父母吵架,失手讓4歲兒子墜亡丨關(guān)于父母吵架對孩子的影響

2023-12-01 12:19

2023-12-01 15:39


前幾天有新聞報(bào)道說安徽省肥東縣一小區(qū)發(fā)生了悲劇。夫妻在家吵架,4歲的兒子不慎從14樓摔下。據(jù)鄰居介紹,當(dāng)時(shí)夫妻二人在吵架,妻子想跳樓,丈夫拉著妻子不肯跳,不小心把孩子摔了。

消息一出,網(wǎng)友們無比憤慨,心疼自己的孩子為什么要承受這樣的后果,心疼小生命為什么要承擔(dān)父母犯下的錯(cuò)誤。

在眾多評論中,糖糖注意到了一個(gè)網(wǎng)友的聲音:“當(dāng)著孩子的面吵架的父母,你們都要為此付出代價(jià)。代價(jià)有點(diǎn)大,但心里的陰影也好不了多少。”

相信很多讀者朋友都經(jīng)歷過當(dāng)著孩子的面吵架。當(dāng)然,這可能很少會(huì)導(dǎo)致喪失生命這樣嚴(yán)重的后果,但父母之間的父母沖突確實(shí)會(huì)對孩子產(chǎn)生真實(shí)而長遠(yuǎn)的影響。

今天,我們來談?wù)劯改笡_突對孩子的影響。

父母在沖突中的反應(yīng)

父母會(huì)對親密關(guān)系中的沖突做出反應(yīng)。

有些反應(yīng)是破壞性的,會(huì)有損親子關(guān)系;有些反應(yīng)是為了厘清界限,釋放情緒,解決問題而具有建設(shè)性的。在這種情況下,兒童可以通過涉及妥協(xié)和相互支持的輕度或中度沖突而成長;

有的應(yīng)對方式是積極開放地面對糾紛;有些應(yīng)對方式是被動(dòng)的,試圖繞開問題。

心理學(xué)家CarylRusbult(1982)根據(jù)“破壞性-建設(shè)性”和“主動(dòng)-被動(dòng)”兩個(gè)維度,將親密關(guān)系中處理沖突的方式分為四類:退出、忽視、協(xié)商(聲音)和忠誠。

1.以“退縮”作為應(yīng)對方式:破壞性+積極應(yīng)對。

退縮是一種積極的,但具有破壞性的處理沖突的方式,要求伴侶服從自己,為自己妥協(xié)。例如,威脅要結(jié)束關(guān)系,提出對抗性的問題,或做出粗魯和惡意的反應(yīng),如大喊大叫或與伴侶打架。

之所以稱之為退縮,是因?yàn)樵谶@種關(guān)系中,以這種方式處理沖突的人,一旦沖突發(fā)生,就直接從妥善解決沖突的努力中退縮。粗暴地處理沖突,還會(huì)導(dǎo)致雙方陷入負(fù)面的情緒互動(dòng)模式,不斷地來回傳遞憤怒。

2.以“忽視”為應(yīng)對方式:破壞性被動(dòng)應(yīng)對

忽視是指以消極的方式處理沖突,看著局勢惡化卻袖手旁觀。比如,你會(huì)避免和伴侶討論關(guān)鍵問題,和伴侶拉開距離;或者與其直接與伴侶發(fā)生沖突,不如用與沖突無關(guān)的事情來指責(zé)伴侶。

回避沖突的人甚至?xí)闷渌焕谟H密關(guān)系的方式來緩解焦慮,比如出軌。忽視會(huì)對親密關(guān)系造成傷害。當(dāng)一個(gè)人以忽視回應(yīng)時(shí),Ta的伴侶可能會(huì)試圖積極解決沖突,迫使忽視者做出回應(yīng),從而形成“追逐和逃避”模式,形成惡性循環(huán)(MillderPerlman,2010,p.340)。

另一種情況下,被忽視的一方也可能會(huì)轉(zhuǎn)向消極應(yīng)對,雙方都不再討論這種沖突。表面上看,沖突結(jié)束了,但并沒有真正解決問題。

3.以“忠誠”作為應(yīng)對方式:建設(shè)性+消極應(yīng)對。

忠誠是一種被動(dòng)但親密的反應(yīng)。忠臣不主動(dòng)溝通,而是樂觀等待情況好轉(zhuǎn)。忠誠忽視和忠誠忽視的區(qū)別在于,當(dāng)面對伴侶的溝通請求時(shí),忽視者會(huì)回避溝通:打斷對方的話,或者只是拒絕談?wù)撆c沖突相關(guān)的問題。忠誠者不會(huì)回避交流:當(dāng)伴侶發(fā)起討論或批評時(shí),忠誠者會(huì)溫和地反駁或坦率地說出自己的想法。

4.以“咨詢”為應(yīng)對方式:建設(shè)性+積極應(yīng)對。

協(xié)商是一種積極處理矛盾,試圖通過溝通來恢復(fù)或改善親密關(guān)系的方式。談判者會(huì)和他們的伙伴討論問題;當(dāng)談判者覺得兩個(gè)人不足以解決問題時(shí),他們會(huì)積極尋求第三方的幫助,比如朋友或婚姻咨詢師。談判伙伴更有可能達(dá)成積極的結(jié)果,比如達(dá)成協(xié)議、妥協(xié),或者一起找到更好的辦法。

父母沖突對子女的影響

當(dāng)旁觀者看這個(gè)問題時(shí),我們的第一想法是,“父母吵架是必然的,隨時(shí)隨地都有可能發(fā)生。他們大多在沖突爆發(fā)時(shí)不會(huì)想太多,吵架通常是完成‘任務(wù)’的第一必要。"

事實(shí)上,父母在任何時(shí)候都不會(huì)爭吵的可能性極小,所以在沖突爆發(fā)時(shí)很難察覺并采取“不要讓孩子受到影響”等行動(dòng),因?yàn)檫@種察覺往往發(fā)生在沖突之后。

美國醫(yī)生費(fèi)利蒂(Felitti)和安達(dá)(Anda)發(fā)表的《不良童年經(jīng)歷(ACEs)》研究發(fā)現(xiàn),長期處于功能失調(diào)的家庭環(huán)境中(包括目睹母親暴力對待、父母離婚或分居)的兒童身心健康會(huì)受到極大傷害。

專注于婚姻沖突和兒童發(fā)展的圣母大學(xué)心理學(xué)家卡明斯認(rèn)為,兒童會(huì)非常注意父母之間的情感互動(dòng),這可以作為判斷家庭環(huán)境是否安全的依據(jù)。

心理學(xué)家還說:孩子對父母之間的關(guān)系極其敏感,他們背后的那些虛假的愛、冷漠、疲憊、疏離,都會(huì)被孩子敏銳地捕捉到。

1.嚴(yán)重的情緒影響。

想必我們都經(jīng)歷過父母之間激烈的爭吵,忽略了不知所措的自己,完全忽略了父母。這個(gè)時(shí)候,我們感到無比的恐懼、難過和無助。

我們害怕父母,因?yàn)樗麄冊诔臣埽ε赂改覆幌矚g自己,不要自己,產(chǎn)生強(qiáng)烈的悲傷感和無助感;看到自己最依賴最親近的人互相傷害,完全超出了我的理解和承受能力。

我們恨自己無法力挽狂瀾,內(nèi)心充滿深深的恐懼,仿佛這個(gè)家就要沒了。

2、充滿攻擊性

要知道,孩子最初的行為模式都是模仿父母形成的。我們經(jīng)常看到一些孩子在人際交往中表現(xiàn)得傲慢、好斗。這不是因?yàn)楹⒆釉谕饷鎸W(xué)校不好,最大的一個(gè)原因是模仿父母。

如果長期生活在不和諧的家庭中,孩子的性格發(fā)展往往會(huì)扭曲。變得情感淡漠,性格內(nèi)向,脾氣暴躁,對外界事物失去興趣。

3.婚姻也變得更加謹(jǐn)慎。

目睹過父母爭吵,甚至暴力行為的孩子,很容易讓他們對婚姻產(chǎn)生恐懼。他們對另一半沒有足夠的安全感和信任感。所以很難建立穩(wěn)定的親密關(guān)系,順利步入婚姻。

4.強(qiáng)迫孩子排隊(duì)會(huì)讓他們有負(fù)罪感。

吵架的時(shí)候,很多家長喜歡問孩子“你覺得是爸爸的錯(cuò)嗎?他又開始欺負(fù)媽媽了;我們吵架,你去找誰?我和你爸離婚,你打算跟誰?”

無疑,這是在把孩子強(qiáng)行拉入自己的陣營,強(qiáng)迫孩子認(rèn)同自己的觀點(diǎn)。這種父母每次爭吵后的是非判斷都在默默地影響著孩子,這種機(jī)械化的思維已經(jīng)開始影響她的行為,她的選擇,她的人生。

父母這樣做也不能讓孩子少受點(diǎn)傷害。

有的家長會(huì)說:“那我們就不要在孩子面前吵架了。”的確,有一點(diǎn)可以“贊”的是,吵架絕對比冷戰(zhàn)傷害小一點(diǎn)。

但是不在孩子面前爭論可以嗎?

其實(shí)如上所述,孩子對父母之間的關(guān)系極其敏感。那些背后的虛假的愛,冷漠,疲憊,疏離,都會(huì)被孩子敏銳地捕捉到。這種口是心非帶來的不安,不亞于面對爭論時(shí)的恐懼。

一項(xiàng)心理學(xué)研究表明,即使是成年的孩子(19歲的孩子)對父母之間的沖突仍然極其敏感,他們在這一時(shí)期往往更善于觀察。

心理學(xué)家說,“即使父母一直小心翼翼地吵架,孩子也絕不會(huì)因?yàn)闆]有聲音就置之不理。”

當(dāng)然,很多家長認(rèn)為,“孩子還小,懂什么”

但事實(shí)上,研究報(bào)告告訴我們,父母之間的沖突會(huì)對每個(gè)年齡段的孩子產(chǎn)生很大的影響。即使是6個(gè)月大的嬰兒。

6到12個(gè)月大的嬰兒,即使在睡著的時(shí)候,也會(huì)對父母爭論的語氣做出反應(yīng)。嬰兒從一歲開始,就有分辨父母情緒、感知沖突的能力。

生活中,還有很多父母因?yàn)楹⒆佣鴪?jiān)持著已經(jīng)破裂的婚姻,尤其是電視劇中經(jīng)常出現(xiàn)的橋段?!安荒茈x婚,一切都是為了孩子,等孩子大一點(diǎn),再說吧。”

其實(shí)比起離婚本身,父母矛盾才是不幸的真正原因。

阿馬托(2003)的研究揭示了父母不和、離婚和孩子幸福之間的關(guān)系。

可見,父母之間的不一致程度越高,孩子的主觀幸福感就會(huì)越高,而且遠(yuǎn)高于完全但充滿沖突的孩子。

父母與其擔(dān)心“為了孩子才在一起”,不如認(rèn)真考慮自己的婚姻狀況。如果他們不能給孩子提供一個(gè)安寧的家,那么離婚可以結(jié)束戰(zhàn)爭,讓孩子生活得更自由,沒有意識形態(tài)的束縛。

最后,就算吵架不可避免,吵架的時(shí)候也不會(huì)想那么多,但是你要記住,吵架不是為了輸贏。

電影《怦然心動(dòng)》或許可以告訴我們,為了讓孩子盡可能避免傷害,我們的父母應(yīng)該做些什么。

父母吵架后,父親對女兒說:“對不起,朱麗安,這不是你的錯(cuò)。”并且非常認(rèn)真的向女兒保證,“我們會(huì)想辦法解決的,我向你保證?!?br/>
晚上,父母來到朱莉的房間向女兒道歉,讓女兒覺得父母之間的情感并沒有因?yàn)檫@次爭吵而減弱,只是因?yàn)樗龥]有控制好自己的情緒。

吵架結(jié)束后,父母需要讓孩子知道,他們吵架是有一些問題的,但這個(gè)問題不是孩子造成的。不要讓小孩子來背鍋。

更重要的是,告訴孩子“爸爸媽媽是相愛的,吵架不會(huì)讓爸爸媽媽少愛你一點(diǎn)。”

當(dāng)然,最好不要吵架。如果有爭執(zhí),不要吝嗇說出你對孩子的愛。

無論何時(shí)何地,在任何情況下,包括爭吵,這種能感受到的愛才是孩子最需要的,永遠(yuǎn)是治療痛苦的良藥。

參考:

































































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