng)歷。同時也能夠幫助到我的母親。去傾聽到她這么多年的悲傷背后，那個最真實想活出來的生命狀態(tài)是什么樣的。

所以當我能夠找到自己核心需要的時候，我整個人開始活出了內在的生命力。

個人成長的路，確實是不容易走的。如果想走的快一些，特別需要有人陪伴，有一個歸屬感，因為陪伴的力量是特別特別強大的。

在通往回家通往回歸內心的這條路上，每個人都有一公升的眼淚要流，你已經(jīng)距離你內心的家走了多遠了呢？

（在這里也很感謝所有能夠一起學習非暴力溝通的伙伴，很感激這一路有你們陪伴，能夠彼此學習彼此成長。）

1、表達感激。

很多人都說我會表達感激，“謝謝你”，其實這個謝謝你三個字涵蓋的太籠統(tǒng)了，沒有辦法傳遞出真實，你要傳遞的這種關系的連接。

表達感激要怎么做呢？ 別人做了哪些具體的事情，讓你擁有了什么樣的感受，滿足了你怎樣的需要 。這個表達感激的方式，是特別特別有力量的。

舉例：此刻我特別想要感謝屏幕前每一個聆聽我分享的你，因為你們在另一邊的聆聽，讓我感受到特別的溫暖，特別的有力量，也滿足了我貢獻自己的生命，分享我的所學去幫助到更多人綻放內在的生命，活出自由，讓我感受到自己的價值和存在，所以我真誠的感謝大家。

（在這里我也想表達感激，謝謝張爽老師，謝謝你份分享，讓我過程中默默的落淚幾次，卻讓我感受到很奇妙的力量感，讓我知道了那種深深的溫暖的感覺，謝謝。）

2、表達需要

為什么表達是有力量的呢？

舉個例子：比如說通常父親和母親回到家的時候，工作了一天特別的累，那回到家看到孩子沒有寫作業(yè)，把電視放到特別大的聲音，然后吵著跟你說：爸爸媽媽，陪我玩，陪我玩。

心情特別的煩躁，在這種時候，有的人可能就回復一句：你不知道我都累了一天了嗎？作業(yè)都不寫，電視開那么大聲，你想干什么？

那可能這個時候，孩子會悄悄的把電視關了，回到自己的房間，但是心情也非常的落寞。

那還有一種表達的方式是什么樣的呢？是如何帶著需要的能量。

可以很坦誠和真實地對孩子說：寶貝，媽媽知道你特別需要陪伴，想讓媽媽陪你一起玩耍，媽媽今天工作了一天也特別的辛苦，感到有一點疲憊，我也特別需要休息和放松。寶貝，你看這樣可以嗎？那我們一起想一個既可以滿足到陪伴你，一起玩耍，又能夠照顧到媽媽自己，這個放松和休息的需要。你看媽媽陪你看五分鐘的電視，然后你去寫作業(yè)，媽媽在休息二十分鐘過一會兒，我們繼續(xù)在一起，你看好嗎？

體會一下，當你真誠去表達自己，去告訴對方，這么做可以滿足自己什么樣需要的時候。對方答應你的概率，會比第一種方式提高多少呢？

你知道人類共同的需要是什么嗎？就是貢獻自己，滿足他人，去支持到他人的生命。這種人類共同的需要，在你帶著自己需要的能量，去提出請求的時候，會很容易地得到對方的支持，同時還能夠建立和增進兩個人之間的關系。

所以在家庭的溝通當中或者是伙伴的溝通、企業(yè)的溝通當中，帶著需要的能量的表達提出請求和連接，往往效果要比你直接去，要求和命令對方要好很多。

3、表達請求

帶著同理心的力量，帶著需要的能量去和你溝通的另一半建立連接，提出請求這也是非暴力溝通發(fā)揮力量的核心所在。

非暴力溝通學習的這條路，并不是通過這幾天的分享，你就能夠迅速的獲得和掌握的。它里邊有非常多的技巧和訓練，還有體驗，是你要親身去實踐的。

人類共通的基本需要，總結出來81個，那這81個共同的需要，也是在我們每一次當下遇到這種憤怒、悲傷、或者是這種激烈的情緒的時候，你都可以通過回歸身體的感受，去找到此刻你這種感受背后真實的需要是什么？

那有的人需要到底是什么呢？需要并不是你執(zhí)著的某一個策略，你的需求說“我一定要他來滿足我什么什么，滿足我什么樣的需要”。

真實的需要來自內心的需要，是不依賴于任何人、任何外界的事物去滿足的，他是滋養(yǎng)我們生命的一股能量一個要素。

比如：一個老婆經(jīng)常在家里，老公下班很晚，她特別憤怒說：你每天都下班這么晚，都不陪我。我一個人在家太沒有意思了，我也特別希望我們兩個人的關系，一直都是那么親密下去，我們要共同的來搭建營造我們的關系，讓我們這份愛持久。

這個時候你是否能夠聽到，你愛人背后最真實的那個需要陪伴呢。

當你找到這個需要的時候，你回歸心靈的這份需要的時候，他就不再執(zhí)著著你一定要，晚上六點就要回家陪我吃飯，才是滿足我陪伴的需要。

當你真的能和自己的內心需要建立連接，能夠幫助對方和她的需要建立連接的時候，你會發(fā)現(xiàn)你有非常多滿足需要的方式。

這個時候你就可以和你的愛人說：親愛的，我能感受到你特別的難過，特別渴望能夠得到一份陪伴，能夠得到能夠滿足那份陪伴的力量。那你看明天晚上八點，我陪你去看一場電影，周末的時候你也約上朋友一起聚個會，你看這樣是否也可以滿足你陪伴的需要呢？

真實的需要有一個特征是空性，這個空性就是當你回歸到內心的需要的時候，你不在索要表面上任何一種方式和策略的，你會發(fā)現(xiàn) 生命本自具足 。

有太多的方式來滿足我們內心的那份渴望那份需要這個時候，當你能夠體會到這份需要能量，去找到那些策略的時候，你會發(fā)現(xiàn)我有n多種方式，都可以滿足自己這份憤怒、悲傷背后特別渴望的陪伴， 這個時候你將體會到真正的自由。

如何愛自己，如何能真正的關愛的自己？

那就要看當你在面對到人生的困境和不如意的時候，你是否有自由的選擇？

舉例：當夫妻爭執(zhí)的時候發(fā)生了沖突，想一想，你經(jīng)常用哪種方式回應對方呢？

（我想了一下我自己，我經(jīng)常使用的是NO2的方式，我會很責怪自己，為什么這一次又沒做好，為什么每次都沒做好，“生而為人，我很抱歉”就有這種類似的念頭，好像自己就沒辦法做好任何事情一樣。）

最近一件不愉快的事情，就發(fā)生在昨晚，很賤兮兮的去問我男朋友：你一個人在家玩游戲，和我在家，你一個人玩游戲，你有什么不一樣的感覺嗎？

知道嗎？這貨居然回答：肯定不一樣啊，你在的時候，我還得搭理你。

我的內心突然浮現(xiàn)的是：哦，原來我是一個“累贅”，還得花費時間來“搭理”我。

用今天的作業(yè)來說：

第一種方式：都是你的問題，在家里不陪我，還好意思說要花時間搭理我。

第二種方式：都是因為我在家里，還得讓你抽取玩游戲的時間，來陪伴我，我真的太不應該了。

第三種方式：他可能感受到的是安全，因為他信任我，所以才這么說出他的感受。

第四種方式：我感受到的是難過和不安，因為自己不被需要，我需要尊重和價值感。