如何教育孩子不打擾別人？

我提倡低聲教育，我也在刻意練習這?技能。 之前 在練習的過程中進入了誤區(qū)——我只看到了“低聲”，而 忽略了“教育” 。低聲和教育是一個組合，兩點都做到 了，才能叫“低聲教育”。在此總結以下我的一點心得:

先說我對“低聲”的理解:

我講話的聲音并不大，但和他講話的時候，我會刻意再調(diào)低1個分?。為什么要比正常 音量再調(diào)低1個分?，這個很關鍵。我之前說我忽略了“教育”二字，是我發(fā)現(xiàn)孩子沒犯錯的 時候，做到低聲說話并不難。難在他犯錯的時候，需要我進行教育的時候，我還能不能低 聲?不可否認地說之前我并不能。

我兒子不算調(diào)皮，但他會做些傻事，比如故意把自己的手表從窗戶扔出去，也不去撿回 來。以前面對他的愚蠢行為，我會發(fā)怒，說話音量就會不自覺的增高，越說越怒?，F(xiàn)在的我 會有意識的克制自己的音量，因為初始音量并不高，那么把音量迅速調(diào)低就很容易，同時人 就會冷靜下來，怒火的燃點也會迅速冷卻。

如果把教育孩子比作是一場“戰(zhàn)斗”的話，“低音量”就是我的戰(zhàn)術。在一場戰(zhàn)斗中，誰先 被激怒誰就輸，我對戰(zhàn)斗輸贏的定義就是:暴力即輸。如果在一場戰(zhàn)斗暴發(fā)之初，我不克制 音量，按我對自己的了解，那我輸?shù)臋C率會很高。

所以為了自己不被情緒牽制，練習低聲講話很有必要。在最初練習的時候，不是用正常 聲音講話，是刻意調(diào)低1個分?，這才叫刻意練習。戰(zhàn)斗隨時打響，要把低音量變成為 一種生活里的習慣。

再說我對“教育”的理解:

做到了低聲說話顯然不夠用，就像視頻里說的那樣，現(xiàn)在是2020年了，你的教育理念是 不是也與時俱進了呢?你還會用1979年的地圖為你導航嗎?你會愿意你的醫(yī)生用1979年的頂 尖科技來為你進行診斷和治療嗎?

也就是說，當年父母用在我身上的那套方法，現(xiàn)在我還能用在我的兒子身上嗎?這里先 不做定論。因為我也是第一次做媽媽，教育對我來說是一?很深的學問，我還在努力學習 中。我也相信每個人各有一套對自家小孩的獨?方法。只是當我看到這個視頻的時候，結合 在教育我兒子的過程中得到的感悟，產(chǎn)生了一種不謀而合的共鳴。

我前面提到，我對戰(zhàn)斗輸贏的定義是暴力即輸。為什么，先看我模擬的這段對話:

A:難道孩子犯錯我還不能生氣了嗎?我生氣了我還不能吼兩聲罵兩句呀，可他還不聽我怎 么辦，我只能打了呀，我沒辦法了呀。我這樣都是為他好。

B:你會因為你的好朋友不聽你的建議而動手打她嗎?

A:不會。

B:那為什么你可以不去打別人，卻要打你手無縛雞之力的孩子呢?

A:小孩子我要對他負責任,說不聽么只能打了呀，打了確實有用呀，他后面就是聽話了呀。

B:如果有人因為你不聽從他的話動不動就打你，你又打不過他還不能報警，你會怎么辦?

A:我可能會殺了他。

B:假設你膽子小，不敢殺人，你怎么辦? A:這么恐怖?那我只能聽他的話了?，F(xiàn)實生活不會發(fā)生這種事情。

B:現(xiàn)實生活就是發(fā)生了這種事情，你就是那個打你的人，你的小孩子就是那個挨打的你。 因為小孩子打不過你，也不會想到報警讓警察抓你，更不可能想到去把你殺了。因為他愛 你。所以你打他，他就聽話了。他是真的聽你的話嗎?并不一定，更多的是在你的精神威脅 與武力壓迫下才聽從的，因為如果他再不聽，他怕自己被你打死了。他也不知道如何用未成 年人保護法來保護自己。

A:那他為什么不聽我話呢，聽我話不就沒事了嗎?再說了，他是我生的，我當然可以打 他。我小時候也是這樣被揍大的呀，我現(xiàn)在不是也挺好的嗎?

B:人都是獨立又復雜的個體，小孩子也是。你其實并沒有意識到一點，你已經(jīng)開始介入另 一個人的人生，而這個人以后會變成什么樣子，你會在這個過程中起很大的作用。你現(xiàn)在沒 事，但你并不能保證你的孩子以后會怎么樣。你看到的是，通過打他達到了讓他聽話的目的。你不覺得這樣做很自私嗎？孩子的內(nèi)心是否真的與你達成了對某件事的共識？孩子的內(nèi)心里有沒有對你這種不得已而打他的舉動，達成了諒解？這一切，你是否在意過呢?

成年人的世界里，現(xiàn)在有誰會對某人某事輕易地置氣或發(fā)怒嗎?正常情況下一般不會 的。更不用說因為一言不合而動手打人了。成年人之間懂得互相尊重，知道因為人與人之間 的差異而形成了各種各樣的人，成年人知道一個最起碼的邊界在哪里，這個邊界約束了你的 行為。這個邊界就是禁止暴力，你不能越過這個邊界，否則你會承擔相應的后果。

同樣的， 這個邊界一樣適用于孩子身上。自從他脫離母胎起，他就是一個獨立的個體了，他是擁有獨 立人格的一個自然人。即使他的人格還沒有完全形成，他也有自己的喜怒哀樂。他有權力去哭去笑去撒潑，雖然少了分寸感，但這是他的人權。我們也要尊重孩子，因為有尊重就有邊 界。你不尊重他，自然不會把這個邊界放在眼里。

暴力指的不僅僅是身體暴力，還有語言暴力。當孩子犯錯時，向孩子發(fā)出你很生氣這個 信號當然是必要的，但表達方式有很多種，而不是通過負面情緒來表達。當我們處理事情的 時候，一旦帶入情緒，就很難讓事情在一個良好的場景下開展。而有些負面情緒用在小孩子 身上，對他們并不公平。比如:恐嚇、指責、控訴、抱怨、挖苦、刻薄......這些情緒的詞語，他們聽得懂，雖然他們還小，但人對這些語境天生就有一定感受力。他可能不會用相同的語言去回擊你，他可能回用無聲的反抗或極端的行為傷害自己來反抗你。

在戰(zhàn)斗中，我的戰(zhàn)略就是尊重。沒有尊重，什么戰(zhàn)術都是沒有基礎的。在戰(zhàn)斗中，一旦 我使用了任何一種暴力，即使他最后聽從了我，也只是暫時地達到了我的目的 ，而沒有解 決本質(zhì)上兩代人溝通的問題。不僅問題沒有被解決，還加重了對孩子心里上產(chǎn)生的不良影 響。形式上你贏了，本質(zhì)上你輸了。一切都是白廢，你白發(fā)了一通脾氣，他白挨了一頓揍， 因為下次同樣的事情還是發(fā)重演一次，這叫溝通逆循環(huán)。

導致我們溝通逆循環(huán)還有一個因素，就是我們的父母權威感在作祟。父母權威是必須要 樹立的，“坐?必須坐安全座椅”，“每次看電視不能超過30分鐘”，等等。一些安全性上的， 生活上的、道德上的，法律上的邊界問題，沒有商量余地的事情，是必須要有父母權威的。對子女有合理的要求，有控制而?格靈活;當他們認為有必要對孩子進行控制時，就堅決控 制，但也對孩子解釋他們之所以這樣做的理由，鼓勵孩子同他們交換意?，尊重孩子的興 趣、意?及獨特的人格。這是正確的“父母權威”的體現(xiàn)。然而過分的追崇父母權威，那種無論對錯都必須聽你的，就是暴君式父母。武志紅說過:活在全能自戀中的人，只接受別人給他積極回應;其他回應，都覺得挑戰(zhàn)了全能感，然后產(chǎn)生自戀性暴怒;暴怒投射出去，就認為對方是在惡意作對;對惡意作對者，絕不能低頭，否則羞恥......暴君式父母與孩子的對話方式，是自上而下的俯視視?，而沒有嘗試從孩子的視?自下而上的去溝通。所以這樣的溝通方式的結果往往是一方情緒上的釋放、另一方情感上的壓抑。

低聲教育，教會了我尊重孩子，不帶情緒化的與孩子進行正面積極的正向溝通。跟孩子 低聲說話，降下的不止是聲調(diào)，還有那顆浮躁的心。 教育的最終目的，是教會他建立一套應對這個世界的知識體系，教會他和世界相處的能力， 我們應當教育他們，這個世界是處在持續(xù)變化中的，他們應當不斷更新自己的知識和世界 觀。而最重要的是，我們應當教育我們的孩子保持謙卑和好奇心。（完）